shamashama

Reenganche (no es nada de accidentes ¿Eh?)

2011-09-01T14:51:00.001+01:00

Pues aquí vamos otra vez

¿Cómo es la vida como menos meñique? Creo que prácticamente igual. Quizá algo más de profundidad en la limpieza del oído derecho, pero poco más.

Esta entradilla es por coger impulso y tratar de darle algo de continuidad aunque fuera de Edimburgo, eso sí. Y comentaros que espero poderos contar otro tipo de anécdotas en Op: Motocarro. Donde tengo intención de comentar lo más señalado de mi nuevo trabajo, de vuelta en la Europa continental. Creo que podéis seguir este enlace:

http://op-motocarro.blogspot.com/2011/09/op-motocarro-mission-day-off-o.html

Si no funciona solo tenéis que quejaros… ;-)

Hago "Zas...!!!"

2010-10-23T23:06:00.000+01:00

Queridos y pacientes lectores.

Esta entrada la escribo en honor de “El Prodigio”. Él sabe perfectamente quién es.

Y se la dedico por dos motivos.

El primero es por un correo que ha tenido a bien enviarme comentándome el destino que me espera para con sus hijos J

El segundo, por un mensaje en el que protesta, no sin razón, de que al no ser un sectario del “caralibro” (facebook para el común de los mortales), no le llegan, sino de rebote, algunas de las noticias que me conciernen.

Por supuesto está también dedicada a aquellos que quieran perder su valioso tiempo leyendo estas líneas. Si no fuera por vosotros me limitaría a escribirle a esta persona un simple correo J

Situémonos en el pasado miércoles veinte de octubre.

Vengo de librar dos días seguidos, lo que no es habitual y además, he aprovechado uno de esos días para ir a patinar por esta ciudad (sigo en Edimburgo). Además he disfrutado de una visita desde Madrid la semana pasada y la de los padres de mi compi de piso esta. El Sol refulge y la vida me sonríe. O me hace muecas pero todo está en como se lo tome uno. Me toca trabajar con mi jefe, lo cual quiere decir que, si la cosa se pone muy complicada, sacará el “Superchef” que lleva dentro y resolverá las comandas en un visto y no visto. Así que me deja a cargo del servicio y él, con calma, va preparando cosas aquí y allá. Trabajar con el es como saltar al trapecio con red y arnés de seguridad extra. El servicio va a salir adelante sin problemas con total seguridad. Y si la cosa se pone muy tensa me toca correr para poder tener la sensación de que hago algo. Este tío puede con todo.

Pues pasada la hora punta de los desayunos, que había sido más bien suave, como ya esperábamos, me dedico a la caza de algo que hacer. No es que no se pueda mamonear. Alguno de mis compañeros lo hace con frecuencia, pero sucede que el tiempo pasa o da la sensación de pasar más rápido cuando estás ocupado, por no hablar de la satisfacción de hacer algo útil.

Como buen “pirata de tareas sin asignar” en el que me he convertido encuentro una lista en la que aparecen las cosas que necesitan ser hechas en algún momento y leo que la única que está si hacer es la “ensalada de col” que aquí llaman “Collslaw” o algo así.

La tarea en sí misma es muy sencilla. Uno pela una cebolla unas zanahorias y agarra un repollo (con fuerza que pesan un huevo). Y con ayuda de una mandolina (instrumento consistente en una rampa interrumpida en su centro por una ranura en la que se ajusta una hoja afilada con el propósito de sacar rodajas o pequeños filetes de verduras u otro género) se cortan en tiras o julianas la cebolla y el repollo y se añade las zanahorias ralladas junto con mahonesa.

Hasta aquí vamos bien.

Me encuentro terminando con el repollo después de haber cortado finamente la cebolla cuando mi mente, perdida por un instante en vete a saber que peregrinos pensamientos, se distrae por un instante y zás, un pedacito del meñique del que suscribe pasa a la historia con media uña incluida…

AY!!!

Lo primero que siento es un chute fulminante de adrenalina que me hace jurar en un par de idiomas. Pedazo de corte. Lo lavo y trato de contener la sangre. Me parece hasta ver el hueso pero me digo que no puede ser…

Sí puede ser.

Mierda!!

Le digo al friegaplatos que busque al jefe y le diga que tengo un problemilla. Aprovecho para buscar el trozo de carne que le falta a mi dedo y lo encuentro. Mira tú que suerte…

Aparecen de golpe el responsable de mantenimiento y mi jefe, este con el botiquín, dispuestos a ver que pasa y si es tan grave como les ha debido decir el otro compañero.

Pues sí. Chorro de sangre va, chorro de sangre viene me ponen un apósito y me preguntan que qué prefiero para ir al hospital, que si taxi o ambulancia. Miro con cara de ¿pero que me estás contando colega? Dame mi cacho de carne y salgamos zumbando en lo que sea que quiero que me cosan esto a ver si tiene arreglo. Coño”. O eso es lo que pienso pero contesto muy educadamente, Tú medirás que es mejor Primo. A todo esto entra la directora de guardia y ve como me acuclillo mientras mi jefe me termina de poner el apósito. No es que quiera que me nombren caballero, es que se me ha pasado el subidón de adrenalina y necesito facilitarle a mi sangre el llegar a la cabeza. “Estás muy pálido David. ¿Estás bien?” dice.

“Claro, Prímula” pienso yo “me he tajado un trozo de dedo y lo estoy buscando por el suelo. No te jode” Como no me acuclille que caigo redondo y a más distancia del suelo. Pero lo dejo en un “está bien, está bien”.

Que me mandan en taxi. “¿Quién me acompaña?” Pregunto yo que soy un águila para estas cosas. “Ah, pues que te acompañe el friega platos”

Pues muy bien. Allá que vamos. Primero hay que cambiarse, porque hay que salir adecentado a la calle y luego corriendo al taxi que ya espera en la puerta.

Porque no estaba o para correr por ahí que si no a pie llegaba casi antes, con la vuelta que se dio. No fue culpa del hombre. Había muchísimo tráfico y a mí los cinco o diez minutos se me antojaron eternos.

Pero nos dejó clavaditos en “Lesiones menores”. Como era mi dedo, la lesión era menor, llega a ser el de otro y ya veríamos…

Pero me toman nota en seguida

“¿Qué quiere usted?”

“¿Yo? Una de dedo, por favor”

“Marchando!!”

El caso es que entre una cosa y otra no pasamos más de veinte minutos en el hospital. Me dijeron que el trozo que yo traía tan ilusionado con la esperanza de que me lo cosieran no me lo iban a coser.

“Que no, majo. Que esto se regenera solo. Ya te crecerá”

Ya veremos qué es lo que me crece al final.

Me practican unas curas. Un vendaje y para casa machote que esto no es nada.

Vuelve mañana que te cambiemos el vendaje y ya te contamos como va la vaina

De vuelta en el trabajo, menos de una hora después de haber salido, mi jefe me manda para casa y me dice que me tome el día siguiente también libre. Que vaya al hospital y me curen como es debido y todo lo demás y con lo que me digan, que hable con él. Así que ayer estaba ya de vuelta al trabajo con un vendaje estupendo en el dedo y confiando en que vuelva a ser lo que fue.

Resumen. El dedo me tiene algo puteado pero no duele, es simplemente raro notar el vendaje en la herida. Eso sí. Tiemblo al pensar que me tengo que quitar el vendaje mañana.

Qué grima….

Prodigio. Por lo demás estoy perfectamente. Solo echándoos de menos a todos en general y a quién tú ya sabes en particular… J

Día 337. Cuando te suceden estas cosas.

2010-08-02T21:31:00.001+01:00

Cuando te suceden estas cosas.

Dramáticamente escatológico, pero no puedo evitar poner, al fin por escrito, ese sentimiento que a todos nos debe de haber asaltado alguna vez al vernos presa de las circunstancias y tratar por todos los medios de escapar de ellas.
Claro. Uno escucha o lee la anécdota y puede pensar -pues ya ves que tontería- Si este es el caso, ruego a aquellos que son de este parecer, se impriman este relato y lo tengan a mano para el momento en el que se vean en semejantes circunstancias, que no están solo ni son pioneros es dicho campo.

Al asunto. Tengo el gusto, aquí, en tierras septentrionales perdidas de la mano de esa civilización a la que estoy acostumbrado, es decir, la de la castiza meseta ibérica, de disfrutar de nuevo de la compañía de una amigo que hace pocos meses regreso sin intención de volver a corto plazo. Ha resultado ser una grata sorpresa el que decidiese presentarse aquí con el firme propósito de quedarse algún tiempo, si la oferta de trabajo a la que ha respondido le sale bien.
El caso es que ayer quedamos para vernos, dar un paseo, cenar y tomar algo. No paramos de charlar durante aproximadamente unas seis horas. Nos descuidamos con la hora y tuvimos que optar por cenar en un italiano en el que, a pesar de lo tardío de la noche y ser domingo, nos dieron de cenar. La palabra clave aquí es “Vesubio”, que viene a ser el nombre de una de las dos pizzas que decidimos compartir como buenos camaradas. Digo la Clave porque una característica que era de esperar por el propio nombre de la pizza es que tenía un importante factor picante. Nada incomestible por otro lado, pero quienes conozcan el paño sabrán que, los alimentos picantes a los no habituados, suelen tener la particularidad de picar tanto al entrar como al salir.
Si yo tenía dudas de cuanto duraba mi proceso digestivo, este suceso me las ha aclarado. No son unas tres o cuatro horas como yo me figuraba, sino más bien unas dieciocho o veinte. Puede que algo menos, pero el caso es que, hoy habíamos decidido quedar de nuevo, pues ha de llevar a cabo algunas gestiones de carácter administrativo que implican factores anglosajones y mi estimado amigo se siente, por ahora, más seguro si yo me encargo de las gestiones telefónicas que conllevan el tratar con nuestros primos hermanos hijos de la Gran Bretaña. Esto nos ha servido de excusa, al menos a mí, para dedicar medio día al solaz y compañía de este, mi amigo.
En mi confianza fisiológica y creyendo que conozco mis procesos internos básicos y elementales, pensé que ya había procedido a desestimar, por la mañana, el asunto de la pizza consumida la noche anterior. Error.
Aquello, de manera totalmente silenciosa e inapreciable seguía su lento curso a través de esas múltiples vicisitudes que sufren aquellos alimentos que corren la suerte de ser ingeridos por, en este caso, mi persona.
No quisiera entrar en detalles más desagradables de lo absolutamente necesarios, pero considero que es importante hacer inca pie en algunos de ellos, con objeto de transmitir al lector en la mayor medida posible el grado de embarazo que puede esta, mi persona, llegar a sufrir en determinadas circunstancias. Ya durante el paseo noté algunas señales de advertencia. Incluso parados en un semáforo tuve a bien poner en antecedentes a mi compadre sobre la necesidad de que se alejase, por favor, un poco, pues yo había procedido a expulsar de forma fortuita una silenciosa (o eso creo yo) ventosidad y había constatado su carácter de infame y nauseabundo hedor. Presa de la vergüenza traté de mantener a mi estimado colega ignorante de su verdadera esencia (si, esencia en el más amplio de los sentidos, por decir algo), que no de su naturaleza. Venía a ser algo así como –Oye majete. Aléjate un poco no termine de golpe nuestra amistad, anda…-
Al constatar que lo hora ya era tardía y por convencimiento mutuo de atender distintos asuntos personales, dimos al rato por concluida nuestra jornada de asueto y procedimos a resolver nuestros respectivos negocios pendientes del día. En mi caso, hacer una rápida compra en un supermercado y retirarme para descansar y recuperarme para el día siguiente. No contaba yo con que mi organismo, en plena ebullición y entusiasmo productivo, seguía con sus procesos sin prisa pero sin pausa.
El drama sobrevino dentro del supermercado. Unas compras rápidas no tendría por qué haber supuesto trastorno alguno, pero el caso es que el sentimiento de culpa y de agresión al prójimo floreció en mí tan pronto como dejé escapar una ínfima (lo juro ÍNFIMA) porción de gas interno a presión y se me vino el mundo encima.
Tengo un amigo que se hubiese sentido a la par orgulloso y a la par celoso de aquella creación.
Yo solo quería desaparecer de allí y que nadie me recordase.
¡¡Qué asco!!
Tan aprisa como me fue posible me dispuse con el mayor empeño a cubrir mi rastro recorriendo pasillos a gran velocidad tratando de no ser relacionado con la infamia que había dejado escapar en un lugar público y cerrado. Por un momento, presa del pánico, creí que podrían proceder a la evacuación preventiva del comercio en cuestión, pero pese al alto grado de repugnancia que me pudiese producir aquello, dista mucho de los niveles que afirma haber tenido ese amigo que pudiera sentirse celoso.
La cálida sonrisa de la cajera, hermosa muchacha, me hace pensar que no fui relacionado con lo abandonado a mis espaldas en algún pasillo. Eso o que carece totalmente de sentido del olfato o del buen gusto.
Sin entrar en detalles, hace poco que comprobé que, al contrario de lo que creía, los chiles picantes de la pizza de la noche pasada no habían sido expulsados aún. Ahora sí (confío que en su totalidad)

Me están pintando

2010-02-02T21:06:00.000Z

2 de Febrero 10.

Me han enganchado a la serie Roma. Me estoy tragando capítulo tras capítulo vía Internet.
Esto ha sido como el típico gancho de la droga, Alguien te da un poco gratis, solo para probar y para cuando te quieres dar cuenta, dependes de tu dosis regular o no eres el mismo.
Pues en estas me encuentro, tratando de ver al episodio doce de la primera temporada cuando alguien, una amiga, me pide si me puede dibujar. Mi respuesta ha sido que no va a ser capaz de plasmar la perfección pero que adelante. Y aquí estoy, mientras me hacen otro de esos retratos que pasarán a la historia como obras de arte.
Espero que me saque guapo y joven. Lo primero es inevitable, lo segundo… qué le vamos a hacer, también pido que me toque la lotería y los hados no me hacen caso.

Entrando en materia de rutina, hoy he comenzado mi formación práctica como encargado de limpieza en el Hostle. Me ha llevado cinco horas y al contrario d elo que se piensan muchos, no se trataba de “mandar” si no de revisar y chequear incansablemente el trabajo de otros. Además se es el malo, hay que decir a la gente cuando algo no se está haciendo bien, o llamarles la atención si han hecho algo inapropiado. Ser el malo de la peli. Por otro lado, hay cosas que tiene que rematar uno mismo. De hecho son un buen montón de cosas. Vamos, que uno se gana las horas a puro huevo. Menuda paliza. También imagino que, cuando lleve algún tiempo haciéndolo, me será mucho más llevadero y lo haré rápido y sin complicarme la vida.

(Me estoy viendo de reojo en el retrato y parezco el malo de alguna historieta sórdida.
Cualquier día de estos poso para una revista )

Mañana me toca “Head Cleaner El Retorno” y esta vez ya me dejan solo. En la próxima entrega os cuento como me ha ido…

Glú, glú, glú...

2010-01-26T04:14:00.000Z

Flotando.
Cuando uno no está haciendo nada de provecho, tengo un amigo que dice que esa persona está “flotando”. Lo cierto es que tiene gracia.
En este caso y para la historia que nos acontece lo que cuenta de flotar es el puro acto de mantenerse medio sumergido pero conservando la posibilidad de rellenar de aire regularmente los pulmones.
Pero empecemos por el principio.
De un tiempo a esta parte y salvando una pausa para las navidades, he estrado yendo a nadar a una piscina. Ahora he vuelto a hacer una media de mil cien metros por sesión pero me he pasado algunas semanas haciendo más de dos mil. Para alguien que nunca ha nadado no está mal o eso me parece a mí, que soy el que se mete la caña.
La piscina está dividida en calles con distintos ritmos de entrenamiento, esto es un para de calles “slow”, o sea, despacio, otro par de calles “medium” (Imagino que será de velocidad media y no para fantasmas). Y otras dos calles para “Fast”, rápido. Yo por norma general y disfrutando de un físico privilegiado para el ejercicio físico, siempre me he metido en las calles de “medium”, de este modo no estorbo a los que van rápidos como pingüinos en celo, ni los más lentos me entorpecen a mí. El caso es que a mitad de cada sesión solía aparecer un fulano, de unos cincuenta y tantos años, con sus lorzas y cara de zombie, que llegaba a la calle en la que estábamos nadando y se dedicaba a flotar impulsado por la brisa. Tú estabas nadando a tú ritmo ligero y te encontrabas con ese cúmulo de grasa flotante y claro, te corta el rollo cosa mala. Tienes que: o bien ir nadando detrás del parásito hasta que llegue a puerto, o tratar, si las circunstancias y el tráfico lo permiten, de adelantarlo. Esto es molesto e irritante.
El caso es que el tipo no parece darse por aludido cuando nos dedicamos a superarle de manera sistemática para intentar conservar nuestros propios ritmos de entrenamiento. El hijoputa debe pesarse que la piscina es suya y que el resto nos hemos colado. No nos dice que nos marchemos porque le acojona el número…
A mí me tiene harto. Hoy después de la sesión me he ido a hablar con los encargados para preguntarles si quieren que yo le diga algo o se lo dicen ellos. Esto lo he planteado en términos generales, refiriéndome a cualquier fulano “tronco flotante” que me pueda surgir y planteándoles que no quiero resultar rudo al ser yo quien llame al orden al desconsiderado de turno. Me han respondido que perfectamente, que lo ponga inmediatamente en conocimiento del socorrista que él se hará cargo de la situación.

A ver por donde me salen. Comentaba, después de todo esto, con mi amigo Hispalense, que es el que se viene a nadar conmigo. Que si no me hace caso el socorrista o el fulano ignora sus indicaciones, voy a agarrar, en mitad de la piscina al susodicho madero de naufrago por las pelotas y darle un buen apretón, de esos de “hubo un antes y un después”, a la vez que retuerzo y tiro con energía hija de la frustración hacia fuera.
Aunque solo sea de la sorpresa creo que semejante operación hará que el individuo trague suficiente agua como para que no se atreva a probar este líquido en varios meses por miedo a palmar de sobredosis. Si por algún azar se diese el caso de que realmente le de “un algo” en mitad de la piscina, ya avisaré yo al socorrista de que “Hay uno ahí que parece que no las tiene todas consigo. Sí pariente. Se quedó más parado que de costumbre de repente y ahora parece que ha tragado algo de agua. Vamos que se nos ahoga la lumbrera.
Estos tipos, los socorristas, están muy preparados. Seguro que en el peor de los casos lo sacan adelante y este, o no sale de la calle “slow” o se pasa a dar bañitos en su puta bañera.

2010 El retorno

2010-01-24T03:48:00.000Z

De vuelta a trabajar en una recepción.
Ahora se trata de la del Hostle en el que vivo. Esto funciona de la siguiente manera. Cada día hay unos trabajos que hacer en el Hostie. Siempre los mismos con algunos añadidos puntuales. Para empezar y tomarle el pulso a uno se trabaja en la alimpieza cotidiana del establecimiento. A esto se le añade que si uno se gana la confianza de los responsables puede pasar a formar parte de la plantilla, lo que es conocido como ser Staff.
Este statu tiene sus ventajas como la de poder programarse el trabajo de la semana a tu mayor conveniencia, siempre y cuando los trabajos estén aún disponibles. También puede disfrutar de desayunos, con ciertas restricciones, gratis. Y lo que es más importante, si uno acumula suficientes horas de trabajo, puede venderlas a alojados que tengan largas estancias a razón de £50 por cada 14 horas vendidas. Eso sí, siempre le tienen que quedar a uno suficientes horas para cubrir su estancia semanal, que, al ser Staff, solo te requiere de 12 horas por semana.
En estas me encontraba cuando surgió la oportunidad. Me ofrecieron prepararme para Night Porter, lo que s “mozo de noche” para la recepción, para cubrir las libranzas del habitual cuando quiera librar o irse de vacaciones. Es un pequeño chollo, pues aunque de vez en cuando hay que palmar una noche, el trabajo no es, ni con mucho, tan esforzado como el de la limpieza (al menos el de limpieza tal y como yo lo hago, pues tengo un concepto de lo que es estar limpio que no me compensa para trabajar en ello).
La cosa tiene su mérito pues la compañía no quiere que nadie que sea de origen anglosajón o perfectamente bilingüe trabaje como recepcionista. Eso me da extra de vidilla pues entiendo que me tiene en mucha consideración para ofrecerme este trabajo. Aún no se han atrevido a dejarme solo pero en breve llegará el momento. Seguro que acumulo un montón de entretenidas historias para deleitar a los lectores supervivientes del Blog.

Desde la septentrional escocia, un fuerte abrazo…

Resumen de los últimos doce días. Hoy 12 de Octubre.

2009-10-13T02:46:00.000+01:00

Pues aquí estoy. Se me han pasado doce días sin actualizar ni escribir una palabra para el Blog. He contestado algunos correos deprisa y corriendo, como bien sabeis algunos pero esa ha sido toda mi actividad literaria estas últimas dos semanas. Lo llamo actividad literaria pues se han escrito libros enteros con las cartas de otros fulanos. EL hecho de que no publique mediante editorial no cambia el hecho de que es literatura. Prosa de la de negro sobre blanco. A no ser que os de por copiar y pegar sobre otro fondo y cambiar los colorines de las letras, que eso ya es cosa vuestra. Y habrña también quién diga que no es blanco blanco el fondo de página. Me da igual. Tú lávalo muchas veces y verás de qué color queda.
Estos doce días me ha podido la inercia.
La vida facilita que se dice y las interrupciones inesperadas e inevitables. Tampoco me he puesto totalmente en serio a darle a la tecla.
El evento del día 30 me dejó varias buenas sensaciones, por no hablar de la cantidad de correos y mensajes que he recibido por parte vuestra dándome ánimos y enviándome energía positiva. En el Hostle la vida sigue y como en la vida, unos van y otros vienen. Hispalense se marchó a un piso la semana pasada así como otros amigos que han encontrado un lugar más íntimo y tranquilo para vivir.
Ahora juego algo más al billar y en ocasiones, surge mi antiguo genio, que si bien nunca fue gran cosa, me proporcionó ciertos momentos de diversión y destreza que puede que algún día vuelvan, aunque para ello haría falta sacrificar más tiempo del que me apetece sobre el tapete.
Me he apuntado a un centro deportivo que ofrece casi todo tipo de instalaciones, incluida una piscina y un rocódromo chiquitito en los que practicar estos deportes por un precio bastante razonable, ciento dos rounds por tres meses. No está nada mal. Lo malo son los horarios de la piscina que son raros y no me coinciden siempre con los ratos libres del trabajo, pero tampoco se trata de convertirse en un pez sino en nadar de vez en cuando. Para el Rocódromo me he enterado que tengo que pagar aún una pequeña cuota, pero es asequible y lo único que aún me retiene es el hecho de que mis pies de gato están en Madrid y los que he visto aquí que merecen la pena cuestan ochenta libras del ala. Aún me lo estoy pensando pero puede que haga la machada económica y me los regale… porque sí.
También está la nueva circunstancia de que he cambiado de cama en el Hostle, con lo que he ganado en comodidad y en intimidad. Ahora estoy en una cama de abajo. No tengo que hacer acrobacias para subir y bajar de ella y puedo, de hecho he puesto, una cortinilla que me permite tener intimidad y cuando no quiero madrugar y me lo puedo permitir, que la luz no me moleste en la cama y alargar el sueño hasta las once. Después ya es imposible pues vienen a limpiar y no hay cortina aun contra el ruido del aspirador en el cuarto. El caso es que no se está mal del todo. Otro aliciente es que tengo la parte de debajo de la cama expedita para poner algunas cosas eso también redunda en comodidad.
Sigo pendiente de tener mi nómina y el puñetero empleador sigue sin dármela. Así se la pille con la cremallera y se la ampute.
La nómina, digo.
El caso es que me está cortando el rollo para hacer mis planes de instalación domiciliaria definitiva. Si no se lo que cobro y lo que puedo esperar cobrar no puedo componerme un presupuesto para mis gastos.
Por otro lado en el trabajo las cosas parecen estables. Una nueva ciñera ha empezado a trabajar en el equipo y es una persona curtida. Mi jefe, Jofra, ya me ha advertido que me aleje de ella como persona de sexo femenino. De hecho está haciendo campaña por que me aproxime a una compañera camarera que dice “te conviene”. Es lo que me falta. El jefe vendiéndome la moto.
También parece que nos empezamos a entender mejor. El otro día, comentando posibilidades para cambiar algunos platos, me dijo “empiezas a hablar como un cocinero”. No tuve más remedio que contestarla la obvia verdad, “no es que empiece a hablara ahora como un cocinero, es que ahora tienes tiempo para escuchar todo lo que digo”. Lo mejor es que pareció darme la razón.
Al final de la semana me han cambiado de sitio en la cocina y estoy más perdido que un pulpo en un garaje. Tenía ya automatizados los movimientos que tenía que hacer para cada plato y ahora tengo que acostumbrarme a otro ballet. A ver si me adapto pronto, que esta ha sido siempre mi asignatura pendiente. Al menos me han sacado la responsabilidad de los postres. Algo es algo. Supongo que ahora solo tendré que ocuparme de que tengamos suficiente stock de todo para cada servicio. Aunque la tortilla de patata va a seguir siendo nuestra estrella principal.

En resumen. En el Hostel va cambiado sutilmente el paisaje humano. Tengo algo más de confort pero sigo sin casa ni donde instalarme como es debido. En el trabajo parece que la cosa está más estable y me voy organizando mejor. El otro día, incluso, como había poco trabajo, hice las lentejas de la receta de mi amigo Tony y Jofra dijo que estaban mucho mejor de lo que se esperaba. Le tuve que contestar que posiblemente se esperaba que estuviesen quemadas pero aún así creo que realmente le gustaron. Entre el merengue, las lentejas, las torrijas y alguna cosa más puede que aporte yo algo a la cocina de este sitio y todo.

Día cuadragésimo tercero. Miércoles 30.

2009-10-08T05:23:00.000+01:00

Una fecha especial para mí.
Resucito de una noche cuando menos interesante.
Lo cierto es que con alcohol y todo me lo pasé muy bien. Pero es que estaba muy bien acompañado. Puede que por mi culpa la chica que me acompañaba esta noche piense que los madrileños no valemos para nada, pero como creo que conoce a más madrileños, me consuela pensar que no será por culpa exclusivamente misma. Y sí, ya se que mal de muchos consuelo de tontos, pero es que a algunos nos quedan pocos consuelos de los sinsabores de esta vida. Yo tenía que haber impresionado a esta chica demostrándole su capacidad multiorgásmica y en cambio me dedico a quedarme dormido después de darle conversación durante casi toda la noche. Esta no vuelve a verme si puede evitarlo y mira que lo siento porque parecía que había buenas posibilidades de entablar una bonita relación, aunque solo fuera de amistad.
El caso es que, cuando recupero suficiente sueño me esfuerzo por resucitar y pedir un servicio de colada para la ropa de trabajo. Después me ponga a preparar crepes. Al menos la masa de las crepes, y algo de pasta para que comamos Hispalense y yo.
Hispalense me pregunta que donde he estado casi toda la noche. Mejor no se lo cuento. El caso es que, aquí, mi primo, se marca unos macarrones Carbonara como no he probado en mucho tiempo. Deliciosos.
Yo me termino de centrar en mis crepes y las dejo preparadas para más tarde.
Escribo algo de crónicas. Sí. Esas que leísteis hace ya tanto tiempo y colaboro en la elaboración de unas super tortillas de patata que se está marcando una compañera del Hostel, Celia. Al participar en la elaboración caigo en la cuenta de cómo las estamos haciendo en el restaurante y de cómo pueden mejorar mucho si picamos más las patatas y la cebolla del mix. Me hago la nota mental y ya veremos qué hago con esta información.
Envío algunos mensajes de texto a mis amigos celebrando la suerte de conocerlos y de acordarme de ellos en este día y participo en un torneo de billar del que no paso la primera eliminatoria. Mi compañera no es mala en absoluto, pero yo, pese a la buena suerte que me acompaña, no estoy muy fino. Nunca fui muy bueno pero hubo un tiempo en el que era mejor que mediocre en este juego.
Disfruto de una cena en grupo con españoles y franceses.
Por no variar la rutina me acuesto tarde.
Un tranquilo día. Agradable.
Disfruto de los recuerdos recientes y otros mucho más antiguos. Disfruto de la presencia próxima de muchos amigos que, aunque no estén físicamente a mi lado, sí lo están emocionalmente y se van a encargar de hacérmelo saber en los próximos días por múltiples vías.
Como muchos leeis estas crónicas, aprovecho para agradeceros dichas muestras de cariño a vosotros y a vuestros progenitores vuestra existencia, que hace de este mundo un lugar en el que enfrentarse a los retos de la vida, se obtenga el resultado que se obtenga, sea una aventura fascinante y estimulante en extremo.
Un fuerte abrazo.

Día cuadragésimo segundo. Martes 29.

2009-10-08T05:22:00.000+01:00

A estas alturas casi ni me acuerdo de lo que pasó este día.
Currar, eso sí. Por lo que recuerdo no fue un día de stress, Siendo martes eñ jaleo no es la tónica habitual.
Lo que sí que recuerdo es el fiestón que había en el Hostel cuando volví. Hispalense se nos fue a la cama temprano pues no se encontraba bien. Yo me dejé llevar por el jolgorio y aunque no probé cierto ponche, al que alguien, dicen las habladurías había echado algo, sí me dejé llevar a tomar un par de copas de vodka, bebida que por otro lado no me entusiasma.
Al menos me cogió el amanecer repantingado junto a una encantadora chica. Cuando desperté y me encontré en semejante estado traté de no despertar a mi compañera de siesta y me retiré a tratar de recuperar algo del sueño que debía haber acumulado durante la noche.

Día cuadragésimo primero. Lunes 28.

2009-10-01T02:02:00.000+01:00

Libre.
¿Qué voy a hacer con todo este tiempo?
Me decido por visitar el centro comercial del que me habló Jofra el otro día.
Está al lado del monumento al “Cristo que perdió el mechero” pero salgo tarde con buen ánimo, dispuesto a recorrer lo que haga falta. Quizá voy un poco justo de tiempo pues he quedado en visitar un piso mucho más al Norte sobre las cuatro de la tarde. Primero voy al Este-Sur-Este.
El sitio se encuentra con relativa facilidad. Es una de estas áreas en las que abren tiendas en grandes espacios. Las tiendas no son gran cosa pero me doy un simpático paseo por ellas.
Miro lo de los patines. Mejor me traigo los míos de España porque lo que me ofrecen aquí no llega ni a la altura de lo que se encuentra en Madrid en el Decathlon, que ya es decir. Patineitor abre una filial aquí…!!!
El problema es que aquí no patinan sobre ruedas.
Miro lo de las bicis y me convenzo de que si pillo una lo hago de segunda mano.
Acabo comprando calcetines y dos juegos de ordenador muy baratos y que parecen accesibles a mi intelecto (bastante limitado para estos temas). Compro algo de comer después de ver las magníficas ofertas que no puedo pagar de M&S y voy a coger un bus que me acerque a la civilización.
El paisaje que he visto hasta ahora es realmente bonito. Gracias a la intercesión de civilizados ciudadanos escoceses que se percatan de que estoy esperando el autobús en el sentido contrario al que me dirijo. No se como se han llegado a dar cuenta pero el hecho es que me salvan de un bien aprieto, a parte de privarme de hacer un turismo salvaje totalmente inesperado.
Cojo el autobús que me corresponde y ya puestos me saco un billete para todo el día. Si lo llego hacer en el viaje de ida me ahorro un pound y veinte penis. Una libra y pico, vamos.
Lo cierto es que el vehículo de uso público me hace un apaño excepcional. M elleva hasta North Bridge, que es un poco el ecuador de la ciudad. Ahí cojo, con el tiempo ya muy justo, otro bus hacia el Norte. A pesar de ir con el tiempo justo para llegar tarde y de hecho, llegar tarde, apenas lo hago cinco minutos. Este transporte parece funcionar a las mil maravillas. Me va a gustar lo de subirme a los autobuses.
Veo un piso que, aunque está manga por hombro, pues sus actuales ocupantes se marchan, está muy bien. Dos dormitorios, una cocina, un cuarto de ducha, un retrete con lavabo y un saloncito, a parte de un pasillo en el que hay montado un sistema para colgar la ropa del techo y se seque.
La pareja que me enseña el piso resulta ser encantadora. Tanto que, haciendo gala de una hospitalidad deliciosa me sientan en el salón, me sirven un té y pasamos una hora hablando de historia, política y comportamientos sociales como si nada.
Qué pena que no pueda compartir con ellos el piso.
Tenemos, en todo caso los teléfonos de cada uno y acordamos que nos llamaremos y volveremos a vernos. Ojalá. Y si por fin descubro cuanto voy a cobrar y me puedo quedar con el piso, los puedo invitar a comer en mi casa. Ya había descubierto que los polacos pueden ser gente encantadora pero lo de hoy me ha dejado anonadado. Como me da problemas una clavija del ordenador. La del adaptador de corriente para ser exactos me dirijo a probar suerte a un centro comercial algo retirado donde me han dicho que puede que me puedan ayudar.
El asunto tiene solución pagando cuarenta libras. El de la tienda me sugiere que, mientras me aguante el aparato, lo use tal cual, y solo compre el nuevo cacharro si este deja de funcionar. Buen consejo.
En el Hostel, fiesta. Están despidiendo a no se quién y la tienen bien montada (la fiesta. no a la nosequién). Me las arreglo para acostarme solo a las dos de la mañana, que teniendo que trabajar al día siguiente, ya es decir.

Día cuadragésimo. Domingo 27.

2009-09-30T18:40:00.000+01:00

Otro día para firmar en la cocina.
Todo ha ido como una seda y por si no lo he comentado, el viernes me marqué una supertarta de Santiago, el sábado una masa de Fondants de chocolate y hoy una super carrotcake (pastel de zanahoria). La verdad es que el pastel se me ha pasado un poco y está algo seco, pero tiene buena pinta. La dichosa receta decía que (dejar cocer en el horno hasta que esté bien hecho. Parece que lo de “bien” no se refería a mucho sino a correctamente. Cuantas lagunas me quedan por cubrir…
Pero también he preparado, es decir, horneado la masa de las empanadas. Como las pintamos con yema de huevo, las claras se desperdician y hoy he dicho no. Puede que me acaben tirando las diez claras de ayer pero estas tres las uso aunque sea para experimentar.
Cojo azúcar.
Cojo sal.
Cojo un recipiente para batir.
Cojo unas varillas.
Me pongo a batir…
En quince minutos he montado las claras y saben a gloria, pero como no les he añadido vinagre no me van a aguantar mucho.
Se lo acerco a probar a mis compañeros, los experimentados Chefs y mira por donde que aparece Jofra (¿este no estaba en Londres?)
“¿Qué es eso?” me pregunta.
“Clara de huevo, azúcar, sal, todo batido” le digo.
“Merengue italiano” dice.
“Sí” digo.
“¿En eso pierdes el tiempo?” me dice muy serio.
Vaya. Mira tú que alegría.
“No, Jofra. Me daba rabia tirar las tres claras y me he puesto a experimentar. Quizá podamos decorar algún plato con todas las claras que usamos aquí.”
“¿Lo has usado antes?” Me pregunta.
A veces pienso que me toma por un cretino que se ha hecho pasar por cocinero para colarse en su cocina. Pero creo que nunca ha sido este el caso. Sabe que sé, pero que me falta aprender muchísimo más y ponerlo en práctica. Es que Jofra, a veces, es así. Toca los webs pero debe ser propio del cargo de jefe de cocina.
“Sí. He decorado tartas. He hecho Tiramisú. Merengue…”
“Pero a eso no le has puesto vinagre…”
Ay!!
Me ha pillado.
“No, solo esperaba ver que tal me salía antes de tirar las claras”
“¿Cuanto tiempo has perdido en eso?”
¿No digo que es un encanto?”
“Lo he subido en unos quince minutos…”
:o (cara de asombro de Jofra incluso con la boca abierta… (¡¡toma ya!!))
“Fifteen minutes? Normally it should take at least forty five minutes…” (Traducción: Quince minutos? Eso debería haberte llevado cuarenta y cinco)
“Ya, Jofra. Es que cuando quiero, soy la hostia…”
En realidad eso no lo digo. Me limito a señalar que eran solo tres claras y esa cantidad no cuesta tanto subirla. Además le recuerdo que ya le había comentado que el batir con las varillas se me daba bien en el curso.
El caso es que parece interesarle la posibilidad de utilizar esos “restos” que parecen no tener utilidad para otras cosas. Investigaré sobre los merengues y lo que se puede hacer con ellos.
Me cambian las libranzas de la semana que entra y me dejan libre el lunes y el miércoles.
Otro domingo sin ir a misa.
Que no voy porque no me da la gana. Soy ateo. O por lo menos agnóstico. Pero no empiezo a trabajar hasta las doce. Este debe pensarse que me paso las noches soplando…
En el Hostel vuelvo a echar unos billares, que aquí lo llaman Pool. Pues muy bien.
¿A qué hora me acuesto?
Sin duda es el té lo que me mantiene con vida y en movimiento.

Día trigésimo noveno. Sábado 26.

2009-09-29T17:20:00.000+01:00

Un día de trabajo realmente fabuloso.
Todo podía haber ido mal y ha ido como una seda.
Louis y Murdoc se han encargado de hacer de este día de trabajo una experiencia realmente increíble.
Nos han faltado un montón de cosas pero nos hemos adaptado e improvisado. A veces parece que es cuando tienes todo en contra cuando decide salir bien. Jofra estaba en Londres así que no ha tenido ocasión de sufrir ningún síncope.
Parecía que nos quedaban espárragos para nutrir a un regimiento y de repente, no teníamos ni para un pincho. No pasa nada. Con lo que había alimentamos a las fieras de las fiestas que tenían lugar en el local.
¿No he dicho que teníamos fiestas?
Lo de los espárragos me toca la moral porque ayer le dije a McEllen, que recordemos que era su último día, “pariente. Yo pediría espárragos…”. Me puso cara de “pues me parece muy bien…
En realidad no pasó así.
Yo le dí una lista
Él, se dedicó a tachar la cosas que creía “superfluas” (quién tuviese la suerte de ver a Miguel Ángel Solá en El Diario de Adan y Eva” que ponga la voz con su memoria). Pues toma superfluos espárragos colega. También le escribí lo del “Queso de cabra running low”. Pero claro, Para que querré yo el p…to queso de cabra. También nos quedamos con el culo al aire y el queso en paradero desconocido.
El fulano este va a dirigir ahora dos cocinas. Espero que tenga personal competente y desconfiado a su cargo porque si no su jefe va a perder algo de pasta con el negocio del contrato. O quizá es solo que era su último día y se le fue la mano con el optimismo. Yo no tengo queja del bueno de McEllen. Creo que en general ha sido correctísimo conmigo y nunca ha levantado la voz. No me cae mal en absoluto.
Pero las hemos pasado un poco moradas en algún momento y se podría haber evitado.
En cualquier caso nos ha salido todo bien. Sin estrés. Con risas. Bromas.
Un día memorable. De verdad. Lo firmo.
No he dicho que, además, me he marcado una masa para fondant de chocolate que tira de espaldas. Hemos hecho uno para una comanda y que subidón me ha dado. Lo malo es que se van a desperdiciar diez claras de huevo. A ver si desempolvo la receta del merengue y nos empezamos a montar aquí algunas cosas fuera de programa, aunque sea para nosotros.
En el Hostel me engancho a una partid de billar que se acaba convirtiendo en cuatro… como ya no soy el que fui en este juego (y no es que fuera gran cosa, la verdad) tardamos auténticas eternidades en meter todas las bolas, porque claro, la negra no se cuela por error ni de coña. Dejo que se especula con la hora a la que me acuesto…
(Como no me dejen dormir cuando me muera no se que voy a hacer…)

Día trigésimo octavo. Viernes 25.

2009-09-28T23:27:00.000+01:00

Me quedo dormido.
Lo malo es que he quedado para ir a investigar el tema de los bancos por la ciudad y tengo poco tiempo hasta entrar a trabajar.
La paisana y yo hacemos lo que podemos.
Para cualquier cuenta de “todo a cien” no te piden casi nada, pero yo necesito poder transferir dinero a cuentas en el extranjero y que quede algo para llegar al destino. Eso requiere de mucho más papeleo, que les lleve un resguardo del pago de impuestos y no se que más. Además, en el mejor de los casos, me cobran una bonita suma al mes solo por tener la cuenta. Esto cambia con el paso de los meses hasta duplicar lo que me acaba costando la dichosa cuenta.
El rollo es que me dicen que la cuenta va acompañada de un seguro que me cubre hasta de que me metan un brazo por una manga. Incluso si aparezco con un kilt por la calle el seguro me lo cubre y me paga el internamiento psiquiátrico. Y ya, si nos ponemos, tres noches a la semana en prostíbulo de lujo.
me toca las narices porque lo de los seguros estos que nos son para el coche en caso de accidente son una patraña saca cuartos. Y me quieren vender la moto sobre la que se han subido. No primo. Si no me queda más remedio paso por el aro con un grácil salto de “cojo cayéndose por las escaleras”. Pero voy a explorar otros mercados. Me dicen de ING. Pero no me he fiado hasta ahora y no acabo de estar convencido, ahora que como sea más barato con los servicios que requiero me van a tener como cliente.
Después de la infructuosa incursión bancaria pasamos por el Hostel para que recoja mi ropa de combate y previa para en el Job Center, donde ya no son tan amables como hace un mes, Paisana me acompaña a la puerta del trabajo, quedando en que quizá salgamos luego a tomar algo.
Me apetece desconectar un rato de todo y de todos. La opción de salir con otra gente se me presenta magnífica.

Hoy es el último día de McEllen en la cocina. Nos pilla un poco el toro pero nada que no se solvente con gracia hispano-escocesa con un toque de Chopin.
Me toca las narices que, cuando le digo lo que creo que necesito para el día siguiente me diga que no me va a hacer falta, pero se despide deseándome suerte como el que se despide de un condenado a algo realmente chungo. McEllen, tío, me esperaba algo mejor de ti.
El caso es que cerramos el chiringuito y mi plan de salida no sale bien por al sencilla razón de que no me responden al teléfono. Mala suerte.
Echo unos billares en el Hostel y, como no, me dan las tantas.
Empiezoa tener la sensación de que es mejor el whisky con vodca y ginebra, todo mezclado, que el té…
Me lo paso bien, eso sí :-)

Día trigesimo séptimo. Jueves 24.

2009-09-28T21:25:00.001+01:00

Arrastro el daño colateral de los dos últimos días. O debo decir noches. El caso es que hasta las tantas no soy persona.
Amanezco con el medio día porque sobre esa hora entran al asalto los reclutas de turno para la limpieza de la habitación. Si eres lo bastante ágil, te metes en el baño y la ducha antes de que empiecen con ello. Eso les tiene que putear, claro, pero uno tiene que amortizar el tiempo al máximo y en ocasiones, como es el caso, se tiene que ir a los baños de otra planta para proceder a las rutinas de aseo.
No es tan grave. Arrastrar mi escuchimizada fisonomía, en ropa de dormir, por medio Hostel No es a mí a quién puede afectar la percepción de la realidad.
Después, me junto con el hispalense, que está acatarrado, para planear qué hacer hoy. El va a la facultad, que para eso es estudiante, yo me quedo zanganeando en el Hostel. Cuando el hispalense vuelve, nos vamos a buscar las tiendas de las que me habló el otro día Jofra para comprar ropa de deporte y demás.
Ambos buscamos abrigos pero lo que vemos es un poco caro para nuestras posibilidades. Aunque echo el ojo a un par de cazadoras de cuero con muy buena pinta. De vuelta al Hostel nos encontramos con otra paisana con la que nos vamos a cenar. Bueno, cenar cenamos el hispalense y yo porque nuestra nueva socia acaba de hacerlo en la cocina del Hostel.
Echamos un bien rato en un restaurante junto al Hostel en el que nos deleitamos con unas hamburguesas regadas con algo de cerveza de la tierra.
A las tantas ya, consigo escribir algo y publicarlo pero no llego a ponerme al día, tal y como pretendía hacer (llevo pretendiendo hacerlo ya ni me acuerdo del tiempo). Pero al menos, algo se escribe.
Quedo con la paisana para ir por la mañana a mirar cuentas de banco a ver si consigo que me abran una “buena, bonita y barata”, con la que poder hacer transferencias internacionales sin que me apuñalen la espalda pero que me permita ingresar mi salario y tener una tarjeta de débito disponible.
Lo cierto es que el día fue algo más intenso, pero describir como dos fulanos ibéricos van de compras, sin mujeres, por el reino unido, resulta bastante lamentable. Máxime cuando uno de ellos se pasa el rato moqueando y conseguimos comprar clinex justo a tiempo. Es de estas situaciones en las que la realidad no supera a la ficción. Simplemente la revienta…

Día trigesimosexto. Miércoles 23.

2009-09-28T04:07:00.001+01:00

Amanezco como puedo.
Las calaveradas es lo que tienen.
Pero podría ser peor. Me manejo más o menos sin tropiezos en la cocina, pero empezar pronto es lo que tiene. Tienes tiempo de ir preparando la partida.
Para que os voy a contar que me pilla el toro, pero cada vez se nota menos.
En la pausa de las tres, porque cuando empiezo a las diez tengo un descanso entre las tres y las seis de la tarde, para no volverme loco o jilipollas, aprovecho para buscar un locutorio de una vez por todas y llamar a España.
Lo encuentro y aprovecho para dar señales de vida a la familia.
Me dejo unas nueve libras en cuarenta minutos de charla. No está nada mal. Yo iba pensando que me iba a tener que dejar algo empeñado.
Después me hago el super que tengo pendiente desde hace casi una semana, pero me limito a comprar chorradas de chocolate (estoy enfermo, aceptémoslo). Vuelvo al Hostel a dejar la mercancía con el tiempo justo para salir casi pitando para el trabajo otra vez pero me encuentro una reunión de españoles comiendo a las cinco de la tarde (los guiris creerán que cenamos pronto los muy inocentes). El dato es que me encuentro delante e un plato de paella muy rico y una charla divertida a mi alrededor.
Como aprisa y, con dolor del corazón, mientras el resto de la concurrencia se dispone a disfrutar de una sobremesa poderosa, he de salir zumbando para el trabajo.
La tarde no es demasiado movida. Pero tiene su aquel para ser miércoles.
Jofr ame informa que McEllen nos deja el viernes. Algo me había llegado a mí al respecto por otras vías pero no le he dado crédito hasta que no ha sido oficial. Uno menos y dos más que tendrá que buscar el jefe para tener la cocina bien alicatada.
En el Hostel me lían para echar unas partidas a un juego de cartas. Después de perder un par de veces les digo que paso de seguir jugando, que prefiero escribir. De echo no se para qué me he sentado a jugar con ellos si lo que quería desde el principio era escribir pero en fin, sociable que es uno.
Me vuelven a dar las tantas y me retiro a descansar abusando del crédito de energia que me está concediendo el body, pero mañana libro así que no creo que le esté dando tanta caña.
Por cierto, que no he contado que el otro día me dieron plantón en la visito a un piso. Esto es que llegué hasta el lugar y no me abrieron la puerta ni me cogieron el teléfono. Ojala se les meta el de “De repente: Un extraño”. Que se j…n.

Día trigesimo quinto, Martes 22.

2009-09-28T03:46:00.000+01:00

Continúa la “azaña” de no dormir en toda la noche.
Básicamente, lo que pasa es que me voy quedando dormido ahí donde me siento hasta que decido que, ya que son las siete y pico, prácticamente las ocho, ha llegado la hora de echarse una siesta.
Duermo unas tres horas.
Intento ser la mejor persona que puedo con el descanso que he acumulado. Además, esta noche tengo una cena con unas chicas preciosas y me gustaría, si no ser la mejor persona, ser, al menos, persona como para aunque sea mala, que no se diga que los spanish no están a las duras y las maduras.
Me levanto e intento hacer algo con mi vida y como se me hace tarde, me doy una vuelta a la búsqueda de un banco que me quiera como cliente. Después tomo la decisión de ir a un dentro comercial que me ha recomendado Jofra para encontrar material deportivo.
Me encuentro con otro compañero del restaurante, uno que juega al rugby y me recomienda unas zapatillas que, además de estar muy bien y ser relativamente discretas, están muy baratas. Si alguien quiere le cuento la historia para aclararnos con las tallas británicas. Dejo como primicia que me compro unas zapatillas que, en principio están muy bien, pero que ahora he descubierto que me aprietan. Y eso que se supone que son para gente que lo tenga grande.
Grande el pié.
Vuelvo al Hostel muy contento con mis zapatillas nuevas y dispuesto a probármelas y empezara darles caña. Bajo a mi habitación (mía y de otros once). Digo bajo porque está en las mazmorras del Castel. Que se le va a hacer, siempre hubo clases. Y me siento en la cama. Es lo último que recuerdo en tres horas.
Esa es la sienta que el cuerpo me estaba pidiendo.
Cuando resucito tengo el tiempo un poco justo. Subo para la sala Griffindor a echar un vistazo a algunos anuncios de habitación o piso y me encuentro con mi compañero Hispalense. Le propongo venirse a la cena pero que tiene que apresurarse.
Se apunta. No sabe el volumen de chicas por metro cuadrado pero se viene a dar la cara como bravo ibérico.
De camino me hago con unas pizzas congeladas y algo de postre. Estas estratégicas medidas nos hacen quedar como encantadores huéspedes a los ojos de nuestras anfitrionas y sus amigas. Esto es el paraíso. Todo mujeres. Menos mal que no me he venido yo solo.
La velada es deliciosa. En inglés sin salsa verde, pero deliciosa.
A eso de las doce y mucho yo digo que me marcho y como si hubiese tocado retreta, todos (es decir, todas e Hispalense) se ponen de pié y nos vamos.
No sabía que pudiese tener esa capacidad de movilizar a gente. Tendré que pensar en mi futuro en política.
Acostarme me acuesto tarde y he de levantarme con las gallinas para estar en el tajo a las diez, pero ha valido la pena.

Día trigésimo cuarto. Lunes 21.

2009-09-28T03:24:00.001+01:00

Empiezo a trabajar a las dos de la tarde, así que tengo la mañana despejada.
No es que haga nada de especial. Debería arreglar definitivamente lo de la cuenta bancaria, pues esto de no tener donde ingresar el dinero, que espero que me paguen en breve, o no tener una tarjeta con la que pagar en los comercios es una lata. Hasta ahora he estado usando la tarjeta de mi cuanta española, pero como no me toque la lotería y me llene la susodicha cuenta de pasta, no veo como voy a poderla seguir usando.
Ayer se suponía que tenía una cena con unas chicas lituanas, que al final, se ha pospuesto para el martes (creo). Lo bueno es que libro este martes, lo malo que el miércoles he de estar aguantando candela desde las 10:00 hora zulú. Cuerpo jota voy a llevar al curro. Al menos estaré a juego con el equipo que, ya sea por resaca de una cosa o de otra o sea por pura y simple escasez de sueño, tienen un aspecto francamente.
El caso es que, otra vez, toca recoger deprisa y corriendo, cuando yo me creía que aún me quedaba una hora o más por delante y estaba tratando de adelantarme trabajo para el día siguiente (en el que no vengo a trabajar, pero empiezo a conocer el paño y se que lo que no deje preparado yo, salvo que se trate de tarta de Santiago, de Zanahoria o salsa Romescu, aquí nadie se hace cargo). Me voy haciendo con las rutinas de la cocina y de mi sección y más vale dejar el máximo número de cosas atadas para un par de días.
Pero toca irse para casa y para casa nos vamos.
En el Hostel os dejo que adivineis que es lo que pasa...
Pues sí.
Como de costumbre, entre unas cosas y otras, no me acuesto precisamente pronto. De hecho, paso la noche en vela hasta el amanecer pues un colega del Hostel está un poco tristón y entre un grupo de incondicionales, nos dedicamos a escucharle y hacerle compañía. Pero como parte de la noche pertenece a otra fecha, la tendreis que leer en otra crónica (pero no os hagais ilusiones, el amiguete tiene asunto privados que no van a ser comentados en este blog, al menos no por mí.

Día trigésimo tercero. Domingo 20.

2009-09-25T01:13:00.000+01:00

En el Hostel van a hacer otra parrillada como la de hace dos semanas.
Por supuesto me la voy a perder. Toca currar.
Desde las doce estoy en danza en la cocina. Pasada la tormenta de ayer hoy parece que todo es más relajado y tranquilo pero aún así, tenemos picos de trabajo.
Lo que sí sucede, y me pilla totalmente de improviso es que las ocho y pico, McEllen me dice que a las nueve y media cierran el restaurante y que lo quiere todo recogido para menos cuarto, esto es las ocho y cuarenta y cinco. Flipo. Me pilla a medio hacer unas tortillas de patata (sí, de esas con guisantes) y queriendo haber dejado hechos unos fondants de chocolate. Pues nada pariente. Si se ha de recoger se recoge. Aquí a mandar.
Que inocente que es McEllen a veces. Bueno, inocente si de verdad creía que nos íbamos a ir a esa hora.
Para esta clase de cosas hay que estar muy bien compenetrado con la sala o el plan se estrella de plano contra la dura realidad (“ningún plan sobrevive a la toma de contacto”). Lo que sucede es que, cuando él tiene su sección ya recogida y yo a mitad, ¡¡Tachán!! Entra un grupo de personas.
Si es que estas cosas no fallan.
No empitonan a medio gas.
A él le toca lo peor, claro. Su sección tiene mucha más tralla que la mía. Yo con una para de pases me salgo airoso de la línea de fuego (hasta que me pidan los postres claro) pero McEllen se tiene que batir el cobre un rato.
Lo cierto es que al final no nos vamos demasiado tarde pero McEllen estaba trasteando con su teléfono móvil y creo que había hecho planes. Mala suerte compañero. Te la han jugado.
Nos vamos a las diez menos cuarto, que no está mal para ser domingo y me va a dar tiempo, además, a terminar los Croque Messieur que dejé reposando el otro día.

Lo dicho, en el Hostel y ante cierta expectación (no tanta como al artista que llevo dentro le gustaría) paso por huevo y pan rayado lo que dejé preparado el otro día y montamos una degustación entre tres o cuatro.
Les encanta, pero como están borrachos uno no se puede fiar de ese criterio.
Que le vamos a hacer. Mañana no curro hasta las dos de la tarde pero aún así, trato de acostarme lo más pronto posible. No me molesto en contaros que fracaso estrepitosamente en mi intento.

Día trigésimo segundo. Sábado 19.

2009-09-24T15:52:00.001+01:00

Menudo cabreo que se ha cogido hoy Jofra.
Hasta ha pateado algún mueble.
El caso es que le están tocando la moral con un par de cosas.
En la cocina, el Chef es el Rey, Dios o lo que haga falta. Su palabra va a misa y para bien o para mal, se hace lo que él dice (en lo que a cuestiones culinarias se refiere por supuesto). Right or wrong what e says comes first. Pues se da la circunstancia de que ya hubo un pequeño incidente ayer pero que traía cola desde hacía unos días.
El martes trabajé solo con McEllen y los camareros me dijeron “no eches sal en el jamón ni en el queso”. Ya me gustaría a mí no poner más puñetera sal en los dichosos platos de queso, jamón, helado, fondant… y todo lo que pasa por mi mesa de trabajo. Pero aquí hay una jerarquía y un modo de hacer las cosas y ese modo lo marca el responsable de la cocina. El Cheff. Lo que diga él va a misa. A él le van a pedir cuentas luego.
El caso es que me sueltan eso con McEllen delante, el segundo de cocina. Yo explico en buen extranjero y mejor castellano, que el plato, tal y como me lo ha enseñado Jofra, es así, que solo me limito a hacer lo que se me ha instruido. Como no considero que pueda matar a nadie de forma fulminante (es sal Maldón no sal Nitro), sigo el patrón que me ha sido indicado.
Pues erre que erre, que no le ponga sal.

El caso es que hoy Jofra ha terminado uno de mis platos. Queso Manchego. Y al final le ha puesto sal Maldón. Yo le he preguntado “Oye chato ¿Los paltos de jamón, queso, embutidos… o sea todos, siguen llendo con sal Maldón al final?”.
Me mira como si le hubiese preguntado si el fuego te quema. “Pues claro”, dice. “Ok, Monada de cara, pues el otro día me llamaron la atención sobre este particular y me dijeron que no echase más sal Maldón en estos platos”. “¿Quién te dijo eso?” me pregunta en un rugido contenido a un volumen muy bajo…. Canguelo. “Pues estaba McEllen delante y me lo dijeron este, este y aquel” (¿acusica? Y una mierda. Ellos vienen a incordiar y quejarse a mí porque no tiene cojones a meterse con mi primo, el de Zumohighland, que a fin de cuentas es el que corta el Bacalao, que se jodan). “¿Quién manda en esta cocina?””Vale Jofra. Yo estoy aquí defendiendo la posición y aguantando majaderías pero haciendo lo que tú me has dicho que haga. Si no me das la orden expresamente sobre algo fuera de lo habitual, no lo hago sin antes consultarte. Por eso, chato, te lo pregunto aquí y ahora”. “Todos los platos han de llevar una decoración de sal Maldón al final” me dice. Pues vale.
Pero se desata la tormenta. Vienen los del “Service staff” los camareros. Que quién le ha echado sal al queso que se acaban de llevar. Y me miran a mí con gesto de reproche…
Mala idea pardillos. Aquí está mi primo Jofra, al que os acabo de vender por la grata satisfacción de ver como os aprieta las tuercas a todos, cagones de mierda, que os atreveis conmigo porque sabeis que soy un tipo tranquilo, pero como un día se me Crucen los cables os meto un brazo por una manga a todos!!!.
El caso es que Jofra se interpone “pues resulta que el plato lo he hecho yo ¿Tienes algún problema”…
Acojone general
“Es que verás, jofra” todo esto como mejores modales que conmigo (miserables :-P) “los clientes se quejan de que está muy salado”
“El plato va como yo digo que va” les responde mi primo “El embutido, cuando está corta y pasa algún tiempo pierde sabor y el aceite junto con la sal lo realzan”. El cabrón tiene razón. Pero me sigue pareciendo una barbaridad añadir más sal al embutido, el jamón o el queso.
Se monta el pollo.
Son el primero y sexto de caballería acorazada junto con el vigésimo octavo de húsares cargando con los sables y lanzas en ristre. Lo tienen todo, superioridad numérica, mala leche y juego sucio, pero Aquí se encuentra la fiel infantería. Como los viejos tercios que describe Pérez-Reverte. Lo que sucede es que mucho molinete y mucho argumento enfatizado pero el tío Jofra es el Chef y esta es su cocina. “NO PUEDES PASAR!!!” como le gritaba Gandalf al Balrog… Y no pasó.

Pero los esbirros de Sauron son taimados y poderosos. Más tarde, por la tarde Jofra viene y me dice que, a partir de ahora, no echaremos más sal Maldón en los platos de queso, embutido o jamón. Sauron, el dueño (Ramón) ha dicho que no se le ponga más sal a estos platos. La decisión me parece acertada pues creo que Jofra, aunque puede tener razón en lo de que estos alimentos pierden sabor al quedar cortados durante horas, en este caso exagera. En todo caso creo que esta decisión y sus conclusiones las deberías haber sacado él y no el dueño, que acaba de inmiscuirse en el trabajo de quién debería ser su persona de más confianza en el establecimiento. Peor para Sauron.

Pero aquí no termina la movida. Por la noche uno de los maitres pretende sacar un plato de cualquier manera. Esto es, que ha vendido dos porciones de una tarte de la que solo nos queda una porción. Un restaurante tiene que defender su reputación y no puede sacar los platos cada día de una manera distinta. Si vas a un sitio llevando a un amigo diciéndole “vas a probar una plato de nosequé que se te va a hacer el culo agua”, porque lo probaste anteayer y te ponen un nosequé adulterado o que ni siquiera se parece a lo que te dieron a ti, te sientes estúpido y estafado. Eso no puede pasarle a un resturante que se precie. Y la marca de un restaurante, como ya he comentado, la pone el Chef.
El caso es que esto, sumado a lo que ya le habían hecho con la jugadas del queso, los embutidos y el jamón ha terminado de cabrear a Jofra. Lo único que ha salvado al camarero de que no le dieran galletas de postre ha sido, creo yo, que a Jofra no le merece el suficiente respeto como para estamparlo, pero como una misca cojonera, ha conseguido irritarlo hasta el extremo de las voces y las patadas contra la pared. Y no hablo de levantar la voz, sino de esos gruñidos que se van formando poco a poco en el fondo de la garganta hasta convertirse en un estentoreo rugido. Lo llama de todo menos bonito, imagino, pues a este nivel, el idioma me viene muy pero que muy grande. El otro no os creais que se achanta (a eso lo llamo yo inconsciencia), pero goza de la suerte de tener que seguir trabajando en la sala y mientras sale de la cocina, el resto de cocineros, McEllen y Luis tranquilizan a Jofra. Lo tranquilizan lo que pueden. Del resto se ocupa el propio Jofra.
Espero que no se ponga así conmigo. No se como se puede tomar que le pregunte “¿Can you repeat it please? I Think i didn´t got it”. A Jofra le puede dar una embolia del cabreo…
Luego, después del servicio y ya cambiados comento con él que Hoy le he entendido mucho mejor que otras veces (salvando el incidente, claro). Parece que él, pese a todo, está más contento.
Veremos.

Día trigésimo primero. Viernes 18.

2009-09-24T12:30:00.001+01:00

El típico grito es “¡¡Por fin es viernes!!”.
Claro. Esto lo gritan los fulanos que no tienen que currar ni viernes por la tarde-noche, ni sábado ni domingo. Eso o que le pagan el viernes y tiene al matón del corredor de apuestas echándole el aliento en el cogote (no veas como molesta eso, da un mal rollo...)
Yo trabajo.
Los viernes u sábados suelen ser días más o menos movidos. A la gente, esa que le da por gritar cosas, también le da por salir y cenar fuera. Gracias a esos fulan@s, tengo trabajo.
Como estoy escribiendo la crónica el jueves de la semana siguiente, tengo que hacer un esfuerzo para recordar que nos pudo pasar de interesante en la cocina el viernes. Lo que tengo claro es que, como Luís habló con Jofra, primicia de ayer, pues hoy parece que todo va mucho más rodado. Se nota.
Jofra me dice que organice bien mi partida (your section) y McEllen le dice que él se ocupa de enseñarme.
Me pillan un par de trampas que tenía para salir airoso de los marrones en que a veces te meten los compañeros. Por ejemplo, el queso manchego es mi responsabilidad. Yo lo corto con la máquina, actividad que os aseguro es un verdadero martirio y un coñazo, para qué nos vamos a engañar. El caso es que mi partida o section, como lo llaman aquí, es responsable de proveerse a sí misma y al resto de partidas. Ellos llegan y se sirven lo que les haga falta ya sea queso, espárragos, jamón… Ya digo, Self service y búscate la vida primo. Y me ha asado varias veces el encontrarme sin algo de lo que yo creía, estaba sobradamente surtido. El caso es que me pillan con un Tupper de queso manchego y de mahón debajo del otro, que tengo abierto para “nutrir a las fieras”. Hay que joderse. Además tenía la ventaja de que, al estar a temperatura ambiente, no hevía que partirse la cara con él intentando separar las lonchas, heladas, unas de otras, que es un trabajo horroroso y sin satisfacción ninguna y que además, el jefe, no valora (porque hace mucho que a él o le pasa claro).
Me quedo con siente tuppers abiertos más lo que tengo en el cajón frigorífico de delante. Lo justo para salir del paso. Bueno, al menos gano espacio. Y el argumento principal ha sido que, de esta manera, si alguien tiene que venir a ayudarme, podrá encontrar las cosas fácilmente (porque yo sí que se donde escondo el material que no quiero que me quiten :-P)
El caso es que hoy se nota que todo me va mejor. Luego comentaré con Luis y confirmaré que, efectivamente, ha hablado con Jofra y le ha comentado que “el chaval ese, el del gorrito (sí, llevo un gorrito ¿Qué pasa?), a veces no te comprende. Como además está de espaldas y tiene un extractor rugiendo justo encima de su cabeza imagínate, primo como lo lleva el chiquillo. No se vuelve jilipollas porque tampoco tiene espacio para dar la vuelta”.
Esto acabará siendo una “Cocina feliz”.

Día trigésimo. Jueves 17.

2009-09-24T02:35:00.000+01:00

Ayer me pasé por el curro a enterarme de a qué hora tenía que trabajar hoy jueves. Jofra no se había dado cuenta de que no había puesto nada de nada. Cuando le pregunté, al principio, puso cara rara, como si le estuviese tomando el pelo o yo fuese medio imbécil. Siendo honestos tampoco podemos descartar la segunda opción pero, personalmente, he descartado ambas. Si no estás de acuerdo puedes guardarte el comentario porque te aseguro que, en este blog, a nadie le interesa…
El caso es que me encontré a otro fulano vestido de cocinero y que me presentaron como Cameron. Como Jofra me ha comentado varias veces que quiere contratar a más gente he pensado que este sería el personaje.
Ni rastro.
Ahora para quién lo lea no tiene sentido pero yo estoy escribiendo con unos días de retraso, ya me he disculpado por ello así que si no te gusta, ponte tú a trabajar diez u once horas al día y luego lleva un blog. No te quedan fuerzas ni para pajas mentales y eso es tener muy pocas fuerzas. El caso es que no he tenido noticias del fulano desde entonces. Pero uno de los personajes de sala. Un camarero-maitre, que siempre me ha parecido un poco zalamero pero que parece conocer el oficio ha aparecido por la cocina a medio servicio con la equitación de combate para añadirse al grupo los fines de semana. Al principio me ha dado mala espina. Y eso que le he visto ser muy eficaz y eficiente en el servicio y la coordinación entre cocina y sala. Pero no tardo en darme cuenta del hallazgo. Después del servicio me entero de la verdad. Aquí el primo ha sido cocinero veinte años. Incluso antes estaba en esta cocina, ahora estudia para ser profesor de cocina. Como habla un español muy correcto me da algún que otro consejo y comentamos algunos aspectos del servicio como que muchas veces no me entero de lo que me dice Jofra. Mano de santo. Ya leeréis en la crónica de mañana como me empieza a ir todo sensiblemente mejor gracias a que Luis (le voy a llamar así) va a comentarle a Jofra que muchas veces no hago exactamente lo que me dicen, no por vacile, sino por pura incomunicación. La noche y el día. Os lo aseguro.
No es que me luzca mucho el pelo, pero entre que hay menos ajetreo y que parece que nos entendemos cada vez mejor la presión baja considerablemente.
Lo que si que empleo es demasiado tiempo socializando con desconocido en el Hostel antes de acostarme en lugar de actualizar crónicas o descansar.

Día vigésimo noveno. Miércoles 16

2009-09-22T20:47:00.000+01:00

Libro.
Además no sé si trabajo o libro mañana (el jueves). Tengo que pasarme por el restaurante para averiguarlo. Como ayer Jofra libraba no se lo pude comentar y no tengo ganas de llamarle por teléfono y pillarle en mal momento.
Por otro lado, por fin está aquí el dinero para el super piso que he encontrado. Tengo que arreglármelas para poder ir a que de den el justificante. Hablaré con el fulano a ver como quiere que le demuestre que tengo el dinero.
Me he pasado una semana pendiente de cómo arreglar las cosas para poder tener el suso dicho resguardo.
Hablo con el tipo de la oficina de Money Gram y me dice que existen criminales (dice criminales, yo los llamaría hijos de puta sin orejas como les pille), que estafan a al gente haciéndoles creer que no pueden perder su dinero.
Esto empieza a tener más sentido cada vez.
Me dice que bajo ningún concepto le diga a nadie el número de referencia o me pueden robar el dinero.
Le pregunto por unas oficinas bancarias y me da un par de reseñas. El plan sigue siendo el mismo solo que ahora noto la urgencia. Necesito una cuenta de banco donde meter el dinero que me ha llegado y que aún no he retirado.
Echo un rato en la oficina del Royal Bank of Scotland y me dicen lo que me hace falta para abrir una cuenta. Además quiero que esa cuenta me permita acceso desde Internet, tarjeta de pago en tiendas y cajeros y domiciliación de recibos.
Que tengo que presentar una certificación de mi domicilio aquí en Edimburgo.
Pues muy bien. Ahora pido una en el Hostel. La amable burocracia es la herramienta perfecta para hacerle a uno perder el tiempo inútilmente pues la semana pr´xima descubriré que la puñetera carta era una estúpida formalidad para que la niña que me atiende, que será muy guapa y educada pero no me es útil en absoluto y francamente, para eso prefiero que se ponga de camarera y con su bonita cara y sus amables modales, me ponga una cerveza o un té.
Pero estoy en fase de “me lo creo todo” así que sin conseguir algo tan elemental como que ventajas y diferencias tiene abrir una cuenta en este banco me voy a hacer perder el tiempo a la gente del Hostel con una carta que después no servirá para nada.
Bravo Vicky (así se llama la lumbrera que me ha atendido). Vas a llegar lejos, para desgracia de la mayoría.
A este punto, ya en el Hostel, me meto al correo y le cuento al fulano que he hacho todo lo que me ha dicho y que tengo el resguardo de la transferencia de pasta desde España. Que ya he metido mi dinero en un banco y que me diga como le enseño el resguardo (todo esto como os dareis cuenta me lo estaba inventando sobre la marcha) si dice que se encuentra en Italia.
El chiste continúa.
Me responde con maneras poco gentiles diciéndome que no era eso lo que me había dicho que tenía que hacer (mentira cochina, le ofrecí una transferencia pero le hubiese pillado la pasma). Que yo no tenía que retirar el dinero.
Le contesto que no me creo nada de lo que me cuenta, que he hecho exactamente lo que él me dijo (es cierto, si él es tan imbécil para no saber ni estafar a un cretino como yo es que es más cretino aún. Que se muera de hambre) y que no pienso dar nun paso más dados sus aparentes modales reales, que dejan mucho que desear en contra de lo que parecía en un principio.
Todavía tiene el aplomo (que no el cerebro) de responderme que quizá el piso no me interese y que me den.
Os aseguro que si me lo encuentro por la calle y tengo ocasión… le piso un cayo!!!.

Día vigesimo octavo. Martes 15.

2009-09-22T06:49:00.000+01:00

Trabajo desde las 12:00,
Me curro un Carrot Cake con la receta que me dan aquí.
Hoy Jofra libra por fin. A ver si vuelve más contento. McEllen ha vuelto de vacaciones. No le observo cambios pero es que solo pude trabajar con él dos o tres días antes de que se marchase.
En todo caso, la mayor parte del tiempo lo paso con Murdoc y la chica friegaplatos. Un sitio con tanta pretensión y descubro que no tienen cinamon (canela) en polvo. La que he tenido que montar para, literalmente, pulverizar una rama de canela. Ni siquiera hay un molinillo para molerla y claro, usar la trituradora o la batidora es como tratar de matar moscas a cañonazos y luego, en cima, tener un trofeo que llevarte a casa.
Pero el pastel sale. No está mal para ser mi primer carrot cake. Si sois buenos os hago uno.
Como es un día de más o menos poco trabajo, la mierda no me acaba llegando al cuello, pero ya me llegará. Tiempo al tiempo.
Sigo pendiente del dichoso piso y de unos ingresos que me tienen que llegar desde España. Además, quiero arreglar lo de tener una cuenta bancaria aquí que me permita desde tener tarjetas de crédito hasta hacer transferencias internacionales.
Lo bueno que tiene trabajar con McEllen es que no está dispuesto a echar más tiempo del absolutamente necesario. A media tarde se me ha acercado muy serio y me ha preguntado “David, do you smoke?” y yo le he contestado “No”, pero cayendo en el detalle le he especificado “But if you need a lighter…” y ha negado con la cabeza para después decirme “Have a break”. Traducido, “Oye primo, que si fumas” “no colega que me sienta mal a las almorranas y el colesterol” ” pero que si quieres fuego tengo para encender los fogones, chato. Que si se te ha apagado uno le damos vivilla en un momento”. “No. Tómate un descanso”.
Estaba apunto de tomarme un descanso cuando nos ha llegado un “Cheek on”. Currito, vamos. Así que mi descanso ha sido pospuesto indefinidamente…
Mientras, durante la tarde, he quedado con las chicas estas centroeuropeas y al salir del tajo nos vamos a timar un vino a un local de Jazz.
De hecho, no se donde está el garito y ya me estoy marchando para el Hostel cuando se me hace la luz y encuentro el camino.
Lo pasamos bien.
Me ha salido una posibilidad de alojamiento durante unos diez días, pero eso no me soluciona nada. Puede que la aproveche aunque solo sea para dormir un par de noches bien.
Como os podeis imaginar llego al Hostel para pocas crónicas…

Día vigesimo séptimo. Lunes 14.

2009-09-22T06:48:00.000+01:00

Sin resaca de cumpleaños ni movidas por el estilo.
He dormido poco pues me he quedado con el Internet y las movidas varias hasta tarde.
Tengo ganas de resolver el asunto del apartamento superchollo que parece que he encontrado. Por menos de trescientas libras, un apartamento con cocina completa (incluyendo secadora), baño, dormitorio y salón. Tiene toda la infraestructura que se pueda necesitar y más. Aunque las facturas y el puñetero council tax me suban a cuatrocientas libras los gastos, sigue siendo una ganga.
(…)
Ha habido una interrupción de cinco días en este artículo pues Me quedaba dormido con el primer párrafo de puro agotamiento.
El lunes lo he tenido libre y como he conocido a un tipo de Híspalis que parece muy tranquilo y majete, le he hecho un poco de guía. Además, está terminando filología inglesa y ha venido a estudiar un año aquí.
El caso es que me he ido a pasar por la oficina de asesoramiento laboral es, las de Carrers Scotland a la que iba los primeros días. Me ha venido que ni pintada su compañía. Resulta que en este país no se lleva lo de los convenios. Aquí negocias con tu patrón y después puedes, o tomar la puerta o tragas con lo que te echen. La verdad es que no es muy diferente de España, pero yo tenía la absurda idea de que este era un lugar más civilizado. Ahora me acuerdo de las tribus pictas y todo eso. El caso es que Ramón me dijo que todo según lo que decía el gobierno. Y ahora me pregunto a qué se refería. Si el gobierno no dice ni marca ninguna pauta será que todo según le de a él por hacerlo. Mi nuevo colega queda impresionado de la situación.
Echamos un buen rato, hora y pico o así, y nos vamos de compras. Le cuento un poco como va la cosa y volvemos al Hostel yo insito en comer algo.
Esto empieza a ser como una gran familia. Vamos saludando a la gente. Qué bonito.
Me meto en internet a tratar de arreglar el tema de el traspaso de fondos para alquilar el apartamento. Echo el resto de la tarde.
Acabamos el día tomando una cerveza y yo perdiendo el tiempo peleándome con internet. Estoy pendiente de la Ultramaravillosa transferencia de dinero desde España para hacer la operación del super piso. Tampoco tengo noticias del fulano que lo alquila así que me acabo acostando con la cabeza chirriando.

Reproches del respetable.

2009-09-22T01:50:00.002+01:00

Pues que estoy recibiendo algún reproche, cosa que está muy bien, porque no he publicado nada esta última semana. Tampoco es que tenga el correo a reventar de inquietos lectores pidiendome más y más líneas. Se han quejado tres y creo que solo uno está suscrito al blog.
Vamos. Que mi respetable "lectorado" duerme bien publique o no mi menda sus andanzas por estos mundos.
No si, ya veo que se me echa. De menos y de más.
Gracias por vuestra inquietud que os impide escribir por miedo a que no tengais respuesta sino de la policía diciendo "no hemos encontrado ni rastro"...

Ahora más en serio.
Para aquellos que se han inquietado, mis disculpas por no haber dado señales de ningún tipo. Para todos los demás. Gracias por estar ahí. Se que muchos, sin estar suscritos, echais un ojo de vez en cuando, a ver que ha puesto el fulano este que se nos ha ido al extrarradio y por experiencia también se lo frustarante que resulta no encontrar ninguna noticia.
Que sepais todos que vuestros correos son bienvenidos.
Esta semana ha sido de lo poco que he mirado (Sí, el caralibro lo he mirado pero abriendo los correos que me llegaban y nunca extendiéndome más de lo justo para contestar a algún comentario caústico). H escrit oalgunas líneas pero muy poco.
Toso esto se ha debido en parte a la búsqueda de piso, que continúa sin demasiados resultados, así como al trbajo, que me ocupa como ya sabeis un buen montón de horas y no siempre estoy en condiciones, al volver o al levantarme, de escribir nada.
En todo caso, trataré de iros poniendo al día poco a poco de lo que me va pasando. Comentarios siempre bienvenidos.
Correos incluso deseados.

Voy a ver si consigo mantenerme despierto para escribir y publicar andanzas de la semana pasada.

recuerdos y un fuerte abrazo,

Día vigesimosexto. Domingo 13

2009-09-15T01:16:00.000+01:00

Hoy tenía que ser un gran día.
Por fuerza, no había remedio. Se conmemora, como ya ofrecí en primicia ayer, el aniversario de mi venida al mundo.
Aleluya!!!
Amanezco relativamente pronto, pues os recuerdo que me acosté muy, muy tarde. Me doy una buena ducha y me subo a darle a la tecla en el ordenador mientras hago tiempo para que llegue mi acompañante para la comida. Le he dicho a este encantador angelito que es el cumpleaños de mi hermano y no tengo intención de arruinarme el día encontrándome con él. Ni tan siquiera hablar con él. Se le puede ocurrir hablar a él y si apuesto mi vida a que dirá algo desagradable moriré muy viejo.
Aprovecho para actualizar un poco las crónicas, que últimamente, las jornadas en las que trabajo, no me encuentro con energía para ponerlas al día. Con los minutos de retraso preceptivos en una acompañante femenina, aparece mi compañera de mesa. No tiene mal aspecto a pesar de que no le he dejado dormir demasiado, pero que esperabais, uno se rodea de lo mejor y solo de lo mejor. Y lo mejor tiene buen aspecto aunque arrastre una resaca de órdago (que no es el caso). Me informo a través de mi chica del staff del hostel preferida de un buen sitio para ir a comer y le digo que para celebrar que me han dado el National Inssurance Number. Como la moza estaba presente ayer cuando recibí la carta, y hasta me felicitó por ser ya un “trabajador del Reino Unido” pues nos indica un sitio que a ella le gusta mucho e incluso le pido que nos sugiera qué hemos de pedir. Esta es la misma chica que cuando me desaparecieron los chocolates, se dispuso rauda a hacerme entrega de una hermosa colección par ami disfrute personal. Yo, de hecho, le había comprado una caja como la que me desapareció que aún conservo pues no he tenido ocasión de entregársela. Me entero además de que se va a ir a España seis semanas a hacer el Camino de Santiago este lunes (mañana) así que tomo nota mental de entregarle los chocolates cuanto antes.
Por el camino el angelito me pregunta si de verdad no voy a llamar a mi hermano. Le digo que no, que quiero disfrutar del día en paz y sin agresiones ni brusquedades verbales de ningún tipo. De hecho no pienso mandar ni un mensaje por si al otro le da por responderlo con una llamada y se me estropea el día. Aquí viene la parte en la que le explico que también me puede llamar Pandoro a mí.
Se sorprende.
Le explico que también es mi cumpleaños y que quiero disfrutar del día en paz y buena compañía. Como ya está liada para comer conmigo entiendo que se lo toma como un elogio a su compañía, que, de hecho, es lo que es.
El sitio resulta estupendo. Los camareros, encantadores y la comida sabrosa (con un punto de salazón de más para mi gusto y quizá un poco pesada, pero muy sabrosa en general).
Mi padre me llama durante la comida para felicitarme.
Así da gusto.
Charlo con él unos breves minutos, en los que me comenta que no tiene el teléfono de Pandoro para tratar de felicitarle. Se lo intento buscar en mi móvil pero como es raro como un perro a cuadros (mi móvil, no mi padre) no consigo dar con él sin arriesgarme a cortar tan tierna llamada (sin sarcasmo. A Pandoro que le zurzan. Yo no cuelgo a mi padre después de que se está gastando una pasta en llamarme al exilio). Le comento, no obstante, que tengo compañía delante. Compañía femenina y de muy buen ver por supuesto.
Se hace cargo y consigo que deje de arruinarse con esta llamada telefónica (hago nota mental de llamarle a lo largo de la semana.

El angelito y yo no llegamos a los postres. Estamos que reventamos y ella, además, tiene que trabajar a las seis de la tarde con lo que mi rato de intensa satisfacción toca a su fin.
Me voy a la sala Griffindor a escribir crónicas y actualizar el blog. Me acabo entreteniendo con la gente alrededor y peleándome con la conexión a internet que es cada día más infame.
Echo la tarde sin darme cuenta y gran parte de la noche.
Chateo con la gente cuando la conexión lo permite y me abstengo de ir a misa de ocho.
Un día tranquilo para celebrar que llevo aquí, en este mundo, veintitrés años…bueno, quizá han bailado las cifras…

Día vigésimo quinto. Sábado 12.

2009-09-14T00:47:00.001+01:00

¡¡¡Despierta!!!
Eso es lo que me dice Jofra.
Lo que yo te diga, primo. Como no me espabile voy a lamentar haber encontrado trabajo y todo, pero cometo una serie de errores que me dan ganas de darme de puñetazos. Pero entonces puede que, en lugar de pensar que soy jilipollas se den cuenta de que de verdad lo soy y por ahí no paso, que uno tiene su reputación. Que no puedan decir sin lugar a dudas nada de esto, solo que lo opinen.
No tengo demasiados marrones de servicio pero otras cosas me pillan con la guardia baja, por ejemplo, no importa que calcule con un montón de tiempo extra lo que tengo que hacer y tener preparado. Siempre me toma más tiempo. Por el camino, Murdoc me hace algunas indicaciones horriblemente acertadas sobre “te vas a quedar sin esto”, “ te puede pasar aquello” y yo con la faena a medias. Pero claro, la experiencia es un grado y mis primos se conocen el paño de este sitio hasta tal punto que se las huelen (algunas les pillan pero bien, pero otras las clavan los cabrones). Trato no de correr sino de volar. Lo hago con la misma gracia que un perro que se despeña.
Me curro una supersalsa de Romescu que te cagas, pero me lleva media mañana (me lleva toda la puta mañana) pero soy una herramienta multitarea, he montado unas tortillas de patata que te cagas (el mix lo preparé ayer), he cortado embutido en cantidad para la superfiesta de hoy. Monto una macedonia de frutas del bosque, Procuro reponer mis stocks… pretendía dejar listos los mix para ensaladas pero me vuelve a pillar el crono fuera de juego. Jofra nos llama a Murdoc y a mí a capítulo. Nos explica los pormenores de la fiesta y tal y me dice exactamente lo que espera de mí. Yo, creo que entero, le digo que sí.
Como hoy trabajo hasta las 15:00 y luego he de volver a las 18:00 pues trato de dejar el máximo de cosas listas antes del descanso pero el servicio es el servicio y la gente, para regocijo de la caja del jefe, no para de pedir cosas. He perdido un tiempo precioso con unos puñeteros ajos para descubrir después que Murdoc había puesto a Gani a pelar dientes de ajo.
Por fin, a las 15:40 estoy casi saliendo cuando comento con Jofra, ya en el “vestuario” lo que dejo pendiente. Me hace un par de preguntas estratégicas y me pilla en una pifia. “¿Hay o no hay de esto cortado?” “Pues tengo que bajar a verlo” “Si no lo hay dímelo ahora para que lo hagamos mientras no estás (mentira no les va a dar tiempo), pero si te veo sacar durante el servicio la cortadora (una mierda de cacharro que intenta rebanarnos lo que pilla por medio), os saco a los dos al jardin trasero, te hago lonchas y te pego fuego”. La verdad es que lo doce muy serio pero me hace gracia la forma de expresarlo. Además tiene razón el muy cabrón. Si estoy empanado, muy bien pero que el trabajo no se resienta por ello.
Me voy a descansar y me encuentro en el correo con la respuesta al anuncio de piso ese que parecía muy bueno. Me manda unas fotos y el sitio no tiene mala pinta en absoluto. Si puedo lo pillo. Respondo volando y recibo a mi vez otra respuesta. El tipo está fuera del reino unido pero si le demuestro solvencia está dispuesto a cogerse un avión para acá, sin compromiso por mi parte y si me sigue gustando y a él le parece bien, me quedo con el sitio. A ver si me lo monto bien.
Vuelvo al curro un poco justo de tiempo pero lo del piso me ha desconcertado positivamente.
Compruebo que efectivamente nadie ha podido cortar queso.
Hago un rápido balance de lo que tengo por delante y no doy ni una (bueno, alguna si acierto, de hecho acierto un huevo, pero como son muchas más las faenas pendientes, por superioridad de fuerza ganan las cagadas).
Al rato, cuando he montado las ristras de espárragos como me indicó el otro día que las montamos para los grandes eventos, me pregunta que donde está la otra ristra para la otra fiesta. Vuelta al tiempo de “mi cara es un poema” “¿Otra fiesta?¿A parte de la que comentábamos antes?””No. La otra fiesta que os estaba comentando antes” (Ay)
(Ay)
(Ay, Ay)
(Ay, Ay, Ay)
Vale
Seamos constructivos. Si hay que montar otras ristras de espárragos para veinticuatro a parte de las que ya he montado para treinta y cinco, se montan y en paz. Pero ¿Qué hay de los embutidos? Me lo cuenta en extranjero, que es lo que mejor habla y chimpún.
Todo queda organizado y lo monto como me ha contado. Luego descubriremos con fascinación que no había queso previsto en el menú de una de las fiestas. Mejor. Como casi no me quedaba del de Mahón un parche menos que hay que poner.
La fiesta tiene el Menchú previsto y con la experiencia de Jofra y Murdoc la cosa va más o menos rodada, pero la parte de arriba del bar de tapas, donde no hay fiesta, sigue abierta y creo que una parte del otro restaurante (sí amiguitos, damos servicio a dos locales a la vez. Somos la caña) también tiene público externo a la fiesta.
El caso es que en algún momento se me queda un rato muerto en el que no tengo mejor cosa que hacer que despejar mi cubierta para el siguiente zafarrancho de combate. En una de estas me pongo a redactar lo que va a ser necesario preparar al día siguiente y a Jofra casi le da algo. Está muy atareado y me pone a servir unos platos de mejillones. Vale. Empezamos a entendernos ¿qué más jefe? “Hazme tres nueces de puré de patata puestas en diagonal sobre este plato” “Aye, aye” “ahora pon encima de cada una uno de estos medios riñones” “¿Echo la salsa sobrante por encima?” “Sí”.
Si es que cuando me hablan claro y me ponen a hacer cosas con lógica estorbo menos.
Ayudo en lo que puedo hasta que me salen servicios propios y sin demasiado desastre consigo llegar al fin del servicio. Jofra no tiene motivos para estar contento pero no ha habido males mayores. Además le voy cogiendo el tranquillo al personaje. Por lo menos sé que, si surge la ocasión puedo tratar de realizar alguna tarea que me indique de su partida. Es el primer paso para enterarme del resto de trabajo que llevan las otras partidas y aunque ahora, a duras penas domino la mía, tengo que irme aprendiendo todos los servicios lo más ligero que pueda.
Me entero de que el lunes me lo dan libre y me vuelvo al Hostel a darme una ducha y salir por ahí con una chica que me ha invitado a tomar algo con unos amigos suyos. Acabo tarde, después de pasar un rato en una casa, otro en un café para noctámbulos donde he tomado algo de comer y mucho tiempo en la calle pateando.
En el salón del Hostel nos tomamos la última taza de té y nos retiramos a descansar mañana tengo cita par comer con una chica y conmemorar el día de mi nacimiento Amén.

Día vigésimo cuarto. Viernes 11.

2009-09-13T21:43:00.000+01:00

No lo estoy llevando tan bien como debería.
Vuelvo a los tiempos del stress con el trabajo. Especifico que CON el trabajo que no EN EL trabajo, pues es muy distinto. El otro día me sorprendí soñando con el servicio y con que tenía que ir marchando platos y no daba abasto. Mala señal. Pero pasará. En cuanto consiga automatizar una serie de funciones y no tenga pensar en ellas. Esto es como cuando daba check ins dormido y me tenían que hacer callar. O cuando soñaba que iba conduciendo y no me funcionaban los pedales. En ambos casos he conseguido seguir vivo. En las recepciones he podido trabajar hasta que literalmente me he hartado y no me he matado con el coche. Todo va bien y sigue su curso natural (hay que joderse con el puto curso natural). Lo que me falta es descanso en condiciones. En el Hostel no se está mal pero lo de compartir habitación con otros once y que estos once no tengan los mismos horarios que tú es una putada. Cada uno se acuesta a una hora y no sabes el grado de pan que lleva alrededor. Lo empanado que está vamos. Que no es culpa de cada uno, que llegas al Hostel y lo flipas a base de bien. Si no te has enterado, descubres que si llegas a partir de cierta hora las luces de la habitación están apagadas y que a partir de otra hora, lo que te parten si enciendes la luz es la cara. Normal. Si cada fulano que entra en el cuarto le da a la luz aquí no duerme ni su p…a madre. A parte de que la luz iba a durar bien poco. No es que se fuera a fundir, ahora las bombillas las hacen para durar, pero no creo que sobreviviese a mis zapatazos… o martillazos o botellazos, o lo que hiciese falta. Y eso que no me molesta demasiado la luz para dormir.
La segunda parte del Chow la proporcionan los ruidos de la puerta al cerrarse (como va con llave da portazo y suena el CLING!!! del cerrojo al saltar). Casi nada primo, pero como todos ya supondréis no es el final, luego están los múltiples sonidos. Y es que la humanidad a dado saltos agigantados en lo que se refiere a personalizar los ruidos que le acompañan en su rutina diaria. Aquellos lejanos tiempos en los que uno simplemente usaba un despertador o le avisaban de que tenía una llamada en la cabina de recepción… Qué lejos quedan. Ahora cada uno va con su mancuentrosupermediainteractivofashiontotal, con todos lo necesario, e innecesario para la vida, moderna o antigua, igual da. Pero es el caso que en cualquier momento empiezan a sonar ruidos, pitidos, musiquillas… lo que uno quiera, vamos. Si no te despierta uno lo hace el otro. Aunque si estás de suerte te toca un pleno y te despiertan todos. Mucho mejor. Como ahora todos tienen vibrador al darte por culo, de paso, te lo ensanchan. Al levantarte puedes ir al baño, sentarte en el trono y vaciarte con una facilidad que casi podemos suprimir la fibra de la dieta a ver si no vamos a retener nada de nada y nos demos la vuelta.
Pero parece que hay luz al final del túnel. He visto un anuncio de un pequeño apartamento no lejos del centro que me sale por unas 300 libras al mes. Como esto incluya gastos, si me meto no me sacan si no es con el SAS. Lo malo es que llevará algo de tiempo arreglar las cosas para poder cogerlo. Ya veremos. Por ahora estoy con el primer intercambio de correos, pero el sitio parece muy bien surtido.
Tengo el día tonto en el trabajo. Ayer hubo una fiesta y no estuve especialmente brillante (eso creo que no lo conté). También me avisaron de otra fiesta para mañana sábado y más me vale ponerme un poquito las pilas. Por lo pronto ya he hablado con Jofra sobre hacer salsa Romescu (está mejor de lo que yo pensaba) para un regimiento y parece de acuerdo (lógico, si no nos va a pillar el toro y vamos a tener que llevar kilt para que nos de bien el aire y se nos sequen los puntos del culo). Sigo cogiendo detalles del servicio en esta cocina. Estoy viendo, ya lo decía al principio, que me va a pasar como con la recepción, primero un sitio de batalla campal para templar el acero ardiente en agua helada, después lo cortará absolutamente todo, se ponga Crom como se ponga…
Lo malo con estas cosas, una de mis citas predilectas, que casi nunca viene al caso, es que hasta que el rabo pasa, todo es toro (gracias Don Arturo). Y menudo bicho. Pero estamos aquí para torear.

Día vigésimo tercero. Jueves 10.

2009-09-13T14:10:00.000+01:00

El cumpleaños de papá.
Felicidades papá.
Ya son unos cuantos y estás como una rosa. A ver si he heredado esos genes.
Para resumir. Me las vuelven a dar todas en el mismo lado en el curro. Ayer no terminé de organizar la película y hoy, lo que no estaba hecho de ayer no lo ha resuelto ningún hada por la noche. Además, ha habido algo más de movimiento (pero tampoco gran cosa). Tengo que ir mucho más rápido con todo lo que hago. No se como lo voy a conseguir pero encontraré la manera.
La nueva compañera que está de freganchín me dijo el otro día durante el servicio mientras Jofra estaba muy serio “what hapends alter the kitchen that´s real life”. Le hubiera contestado que “real life es lo que pasa en el momento presente y que todo lo demás son solo promesas y expectativas o historia pasada”, pero no era el momento de charlar.
Un encanto esta chica. Hoy (hablo del jueves) me llevó a conocer a otr@s amig@s después del trabajo. Lo pasé muy bien pese a estar bastante cansado. Y sus amigas (al final fueron chicas) son encantadoras.
¡¡Viva Lituania!!
Me gusta Edimburgo.

Día vigésimosegundo. Miércoles 9

2009-09-13T13:11:00.000+01:00

Vida de verdad. Real life.
Por ahí me las están dando todas. Me he encontrado la partida mango por hombro y como estoy en la parra Nome he sabido organizar. Tengo que ponerme las pilas pero volando. Jofra no va a ser paciente toda la vida. Tiene un servicio del que responder y lleva dos semanas sin descansar. No está para bromas. El idioma me juega la peor de las pasadas posibles y no es un caso anecdótico aislado. Aquí la gente habla con acento, habla deprisa (para que luego digan de los españoles) y mi problema consiste en que, salvo en algunos casos, no diferencio cuando están hablando entre ellos y cuando me están hablando a mí. Además estoy de espaldas al resto y con un extractor funcionando a toda mecha sobre mi cabeza todo el día. Esto me hace pensar en una cocina más práctica pero es ahí donde entra en jugo la “vida de verdad”. Esto es lo que hay chato. Tela para vestir un regimiento, y hasta con encajitos, entorchados y mariconadas diversas. ¿No te gusta? Ahí está la pasta para el billete de vuelta.
El caso es que me paso el día retorciendo el cuello tratando de averiguar si me están hablando a mí o qué.
No voy a sacar la cuestión del acento.
¿Por qué no?
Además está el acento, claro.
El caso es que me acaba pillando el toro, que hoy, es pequeñito pero lo que puede venir…
Me río de los encierros de Pamplona (Glup, ya tragué)
A esto se le añade que algún que otro camarero (encima paisano) pretende pasarme a mí las comandas. Tengo que remitirle constantemente a Jofra, pues como empiece a hacer lo que me dice todo el mundo voy a durar menos que el puto jamón serrano en este restaurante (tenemos jamón serrano, sí y del bueno. La gente no para de pedirlo junto con el otro plato estrella, la tortilla de patatas (con los putos guisantes)). El caso es que, a veces tengo que apartar gente de la mesa de trabajo pues se viene a picotear de lo que estoy preparando y es un verdadero incordio. La cruz del cuarto frío.
Pero bueno. Hoy no hay mucho trabajo pero no me quedo satisfecho. Como me pille así un viernes o un sábado me vana dar por ahí pero a base de bien. “Bienvenido a Edimburgo señor. ¿Ve eso de ahí? Es la bandera del Japón!!”
En fin, c´est la vie. Vida verdadera. “real life” como dice Jofra.
Hay que ponerse las pilas.

Día Vigésimoprimero. Martes 8.

2009-09-10T01:44:00.000+01:00

Qué poco duermo.
Cuanto ruido hay alrededor.
Salta la alarma de incendios (podría haber saltado cualquier otro día esta semana pero salta hoy ¿casualidad? No lo creo)
Salto de la cama.
Como la cama a la que me han trasladado tiene otra encima añado a mi mareo y desorientación el dolor de cabeza producido por el impacto de la suso dicha contra la cama de arriba.
Ay
Ay
Ay
Viene un majadero a decirnos que tenemos que dejar la habitación, llevarnos todas nuestras cosas para, en algún momento, cambiarnos otra vez a la otra habtación.
Éste si que ha bebido o se ha metido algo pero chungo, chungo.
Decido no discutir. Perdería el tiempo y la batalla.
Es el momento para la sutileza y la astucia.
Tranquilamente reempaqueto lo poco que pueda estar descolocado. Cojo los bártulos de aseo y me voy para la ducha.
Me ducho y me subo a buscar piso por Internet dejando las cosas en la habitación. Cuando la nueva esté lista llevaré todo directamente de un sitio a otro sin hacer el cretino más de lo absolutamente necesario.
Efectivamente, cuando por fin me acerco a preguntar si ya puedo instalarme en la habitación esa de la que no me tenían que haber movido Mi amiga del primer día lo arregla todo para que el trámite sea lo más rápido posible. Qué diferencia entre ella y el resto de parásitos (excepto Tyler). En dos minutos tengo las dos llaves y en otros diez estoy otra vez instalado en la habitación 10 en la cama Riddle.
Le sigo dando a la tecla hasta que se acerca la hora de ir a visitar un piso.
Allá que voy. El piso no está mal, mal pero no me convence. Secar la ropa promete ser una aventura y no estoy pare esa clase de experimentos. E decidido que la casa tiene que tener las condiciones necesarias para que mi ropa se seque en, como mucho 20 horas. Así que, o tiene secadora, o es muy amplia y se puede tender sin problemas de espacio, o muy barata y con una lavandería en la puerta. Habrá a quién le parezca una pijada, pero ese fulan@ no trabaja de cocinero y tiene que lavar y secar su ropa a toda pastilla.
Como el sitio me ha desencantado intento localizar otro para aprovechar la tarde al máximo. Después de comerme una especie de bocadillo prensado. Sí, sí. Habeis leído bien. Prensado. Te ponen lo que pidas en un pan abierto (echan substancia en cantidad, esos sí) y luego lo ponen en una especie de ”tostadora-prensadora” lo que sale como resultado es lo que, como ya has pagado por ello, te comes y hasta te gusta. Si no, ajo y agua. El caso es que luego acabo en el Forest que me pilla muy a mano en esa zona. Me tiro un “pot” de té entero (y más) intentando que me funcione internet pero ha decidido que no me ajunta. Así que me dan mucho por ahí y me vuelvo al Hostle. Por lo menos podré buscar algo allí.
En plena búsqueda decido hacerme algo de cena y me encuentro con El angelito español del otro día. Muy guapa con su pelo suelto de forma casual sobre la cara. Un encanto. “Hola” “hola”
Blablablablablablablablablabla.
Mientras le digo que me voy a hacer algo de cena.
Me dan las tantas entre tanta charla. Pero el Angelito es una chica realmente encantadora, así que el tiempo se me pasa volando, sin buscar piso ni escribir crónicas.
A las tantas (sorpresa) me acabo retirando a descansar algo que, aunque no muy pronto, mañana trabajo.
Cuando paso por el lavabo antes de acostarme, me aborda un compañero de Hostle Francés comentándome, primero que está borracho. Eso se ve pero conserva unos modales impecables. Luego, que han comentado él y sus amigos lo buen tipo que soy (está borracho+no me conoce) y que les gustaría seguir mi ejemplo. La verdad es que me conmueve el comentario. Quedamos para desayunar por la mañana todos juntos pero yo sospecho que, aquí mi primo, va a necesitar de todo el sueño que le dejen acumular.
En todo caso, en cuanto coincida con él en la sala Griffindor pienso intercambiar correos y número de teléfono. Alguien que borracho es así de educado merce que se le conozca mucho mejor. Además mi ego está tan subido que tardo una hora en poder acostarme pues no hay manera de recordarle lo hijo de puta que puede ser cuando me da la gana.

Día vigésimo, Lunes 7. Pérdida de la inocencia...

2009-09-09T13:24:00.000+01:00

Con las charlas nocturnas me acabé acostando a las tantas. Hoy no me levanto demasiado tarde. Sobre las diez y media. Me ducho etcétera y subo a preguntar por el tema del dichoso cambio de habitación. En principio pretenden que espere… hasta que el infierno se congele. Estos fulan@s de ahora parecen árabes hablando. Insisto en que tengo cosas que hacer (buscar piso es una tarea muy absorbente). Parece que algo empieza a moverse dentro de esas cabecitas pensantes (esto solo es teoría o postulado. No sé si algo se mueve o si alguna vez han pensado). Me acaban dando otra cama en otra habitación y procedo a hacer le cambio. Después me entero de soy parte del espectáculo en un “Circo de Tres Pistas”,”Señoras y Señores. Damas y Caballeros. Bienvenidos al Castle Rock Circus!!!. Como primera y gran atracción tenemos a los ocupantes de la habitación 10, Puzzle. Que nos van a deleitar haciendo el imbécil de una habitación a otra durante los próximo dos días!!!” (aplusos). Resulta que, aquí las lumbreras tienen previsto hacer una limpieza en profundidad de la habitación y en lugar de simplemente trasladarnos a cada uno a otra cama en otra habitación una vez, pretenden hacernos dar saltos de una a otra para acabar volviendo a la número 10.
Como veo que no tiene sentido explicarles lo cretinos, jilipollas e incompetentes que son, me limito a tomar la decisión de “ya me cambiaré cuando a mí me convenga”.
Me pongo a buscar piso y concierto un principio de cita con un tipo para ver su casa. Está muy céntrica y puede ser una buena opción. Mientras estoy concentrado en la búsqueda, me suena el móvil. Es el jefazo, Ramón, que se me pone a hablar en inglés y casi no le reconozco, pero tiene un tono bastante característico y como no estoy demasiado despistado lo pillo casi en seguida. Me dice, en inglés “¿No se supone que deberías estar trabajando?”. Respondo “pueeeees no. Jofra me dio domingo y lunes libre”. Se oyen voces al otro lado del teléfono. “No, no” me dice “hoy trabajas”. Menuda cagada “en media hora estoy ahí” click. Pero que putada. Pero como me conozco, es posible que no me enterase bien de los días que me decía Jofra. Esto me pasa por no verlo escrito. Vuelo a la habitación a cambiarme de zapatos y coger la ropa y salgo disparado para el restaurante. Llego a las 13:45. Qué vergüenza. Tenemos, o debo decir que tengo una tarde tranquila, porque lo que es Jofra… le oigo jurar en arameo pues hoy toca “el festival de la paella”, son un coñazo de preparar porque llevan mucho tiempo y hay que estar muy pendiente, no sea que en el último momento se te eche a perder. La verdad es que tiene gracia que justo hoy, que está solo conmigo, la vayan cayendo semejantes marrones (que por otro lado, él despacha con envidiable soltura).
Hay una chica nueva de freganchín. Muy mona y tal, pero parece charlar demasiado para ser el primer día. A la pobre no puedo hacerle demasiado caso, qué se la va a hacer. Sacamos el servicio adelante pero nos acabamos yendo sobre las 23:30 (qué novedad). A la salida me demoro para comentar con Jofra lo que queda pendiente para mañana y pasado (martes y miércoles) y mientras me pone una cerveza de la barra. También comento lo del horario para tener claro cuando tengo que venir y cuando no. Salimos a la calle el encargado, un camarero, Jofra y yo. Me dicen tomar una cerveza. Yo he prometido en España decir a casi todo que sí, así que me voy a tomar UNA cerveza.
Me emborracho.
Digo en mi defensa que la primera (ronda) la pagó Jofra.
Quise pagar la segunda pero se me interpuso el encargado, Clark.
La tercera sí que fue mía pero yo ya estaba herido de muerte.
Y para rematar Jofra va y nos pide una cuarta.
Llego al Hostle de milagro y no me atrevo a acostarme por notenerla dentro de la habitación. Soy material inflamable. A partir de ahora, aquí solo bebo té y como mucho, leche.
Noche toledana paso tirado en la sala Griffindor hasta que sobre las cinco y pico me arrastro, con mucho tiento hasta la cama e intento no morirme.

Día decimo noveno. Domingo

2009-09-08T22:06:00.000+01:00

Otro día libre. Como sigo jodido, remoloneo en la cama pues a misa como que paso de ir. De todos modos, en el Hostle hay un momento en el que entran a limiar las habitaciones y te acabas levantando, sí o sí. Es lo que tiene un aspirador zumbándote en los oídos.
Tengo algunos planes no muy definidos. Creo que voy a ir a ver unos fuegos artificiales por la noche. Durante el día, en el Hostle hay anunciada un ababacoa y puede ser una idea interesante el dejarse caer por el patio trasero donde va a hacerla. Con respecto a esto me comentan que las hamburguesas van a costar dos rounds y cada cerveza uno. Vale. Me apunto a la hamburguesa. Me pongo a bucar piso por Internet hasta ya pasada la hora del comienzo oficial de la barbacoa y bajo a investigar. Hace un relente bien majo pero aquí muchos están en chanclas (Freedom). Gente chunga los primos de Wallace. El caso es que pido una hamburguesa, que es lo único que hay aparte de la cerveza. Me toca esperar un rato mientras la carne se hace en un parrilla y surge la conversación con los que están alrededor. Pues resulta que somos cuatro españoles de un grupo de quince personas. Calcula, primo. La densidad de “fulanito de España por metro cuadrado. También son majos, o debo decir majas, una en especial. Entablo una simpática conversación en varios idiomas hasta que por fin llega a mis manos la hamburguesa. Que poco me dura. Pero reconozco que está buena (la hamburguesa, la chica es guapa ¿eh?). Como no pinto mucho más por esos andurriales hago mutis y subo a seguir con mi búsqueda de piso y escribir mis crónicas.
La tarde pasa con relativa placidez y carente de toda productividad, pues parece que por ser domingo, la gente no anuncia habitaciones.
Sobre las 21:00 están programados los fuego de artificio de los que me han hablado así que, sobre las 20:30 me pongo en marcha y busco un lugar desde el que contemplarlos. _he pensado en uno de los puentes, el de la calle Northbridge, desde donde creo que habrá una buena perspectiva. Las “fuerzas del orden” (los picoletos, vamos) han puesto una valla de tres metros de distancia entre el pasamanos del puente y la zona en la que se autoriza al público en general (ese soy yo) a irse situando para ver el “pestáculo”. Media calle está también cortada al tráfico. Y somos un buen montón ya los que hemos tomado posiciones. La verdad es que tengo una posición muy buena. Como no soy bajo las cabezas no me molestan (habrá que preguntar a los de atrás qué opinan de mi “melón” hispánico cubierto de los pelos ondeando al viento). El Show dura algo así como una hora. No está nada mal. Me hace recordar los fuegos de artificio que ví con Ricky desde el Templo de Debod durante las fiestas de la Paloma en Madrid hace a penas un mes. De vuelta para el Hostle. Mientras ceno algo, me encuentro charlando con un chico italiano encantador. Nos comentamos las respectivas circunstancias vitales... En italiano. Es masajista pero no habla apenas inglés. Quiere trabajar de lo que sea para aprender la lengua y luego poder seguir con su especialidad. A ver si tiene suerte. Resulta ser un tipo realmente agradable. Mientras estamos de charla aparece la chica española de por la tarde y se nos añade a la conversación en español diciéndome “no sabía que hablases italiano”. “Yo tampoco” le respondo. El muchacho ha estado sufriendo i falta de conjugación verbal y mis “palabros” en español para sustituir todas las palabras que me faltaban, mientras intentaba comunicarme.
El muchacho se retira a descansar, que mañana tiene un apretado programa de búsqueda de empleo. Nosotros, tras tomarnos un té (los que me conozcais no os cachondeeis), salimos a que fume un cigarro y me pongo un poco al día de cómo funcionan algunas cosas y sobre todo, de no dejarme tomar el pelo con el salario cuando me toque discutir los términos. Se hará lo que se pueda. Palabra.
En la recepción del Hostle, por fin alguien arroja luz sobre el tema del cambio de habitación que tengo que hacer para que puedan proceder a una limpieza a fondo de la misma. Me han tenido tres días pendiente. Que si “no lo sé”, que si “ven en cualquier otro momento pero no ahora, que qunque no tenga nada que hacer soy un parásito que no se entera ni del NODO ni tengo intención de enterarme, pero que no esté yo, a ver si me va a dar una embolia”… El caso es que la eficiencia es algo que ocurre en otros lugares y a otras personas. Ya no hay simpatía en las caras, solo ese gesto de becario de “¿No ves que estás interrumpiendo mis horas de no hacer nada?”. Pues por fin alguien me dice “Pásate mañana sobre las diez que ya me ocupo yo de que te estén esperando”. Más vale que lo tengan previsto, porque yo no he pedido el cambio, son ellos los que han dejado la nota de aviso. Si alguno quiere herniarse levantando mi maleta a mí plim.
Me despido de la nueva amiga española y me voy al ordenador.
Trato de escribir algo más y me demoro viendo cosas en el ordenador hasta tarde.

Día decimooctavo. Sábado

2009-09-07T03:37:00.000+01:00

Amanezco un poco mejor que los días anteriores pero aún así, me demoro en la cama recuperando todas las fuerzas que soy capaz de reunir.
Hoy toca empezara a las 10:00 con pausita en medio que pienso aprovechar para hacer la colada. Con el rollo de la infección me he vuelto paranoico y no me fío de la lavandería del Hostle. Aunque también ha influido el encontrarme una de las chaquetillas, casualmente la que yo no había lavado y que quería solo secar, casi tan sucia como cuando la entregué. Como tampoco me cobraron, no he querido ponerme pesado. Por una vez que llego a las 10:00 (aún no las han dado en el reloj) no soy el primero. Me preguntan si me he venido a mudar a la cocina (yo también pienso que trabajo demasiado pero es mi jefe el que tendría que tener un acama aquí, aunque solo fuera para, en los ratos muertos, descabezar algún sueño. De hecho ayer, me quedé un par de horas solo en la cocina y el freganchín me comentó que había visto a Jofra arriba, en la barra, amodorrado. Si es que no me extraña. El caso es que me entró una comanda y me salió todo a pedir de boca. Sobre todo porque era un plato de mi partida, que si llega a ser algo de otra tengo que tirar de móvil y llamar a mi jefe para que me mande los planos. Esto como Clinton. Está chupao.
El caso es que me pongo a pico y pala con toda la mise en place que hay pendiente porque me empieza a faltar de todo. Echo la mañana tratando de preparar los tapones para los agujeros que me puedan surgir. Es sábado. Se supone un día movido. Me lo monto muy mal. De entrada, no preparo mi sección ( en castellano, partida) para el zafarrancho de combate. Esto es, que no tengo todo lo necesario pero puramente indispensable sobre mi área de trabajo. Mal. Muy mal. Me deshago de una vieja ensaladilla Rusa, la que visteis nacer el otro día. Bueno, esa pereció casi enseguida pero yo sobre la marcha me prepare cantidad doble para poder tener de don ir tirando. A una mitad le puse mahonesa y la otra la guardé tal cual para que aguantase más tiempo. Pues me deshago de la que estaba con el aliño y saco y aderezo el resto. Dejo preparados los cacharritos con el relleno para las empanadas, preparo los espárragos que ayer nos costaron unos momentos francamente… dejo en azúcar unas frutas rojas para decorar ciertos postres, corto queso de Mahón, con ayuda de Murdoc y Jofra hago una salsa Romescu. Parece que lo tengo todo bajo control, pero las p…tas apariencias engañan. Se me pasan desapercibidas cosas fundamentales. Luego Jofra me preguntará que porqué no he cortado jamón si él me dijo que era lo primero que yo tenía que hacer al llegar el día anterior. Con mi cara de imbécil se da cuenta que no miento al decirle que no le entendí. Es el mismo y desesperante error de siempre. Voy de puntillas. A partir de ahora voy a asumir que mi sección la llevo yo y solo yo. Tomo posesión del puesto y me hago absoluto responsable de lo que por aquí se haga o deje de hacerse. Si alguien piensa que me tomo muchas atribuciones que se lo diga a mi jefe que ya hablaré yo con él.
Pero a este pelotón no nos vuelven a pillar con el pantalón por los tobillos y agachados. No señor.
Después del servicio de mediodía, sobre las 15:30 consigo dejar las tareas principales dispuestas y mi sección recogida. Me voy a la lavandería que me señaló mi jefe hace un par de días pero que con el dolor del abdomen no he podido reunir fuerzas para acercarme.
Llegar hasta la lavandería es un paseo con no poca carga acuestas. Hoy el portátil no viene conmigo y lo voy a echar de menos el rato en que la secadora se va a tomar su tiempo y podría haber ido escribiendo algunas cosas. El caso es que la zona a la que llego no está mal. Me gusta. Encuentro la lavandería y antes de entrar paso por un cajero a sacar algo de pasta, pues seguro que aquí no me sirve la tarjeta.
La mujer de la lavandería, muy amable (qué novedad) me dice que vaya metiendo la ropa en una de las máquinas que me indica y que ahora me explica como va la cosa. Dicho y hecho. Decido en el último momento poner a lavar también la ropa que estoy usando hoy pues ya me han aclarado que el proceso de lavado y secado completos no durará más de hora y media. De paso lavo el saco de dormirque ya me encontré sucio al llegar a estas tierras.
“A ver, majete. La máquina funciona echando aquí el jabón y metiendo tres rounds en monedas por esta ranurita. ¿Magia ¡Eh!?” divino “Ahora tienes veinticinco minutos para irte a tomar algo si quieres”. Sí, quiero.
Me voy a buscar un sitio que me han hincado a ver si me ponen un helado, que el café que me han mandado antes a la cocina (sin yo pedirlo, pero es que en el restaurante a veces también somos todos muy majos) me ha dejado con la espinita de tomarme esa mezcla en la que me inició Tony hace tantos años, el ice-coffe. Un café con una deliciosa bola de helado de vainilla dentro. Pues está cerrado.
Veo al fondo un KFC. Me acerco porque el sitio tiene pinta de centro comercial.
Lo es. Busco un super para hacerme con provisiones y acabo con dos bolsas a rebosar.
¿Qué pasa en los sitios estos que entras por un paquete de mantequilla y acabas cargando con los suministros de la invasión de la Unión Soviética?
Alucinando yo solo vuelvo a la lavandería justo para ver como se apaga el piloto de la lavadora. Toca meter la ropa en la secadora. La buena mujer (la señora de la lavandería no el estilo de cocinado) me aconseja que, si quiero la ropa totalmente seca, ponga la secadora durante cuarenta minutos. Le hago caso y efectivamente, echo de menos el portátil.
La ropa queda estupenda y constato con alegría que dentro estaban también las otras chaquetillas de cocina. Doblo todo bien y algo jodido aún por el tema abdominal (casi ni se nota si no hago movimientos bruscos) vuelvo al restaurante. Parte del jamón ha volado y algunas cosillas están aún pendientes. Trato de hacerme una agenda de trabajo para la tarde pero el tiempo lo planifico mal.
Tengo el añadido de que Jofra a cambiado la presentación de algún plato y me lío bastante a ala hora de marcharlo. Podría ser mucho peor pero saldríamos en lo periódicos. El caso es que me siento torpe. Jofra solo se limita a concentrarse en el trabajo y no perder tiempo con mis tonterías. Menos mal que mañana me toca descanso. Ya no siento las molestias de ayer o lo que siento realmente no tiene punto de comparación, así que la causa de mis descoordinación hay que buscarla en la empanada que tengo en la cabeza. Mal que bien sale el servicio y me voy a casa tras recibir las gracias de Jofra por los días de duro trabajo y su bendición para dos días, repito, dos días seguidos de descanso. El placer ha sido mío y no lo digo por cumplir. Me las he visto y me las he deseado, pero tengo la impresión de haber sido muy afortunado al encontrar este sitio. Jofra me ha comentado también que necesitamos aún a una persona más en la cocina. Tiene sentido. De ese modo no hace falta dejarse “la piel en el pellejo” como diría Cándida Villar, y todos pueden librar y no volvernos locos de cansancio.
Recojo mi compra y vuelo al Hostle, que la cocina me la cierran a las 00:00 y tengo cosas que meter en la nevera.
Trato de ver alguna peli antes de meterme en la cama y acabo cabeceando en la “Sala Griffindor” a las tantas.
Me arrastro a la piltra con la intención de no levantarme muy tarde.
Os adelanto en primicia que conseguiré no levantarme pronto pero que me despertarán, entre unas cosas u otras, sobre las 07:00 (hay que joderse).

Día decimoséptimo. Viernes

2009-09-07T03:36:00.001+01:00

Ay!! (Remix. Esta es un versión remasterizada)
Estoy, o mejor dicho, me siento jodido. Ni madrugar para desayunar bien ni historias. Zumbando para la ducha y para el curro previa pausa en una farmacia a proveerme del remedio que me cure y de las drogas que rehagan falta para soportar el dolor mientrastanto. Llego al curro y .e aplico la pomada junto con una gasa par aislar la parte contaminada (jo, como suena esto. Por si acaso no lo leais en voz alta). Bajo a currar y ese al persistente dolor voy sacando adelante las funciones más urgentes de las preparaciones. Ya bien entrada la mañana me hago un bocata y una vez con algo en el estómago me chuto un Paracetamol.
Sigo currando moviéndome como Robocop, esto es, sin doblar el abdomen, pues el dolor es lacerante.
Pero a la media hora larga, magia. El dolor se atenúa de una manera considerable. Casi me puedo reír y no llorar de dolor a la vez. De hecho, la chica que está de friegaplatos bromea con Jofra y este hace ver que se pone serio. Se nota que los dos están de broma pero él pone cara muy seria. Está justo junto a mí y yo le tengo que preguntar una cosa sobre lo que estoy haciendo y a metro y medio está la chica, amenazándole con un estropajo de esos de esponja, con salva uñas y tal, que está empapado y rebosante de agua y jabón. Hace ver que le va a tirar agua y él planta cara con gesto muy serio, de esos que dicen “ni se te ocurra, rica. Que no tiene Highland para correr” (a ella le daría igual de todos modos pues es de sus últimos días antes de volver a su tierra) el caso es que voy y le digo a ella, en inglés, por encima del hombro de él “por favor no se lo tires que estoy detrás”. La mirada que me dedica Jofra es un poema. Me da tal ataque de risa que me doblo por la mitad del dolor.
Este tipo cada vez me cae mejor.
Le damos caña al servicio y nos han convocado después del trabajo a tomar una caña, bueno, aquí son pintas, de cerveza con la compañera mejicana que se fue. Me uno un rato al grupo pero no me quedo demasiado. Mañana es sábado y trabajo desde las 10:00. Además, la pastilla está perdiendo su efecto o es que estoy muy cansado. Probablemente las dos cosas. El caso es que al rato me despido y me voy a descansar. A ver si mañana amanezco sanado milagrosamente (soñar es gratis). Me doy una ducha antes de irme a la cama y me pongo una gasa nueva.
Esto dura demasiado. Me estoy haciendo viejo.

Día decimosexto. Jueves.

2009-09-06T16:58:00.000+01:00

Ay!!
Que mal me encuentro.
Al principio era solo malestar y tener cuidado con la posición pero ahora…
Me demoro en la cama al máximo por si es solo falta de descanso. Pudiera ser que, viviendo en una especie de cuartel-casa de putas como es el Hostle, en una habitación compartida con otros once fulan@s, el ruido constante de gente entrando y saliendo, los ronquidos de otros y las horas, un tanto intempestivas, en las que me muevo me hubieran causado una acumulación excesiva de fatiga.
Parece que al rato me encuentro un poco mejor, así que, al tajo. Moverme es una tortura y paso el rato resoplando pero no se me ocurre aflojar el ritmo, eso ya lo va haciendo el dolor y el tiempo. Mal que bien sigo dándole. Pienso que puede ser alguna clase de sobre esfuerzo que hubiese hecho cuando nos descargamos el camión. Quizá algo que me ha sentado mal…
Me llega la hora de la pausa de medio día y os aseguro que no llega un segundo demasiado pronto.
Le pregunto a una de las compañeras del personal de sala como llegar hasta un servicio de Emergencies. Me cuenta que el que nos corresponde a los que trabajamos ahí está a 45 minutos en autobús (a la vuelta de la esquina, vamos) y que luego me otcará esperar unas cuatro horas a ser atendido. Paso. Me arrastro al Hostle y como algo. Pero no tengo apetito. Miro internet y como las desgracias nunca viajan solas, me encentro un correo del tipo del piso estupendo que me cuenta que “vio mi mensaje cuando ya se había comprometido con otra persona” pero que le caí muy bien, eso sí. Qué putada. Me consuelo pensando en las escaleras esas que era cuestión de tiempo que me costasen un accidente. Pero ¡¡¡Qué putada!!!. En fin. De vuelta al curro descubro por fin que lo que tengo es una infección umbilical. Al menos ya se lo que tengo, se como tratarlo aunque no tengo idea de cómo se me ha producido. El cambio de clima, la humedad relativa, la oscilación térmica, los contrastes en la cocina, el género con el que estoy tratando casi constantemente, el Hostle. Focos tengo para escoger. Lo que ahora cuenta es recuperarme y prevenirme para el futuro.
Cuando llego al tajo me encuentro a Jofra en la barra y me pregunta que qué tal me encuentro (aquí la gente lo casaca todo). Le digo que ahora, después de descansar me encuentro mejor. Me dice que él y Murdoc pueden sacar a delante el servicio pero le aseguro que puedo aguantar (eso es lo que quiero creer porque todavía no he descuierto lo que tengo. Para eso me faltan aún diez minutos). Entro a cambiarme y me meto a l baño a echarme un vistazo al abdomen. Efectivamente es otra asquerosa infección de esas. Pues me tocará buscar una farmacia y administrarme el remedio.
El tajo lo llevo de aquella manera, pero sobre vivo. Me noto febril pero el orgullo patrio lo puede todo. Este servicio lo acabo sí o sí. A mí me vana a enseñar unos hijos de la Gran Bretaña lo que es dar el callo. Por cierto, que callos no he visto en el menú. Mal muy mal.
Salgo baldado. Podrían hacer pulpo conmigo por como me siento. Listo para servir, señora. La que le hemos metido. Nos dolía hasta en los párpados de verlo.
Esta noche ni Internet ni leches. Como algo por cumplir y me meto al sobre.
Ay!!

Día decimoquinto. Miércoles

2009-09-06T14:30:00.001+01:00

Todos habeis leído sobre mi día libre (día en singular porque toca apretarse los machos, se acabaron las libranzas hasta que vuelva el primo McEllen. Bueno, a mí me toca librar el domingo. A ver si no se fastidia).
Ale hop!! Me levanto y me dispongo a hacer, tras las abluciones matutinas de rigor, el desayuno de los campeones: tortelloni con salsa de tomate especiada. Habrá quien piensa “tío más raro metiéndose unos espaguetis (que no son espaguetis “Ooocño”!! que son Tortelloni) a las ocho y media de la mañana. Pero es que hay que meterse substancia si luego vas a darle al currelo. Más si es en un sitio en el que hay tanto desgaste físico.
Además salgo pronto porque quiero pasarme por el Job Centre principal y sacarme, o solicitar de una vez el dichoso Nacional Insurance Number (Seguridad Social Made in Escocia para mis paisanos). Sé donde está la oficina (o eso me creo yo) y no queda demasiado lejos del curro. Puedo ir antes a pedir la cita y el día que me la den me paso otra vez. Chimpúm. Allí me dirijo y me encuentro en el “Dilema San Andrés”. Resulta que las oficinas están en South St Andrew street. Te puede dar algo. Estos paisanos tienen la costumbre de, una vez que le ponen un nombre a una calle, las de alrededor se tienen que llamar igual con sutiles variaciones: St Andrews Square, North St Andrew, St Andrew Close. Lo que uno quiera vamos. Como no lo tengas muy claro, vas a hacer turismo pero del bueno. Yo me limité a llegar al lugar que creía que era y le pregunto al portero por la calle. Este es otro parásito pero de importación. Me dice que no, que esta es St Andrews Square (mentira. Este fulano ni siquiera sabe donde trabaja, pero eso yo aún no lo sé). Me pego una estupenda vuelta al ruedo (que no es pequeño) y termino por descubrir que yo tenía razón. El imbécil de antes no sabe en qué calle está, pero con el lío que hay por aquí, y sin tener costumbre, no me extraña. El caso es que ya iba un poco justo de tiempo. Consigo llegar al sitio y pregunto en recepción donde hay, nada menos, que tres personas para atenderme a pie de pista. Me ofrecen pasar ya (por fin algo de eficiencia) pero se da la circunstancia de que tiempo es lo que no tengo. Que no, Highlander, que me des hora para más tarde que hoy tengo turno partido y me puedo pasar más tarde. Me auto apunto a las 15:30. Llego al trabajo con tiempo de sobra para descubrir que soy el primero en llegar (primo). Disfruto un rato de la lluvia hasta que llega el jefe y nos abre los que nos hemos concentrado en la puerta. Al tajo. Hoy toca volar solo. Me pongo a revisar que es lo que me hace falta con más urgencia para la mise en place. Ale. Vamos a ello. Hay que preparar mix para hacer tortillas de patata y cortar algo de queso. También he de prepara el relleno de las empanadas que casi no nos queda. Pero no vienen a avisar que subamos a echar una mano que ha llegado el camión con los productos de España. Bonito trabajito. Entre queso, vino aceite, embutido, de todo nos damos una buena paliza. Luego a preparar más mise en place, o sea, la que no he preparado todavía. El que tenga alguna luz ya supondrá que nos acaba pillando el toro por el lado del capote que menos nos esperamos. La ensaladilla, que parecía teníamos de sobra, está mala. Pero me doy cuenta cuando me piden un plato. Vamos, que la voy a servir en el plato y me parece que no está muy de buen ver (o comer, en este caso). “Oye Murdoc. Esta ensaladilla me da peor espina que una maciza meando de pie y con bigote ¿Tú que piensas?”” Está para tirar”. Al menos estamos de acuerdo. Mala suerte. “oye primo. Y entonces ¿Qué hacemos””Otra Rusa rápido”.
Esta sí que es buena. Acabamos de desarrollar el concepto, Ensaladilla Rusa Express. Porque el tema tiene trabajo. Aquí se hacen con patata picada en trocitos muy pequeños (todo va en trozos muy pequeños menos el huevo, que va rallado y los guisantes, que van enteros), zanahoria que, además de no ser solo un héroe del MudoDisco, tiene que macerarse en una reducción de vinagre (ya os podeis maginar, avezados lectores, que la maceración va a ser también express), huevos cocidos rallados y guisantes. Después se le añade la mahonesa (aquí mayonesa).
Con parte de las patatas que estaba cortando para el mix de la tortilla, improviso una provisión de trocitos para cocer y usar en la ensalada. He puesto mientras una picadura ya hecha (gracias a los hados) de zanahoria en la reducción de vinagre y la he escurrido (sí, así, sobre la marcha), y unos huevos que se están cociendo y que los pobres no tendrás tiempo de endurecerse. Pienso en los guisantes, pero mi jefe, Jofra, que ha aparecido y me ha echado una mano pelando y rallando los huevos “duros” me dice que pase, vamos que le dan mucho por ahí. Añade la mahonesa (aquí mayonesa) y me dice que lo marche zumbando “aye, aye, sir!!”. Marchando una Ensaladilla Rusa Express. Aprovecho para ir montando otra mise en place de Rusa, como la llamamos para abreviar. Preparo unas empanadas de hojaldre para tener de reserva en caso de que nos las pidan. La aventura se la lleva el mix de tortilla de patata. Me empiezo a encontrar mal. Siento un dolor punzante y sostenido en el estómago. Ay!!. Me va a acompañar el resto del día pero eso aún no lo sé. Con dolor y todo uno hace lo que puede y se maneja con soltura. El día es facilito. Para la hora de irme, las 15:00 procuro tener preparado lo más importante del servicio. Me piro a conseguir el numerito que me hace falta. Un tipo muy considerado me atiende y me hace lo que ellos llaman una entrevista para saber quién soy y a qué he venido a este país. Me comenta que en un par de semanas debería recibir mi número y me da un papelito por si me lo piden. Majísimo. Vuelvo al Hostle con la intención de comer algo y descansar. Desastre, me quedo dormido y amanezco a las 17:40. Me levanto tan pancho creyendo que me queda un ahora por delante pero al encender el portátil descubro la hora que es, es decir, que tendría que estar ya trabajando. A salir zumbando tocan. Solo llego veinte minutos tarde pero nadie dice esta boca es mía. Al poco de empezar el servicio vuelve a molestarme, quizá con más intensidad el vientre, justo debajo de la zona del ombligo (Ay!!)
El servicio tiene sus mases y sus menos y el dolor abdominal se intensifica. Pero salgo del paso aunque acabo baldado.
Durante la tarde he tratado de llamar al tipo de la habitación porque me parece que está muy pero que muy bien. No le pillo. De hecho me salta el contestador. Dejo un mensaje. En el Hostle, escribo mi supercrónica de ayer y, como no, me dan las tantas.

Día decimo cuarto. Martes

2009-09-03T02:04:00.010+01:00

Como os anunciaba ayer, esta mañana se ha levantado Rita para trabajar en el Hostle. Las tantas me has dado en la cama. Y eso que había movimiento alrededor.
Al fin, sobre las once y media me he bajado al santo suelo (son literas de dos niveles y me ha tocado el de arriba) y he tratado de organizar un poco, a la luz del día, todos lo bultos que me he traído, o sea, todos. Lo que uno está dispuesto a hacer con tal de no ver más a Pandoro (o Panduro como un buen amigo lo ha rebautizado). Tiemblo de pensar en la próxima mudanza…
A lo nuestro.
El caso es que me he levantado y me he dispuesto a hacer mis abluciones matutinas. –Lavarse los dientes, descargar depósitos de lastre, y una limpieza general del casco y resto de estructuras del navío que es mi persona. Cuando he vuelto a la habitación (que no se si he dicho ya que comparto con otras once camas, no todas ocupadas, pero once camas) gran parte de mis cosas habían desaparecido. La bolsa negra grande no. No han tenido cojones a levantarla. Seguro que el crujido estremecedor, seguido de un lamento ahogado de quien acaba de adquirir una fantástica hernia a perpetuidad procedían del desaprensivo hurtador. Me lo tomo con calma. Hay un chaval al que he visto llenando unas bolsas de plástico amarillas y le pregunto “have you take any thing from that side? I´m Missing my boots” (traducción “sucia rata de cloaca ¿Has puesto tus apestosas manos sobre mis cosas? Responde antes de que te convierta en comida para los Guntars”. Niega con la cabeza. Aprovecho para comentar que, en el extranjero, cuando alguien niega con la cabeza es como cuando una chica dice “No”. Quiero decir que se parece. Cuando una chica dice “No” estás en un verdadero aprieto, porque vete a saber que coño quiere decir realmente. Si en cima te importa lo que quiere decir, la has cagado primo. Ale. Coge aire y échale moral, que te queda más mili que al palo de la bandera. Si no te importa. Mejor, solo te dolerá la cabeza por la bronca que más tarde o más temprano te va a caer por algo que no tendrá absolutamente ningún sentido, pero así es la vida. Las mujeres son fascinantes, por eso solo han de ser tratadas por personal especializado y con un seguro médico a toda prueba (si es que se lo hacen, pues dada la actividad de riesgo que desempeñan…). ¿Porqué siempre me distraeis con cosas sin importancia? Lo que yo quería decir antes de que me interrumpierais con vuestras preguntas es que tengo la sensación de que el fulano o no hablaba o no comprendía el inglés en el que yo le hablé. Creo que negó con la cabeza diciendo “¿eh?”, eso, claro, pronunciado en su propio idioma. Vete a saber. Esto es como cuando los británicos exploraban Australia y le preguntaron a un fulano del lugar “Oye primo ¿Ese bicho grande que se mueve dando saltos y con cara de –si me tocas lo que te dije te sacudo hasta en el pasaporte- qué es?” a lo que mi primo le contestó Cangooró. Qué contento se puso mi primo británico al saber que ese era el nombre del bicho. A algún desaprensivo le dio luego por marear las cosas, que estaban muy bien como estaban, descubriendo que lo que esa “palabra” quería decir era más bien “No te entiendo compadre”. Así que el fulanito de mi habitación, vete a saber lo que me dijo. Me faltaron reflejos para, con una sonrisa decirle “por si acaso tu padre, majo. Y si tuviera perro se tiraría a tu madre”.
De todas maneras, el tipo no parecía adolecer de ningún mal causado por intentar levantar mi equipaje (Pratchett se emocionaría a verlo. Mi equipaje, digo). Cuando termino de vestirme y el fulano se ha esfumado, investigo las bolsas con las que el muy truhán estaba trabajando. Te pillé, sucio hijo de la Gran Bretaña, o de donde quiera que seas. Ahí están mis botas, un par de bolsas y solo hecho a faltar una cajita con una mezcla de mini chocolatinas (me he estado dopando con chocolate para aguantar a Pandoro).
¡¡¡Ladrones!!!
¡¡¡A las armas!!!
¡¡¡Primero Gibraltar y ahora esto!!!
Como diríamos en la sala de esgrima, “no queda sino batirse” (gracias Pérez-Reverte”).
Pero a este torero le quedan mucho toros por encima, así que con la mejor cara que es capaz de componer, se encamina a la reopción a ver si pueden hacerle una “Laundry”, es decir, colada, porque tiene los aperos de cocina pero que bien sucios (en realidad no tan sucios pero es que un o es muy coqueto y nunca se sabe a quién te puedes encontrar encerrado en una cocina en un sótano trabajando a sota, caballo y rey. Veo los chocolates sobre el mostrador. ¡¡Ajá!!
Noto además una ligera molestia al moverse en uno de los fulanos de la recepción. ¡¡Ajá!! (éste va a ser el tullido del equipaje).
Pero necesito mi colada así que voy punto por punto.
“Good morning. Para una colada please? Una bien grande”
“Take this bag and put what ever you want to wash”
“Verigüelfandango”
Ale. Relleno la bolsa y me corto de meter también el saco de dormir.
“Two fifty, please”
“Pues va a ser con crédito card guapa. Que estoy penny less (penny less es una expresión polisémicas que viene a decir al mismo tiempo “que pena tengo que estoy sin un penny” (penny de moneda, no de colita. Eso lo dirían algunas, no yo)”
“Oh. We can´t not make charges for less than five pounds” (Que si no te sacuden un galleta de cinco libras no te sacuden nada con la tarjeta (sacudir de golpear. Guarr@s).
“Ok. I also would like to know whar had happened with a box of small chocolates I´ve had in the room in a bag who´s been collected” (Mirando serio fuerte fuerte y voz de Constantino Romero con jadeos…”donde están los chocolates que habeis interceptado”
“Oh. Esto es la recepción de un Hostle de buen rollo en el que somos diplomátcos, No hemos interceptado ningún chocolate”
“Si esto es una recepción ¿Qué hacen vuestras cara manchas de chocolate…”

Os ha gustado ¿Eh?
No es mío. Es de Lukas. Jorge Lukas.
Lo que pasó es que las pregunté con una sonrisa que qué había pasado con los chocolates y se quedaron consternados. Tan consternados como alguien (alguienes) que se acaba de dar una panzada a chocolatinas de otro y el otro tiene el mal gusto de aparecer y encima preguntar.
Me dicen “pueeeeeeeeeeeeees nos los hemos comido”. Bien por la sinceridad. Y acto seguido se mete una de las chicas en la salita de detrás de la recepción y me sale con una colección completa de chocolatinas, tamaño grande para compensarme. “Oye, prima, que no pasa nada. Que entiendo que se está limpiando y que si hay cosas de por medio de despeja por la brava. Que somos doscientos aquí y si no esto sería una pocilga (lo cierto es que el sitio está muy, pero que muy arregladito).
“No, no. Me siento muy culpable de que nos hayamos comido tus chocolates. Así que toma estos por favor”. Fue inútil negarme. Me estoy poniendo ciego a chocolate.
El caso es que me dice “ Y la colada gratis por las molestias”
“Oye prima. Espera, que te quería pagar una semana de estancia y me lo puedes cargar todo en la tarjeta”
“No, no”
Así da gusto. Aunque por un momento me siento un poco incómodo, como no he dejado de sonreír desde que les pregunté por lo de los chocolates, acepto de buen grado el gesto. Y aprovecho para preguntar donde queda cerca un “Job Centre”. Para todos los que no hayais trabajado en Edimburgo, que imagino sereis los menos porque ¿quién no ha trabajado en Edimburgo?, Os comento que es necesario registrarse en unas oficinas como las del Inem en España y te dan un Número de Seguro Nacional. Pero eso requiere de unos trámites que voy a narrar ahora.
La encantadora muchacha me explica donde me queda la oficina más próxima y para allá que voy.
En la oficina. De hecho en la puerta de la oficina, porque a los que tienen pinta de terroristas como yo, no nos dejan pasar a dentro aunque diluvie, me dan un folletito con un teléfono y una dirección. El teléfono es para pedir cita y la dirección para ir a la cita. Máxima tecnología administrativa. El caso es que llamo al teléfono para pedir la cita. Como me hablan en extranjero le indico a la mujer (primer parásito que en encuentro en este lugar, que soy español y que no domito completamente la lengua del tío Guillermo. La tía, en lugar de hablar un poco más despacio y pronunciando como God manda, se acoge a los servicios de una intérprete. Segundo Parásito (este con mayúsculas) que me encuentro por estos lares. La intérprete sabe español, pero lo aprendió de alguienen Panchitolandia. El acento tira de espaldas. La pobre desgraciada debe saber que su español solo sirve para pedir una caña y que te timen al darte el cambio. Resulta ser una borde (ese es su problema), una imbécil (sigue siendo su problema) y un incompetente (ahí me da en la línea de flotación la asquerosa esta. Como traduce de aquella manera pero a mí me cuesta entender su español más que el inglés de la otra parásita, me limito, pese a sus quejas (se sabe un parásito. Que llore), a usar el ingles ara abreviar trámites. Se enfada, Que porqué he pedido un traductor si no lo necesito y no se qué. Yo paso de ella. La basura es mejor no mirarla siquiera (salvo si se te ha caído dentro un tenedor o algo). Además que yo no he pedido traductor, solo que se me hable más despacio. Que la llamadita la pago yo y esta fulana que es más tonta que un bocao en la polla me está haciendo perder un tiempo precioso. Total que hablo solo con el primer parásito (ese que no es muy grande). Que si su número de pasaporte, que si tiene derecho a trabajar aquí, que por qué, que si dirección, que si código postal, que si no lo sé… La cagamos.
Surge el parásito de turno. “pues es que el sistema no me deja concertarle una cita sin un código postal válido” (el código Davinci te voy a dar yo a ti, tonta del bote. Invéntatelo coño, que el teléfono lo pago yo). “No, no. Busque el código postal y llame más tarde”. Y que me den.
Menudo par de zorras. Esas están ahí, calentando el asiento como putas burócratas chupatintas, porque chupar no deben ni saber chupar ni un caramelo (no digamos otras cosas).
Vuelvo al Hostle con la primera decepción escocesa. Me instalo en la “Sala Gryfindor” a darle a Internet y tratar de recargar el móvil on line. Aprovecho y busco también piso y quiere la suerte que encuentre algunos interesantes, anuncios a los que respondo.
Como la página de la compañía de teléfono no me deja acceder a mi cuenta (os recuerdo que el otro día tuvisteis como primicia como me registré en esa compañía como usuario) echo la mayor parte del día actualizando crónicas y revisando anuncios.
De repente me entra un correo de un tipo al que he contestado su anuncio. Me propone enseñarme el piso el jueves por la tarde. Le respondo que nones, que me gustaría pero que estoy on duty, esto es que me toca currar y que mis horarios tienen su punto también. Al rato me responde ofreciéndome la posibilidad, si recibo el correo a tiempo, de ver el piso esta tarde. Para allá que voy.
La casa me gusta. Buen salón, buena cocina-comedor. La habitación es pequeña pero perfectamente funcional. Hay lavadora, micro, horno, secadora (muy interesante por estos lares), Wifi. De todo. El precio, no es muy caro 320 pounds al mes todo incluido (incluso el dichoso Council Tax) excepto las llamadas telefónicas. El tipo es, además, muy agradable y otro de los compañeros parece majo también. Le digo que estoy viendo otros pisos y me marcho con muy bien sabor de boca.
Hago unas compras para la cena y me vuelvo para el Hostle. El suceso del medigo me lo guardo para mejor ocasión.
En el Hostle me hago una cena de aquí te pillo aquí te mato, me conecto un rato más a Internet y me voy, por fin a la cama, donde descubro con consternación, la capacidad de alguno para roncar. Pero que binchú y Emi no se preocupen que ellos no tienen competencia en este terreno.

Día decimo tercero. Lunes

2009-09-02T00:35:00.001+01:00

Durante el día de hoy (hoy es otro día y no el que voy a narrar aquí así que no os liéis que nos conocemos. Primero que si son o no majos los de por aquí (que sí que lo son óóóño) y luego que si mañana es ayer que si pasado mañana y luego Navidad).
Que lo que ha pasado el día que me dispongo escribir esta crónica es que me he acordado de una suceso encantador del sábado, día undécimo para los que no saben contar más allá del diez (diez= a palito circulito. Más o menos 10. Pa que lo entendais).
El caso es que Pandoro todavía no había aparecido o había tenido el detalle de esfumarse, cuando una preciosidad de chica con la que había hecho ojitos (lo llamo hacer ojitos por ponerle algún nombre a andarse con jilipolleces de te miro me miras ya te dejo de mirar te vuelvo a mirar ya así de vez cuan cuando, cada rato, un poco, en lugar de entrarnos al toro y follar, que es lo que todo ser sano de mente y espíritu (el cuerpo lo damos por sentado que aún no tenemos cuarenta años (jode ¿eh?)) debería hacer), el caso es que hacía un rato que se cruzaban nuestra miradas y yo, que no siempre soy una seta, cuando el contacto visual se prolongaba más del segudo preceptivo, sonreía y saludaba con un gesto de cabeza. Algunos pensarán, sin faltarles razón, “qué coño hace este fulano mirando a todos (todas, si no os importa) sin entrar a matar en ningún momento”. Pues el caso es que este fulano, o sea, mi menda, Suele encontrarse escribiendo las putas crónicas que luego vosotros no os leéis (cabrones) y no tiene tiempo de ponerse a perseguir mozuelas en modo “acoso y derribo. Esta plaza está tomada y la bandera (el mástil de la bandera, se entiende) plantada hasta en lo más hondo del territorio extranjero (extranjera, si no teneis inconveniente). A lo que voy. A veces tengo la inmensa suerte de que preciosas (siempre lo son, no me pregunteis porqué, tengo un imán (y un cura también, hasta un Rabino)), preciosas y encantadoras beldades se me acercan y entablan conversación conmigo, jodiéndome literalmente la concentración. No me importa. También hay que descansar. Lo dicho, que nunca me dejais acabar. Una preciosidad se me acerca y me dice con una sonrisa que me deja encandilado –Do you want a cup of tea? (Quieres una taza de té)
Como tengo dicho que he de responder siempre sí, respondo sí. Bueno, lo que respondo es – Yes I´ll share a cup of tea with you. Aunque no me queda muy claro dónde se van a quedar los dos fulanos que la esperan en la mesa de un poco más allá. Claro, le he dicho que “sí, que compartiría una taza de té con ella.
Y me dice – that´s for that beautiful smile you have.
Que por mi cara bonita vamos. Así da gusto tomarse un té.
Me sirve de su tetera (tetera es donde se pone el agua caliente con las bolsitas de té dentro para que se haga la infusión, contrariamente a la creencia de algunos cenutrios que creen que es esa prenda femenina que nunca consigue (para su vergüenza eterna) desabrochar ni a la primera ni a la décima oportunidad y que ha de ser retirada por la propia chica cuando ellos se pelean con las perneras de sus propios pantalones. No digais que no os pasa. Conozco a los de mi clase)). Pues me pone una tacita de té que, para que nos vamos a engañar, me supo a gloria bendita.
El lunes, el día que pretendo narrar en la presente crónica, era el último de mi compañera mejicana. Pedazo de jabata. Es su último día. Seguramente no vuelva más. No se juega absolutamente nada pero se mete una jornada de 13 horas y no deja nada pendiente por hacer. Además que el sueldo se lo han pagado a primera hora de la mañana. La criatura solo tiene 20 años, pero yo le confiaría una operación a corazón abierto de impropia persona. Encomiable sentido de la responsabilidad y el compañerismo. Si por mí fuera, a esta chica nunca le faltaría trabajo. Si algún día he de recomendarla a alguien le voy a hacer a ese alguien un favor increíble y para colmo me dejará en buen lugar (a mí y a quién se le ocurra avalar a esta criatura. Apuesta segura).
El caso es que resulta ser un servicio no demasiado duro, con algún pico de trabajo pero en general muy calmado. Mejor, porque en la cocina estamos solo Jofra, la compi y yo. Pero todo va rodado. Comentar que Jofra tiene unas palabras conmigo sobre como quiere organizar la gestión de la cocina (a ver si Ramón no toca las bowlins y le deja hacer) parece saber muy bien lo que quiere y como llegar a ello. Le aviso que yo no tengo experiencia de toda esa nueva cocina experimental que quiere desarrollar pero me dice que lo prefiere así, sin vicios de antes. Claro que yo siempre, para todos los trabajos, trato de adaptarme al gusto del receptor de mi labor. Me da igual poner el margen a la izquierda o a la derecha y si tiene costumbre de que todo le venga en carpetitas o entre empanadas, a mí plím. A mandar mi comandante, que aquí estamos pa servirle a Dios y a Usted (taconazo).
A última hora tenemos un pico de trabajo y me siento desfallecer de hambre (y me he zampado una de las tortillas que preparamos para las tapas porque se me había roto al trasladarla de la sartén a la bandeja de la mise en place. Me preparo sobre la marcha un pan con aceite de oliva que meto a tostar con un poco de Sal Maldón (si a alquien se le ocurre preguntar qué es la Sal Maldón le envío cada día diez correos con la parrafada que escribí ayer). Mientras estoy sacando el servicio, Jofra, mi jefe, me pilla con el pan y me dice (os lo pongo traducido porque él habla en extranjero. -¿Qué es esto?¿Estás comiendo esto? No comas así, hazte un bocadillo o sírvete un plato de algo pero no comas cualquier cosa. Este servicio requiere energía y quiero que la gente esté bien cargada cuando toque trabajar.
-Sí Jofra, pero es que me ha entrado la pájara (en extranjero de digo que me note que moría de hambre) justo cuando ha empezado el Rock & Roll y claro no tengo tiempo de ponerme a comer mientras estoy con el servicio.
-Pero si no un plato hazte un bocadillo (y me señala los embutidos que tanto nos cuesta cortar al tamaño reglamentario, que no es ni mucho ni poco, sino el exacto) con lo que quieras
-Si mi problema, Jofra, es poder comérmelo sin que se me desmorone mientras trabajo. El pan con aceite y sal, a parte de ser uno de mis desayunos favoritos, es complicado (aunque en mi caso no imposible) que se me despanzurre contra el suelo (esto, claro lo dije de otro modo pues si yo supiera decir “despanzurre” en extranjero, daría clases en el British Institute).
Jofra se ríe pero me dice que coma bien (así da gusto trabajar).
Termina el servicio. Limpiamos la cocina (la compi se queda hasta salir la última pasando el mocho por última vez) y en ya en la puerta me despido de todos. De hecho Jofra me ofrece una cerveza de la barra pero, con disgusto, tengo que rechazarla. Le explico que me estoy mudando de casa y que me queda la segunda parte de la mudanza. Porque no os he contado que esta mañana he trasladado de camino al curro, el grueso de mi equipaje. Ahora me toca llevar el resto.
Paso primero por el Hostle a dejar lo del curro y voy a la casa de Pandoro a coger el resto de cosas. Hablo un rato con su compi de piso y me llevo mi ropa, que n ose ha secado gracias a la lluvia que no ha dejado de caer intermitentemente todo el día.
Con todo, para el Hostle.
Tengo una cama en el fondo de una sala, en el fondo de unos de los sótanos. Me siento como un Harry Potter de todo a cien entrando en la habitación del castillo Howarts. De hecho, el Hostle es un castillo acondicionado.
Cojo de la consigna lo imprescindible, trato de consultar un par de cosas por Internet y por fin, caigo rendido en la cama.
Pretendo levantarme para trabajar como voluntario en el Hostle y así pagar alguna de la noches, pero, como leereis en la crónica de mañana, mi cuerpo dirá “No”.

Día duodécimo

2009-09-01T18:24:00.002+01:00

Domingo
¿Os habeis enterado?. Hoy es domingo. Luego andais perdidos que si es que me lío con la fechas, es que el día tal no hiciste nada. Que ayer no publicaste. Que lo que publicaste era de otro día y no me entero.
¿A que lo empiezo a escribir en extranjero y no se entera ni cristo aquí?
Pues es domingo. Para muchos el último día de la semana. Para otros, el de ir a misa. Hay a quien le supone es shock de la víspera de ir al currelo. Para los que curramos a turnos corridos es otro día más de ir a dar el callo salvo que lo tuvieses libre, lo que no quita de ir a misa, que sea el último día de la semana y a este paso el de nuestras vidas porque con las explicaciones que tengo que daros me aburro una barbaridad y puedo morir del asco.
Vale.
Me habeis pillado.
Estoy escribiendo en martes. Pero me aburre igual explicar la situación cronológica.
El caso es que salgo de casa con mi platito y medio de pasta entre pecho y espalda con la intención de reservar plaza en uno de los Hostels que hay en Edimburgo. Os pito el cuadro. En Edimburgo (y en más sitios) tienen una especie de albergues o casas comunales en las que te puedes alojar por muy poquito dinero (lo de poquito, claro está, es muy relativo, pero bueno). El caso es que hasta ahora, con el tema del Festival (sobre el que volveremos a su debido tiempo en la sección cultural de este blog, sección que aprovecho a comentar, nadie visita (porque aún no está escrita, pero es un hecho que mientras nadie la visita. Mentir no miento)), el tema alojamiento ha sido un horror. He tenido que quedarme en casa de Pandoro (pagando, pero tenía donde quedarme) hasta que la cosa se ha despejado y parece que hay disponibilidad de alojamiento.
Esto funciona de la siguiente manera. Tú llegas, reservas para el día siguiente, y cuando te parezca bien llegas. Además, puedes en los días sucesivos, trabajar y de esa manera, pagar tu alojamiento, esto es, por queda dos horas de trabajo realizado para el Hostel, te dan para el día siguiente una noche gratis. No está mal si no tienes donde caerte muerto, pero claro, tiene que haber disponibilidad de espacio. Me habían recomendado un Hostel en particular (luego me lo “desrecomendará”. Pandoro es que no se aclara) y de camino, me pierdo.
Me encuentro.
Me encuentro bien y además tengo clara mi posición geográfica. Qué bien.
Mi posición cronológica empieza a ser jodida pues en breve debería estar en el curro, que además he de hablar con mi jefa (aún).
Encuentro el Hostel. Sitio super céntrico. Una chica encantadora me atiende y me comenta todo eso que os he soltado yo antes, además de darme una pequeño paseo quiado por la planta principal. Le pago la primera noche para el día siguiente y me deja la reserva apuntada. Encantadora.
Salgo zumbando para el curro, que, aunque pille cerca, con todo el mogollón de gente que hay por la calle puedo incluso llegar tarde.
Llego bien. Hasta con tiempo de hablar con el jefe.
¡¡Hablamos!! Resulta que Ramón es español. Lleva 25 años en el negocio, aquí, en Edimburgo. Habla por los codos. Y la conversación la tenemos en extranjero, o sea, en británico. Conversación: pues que qué he venido a hacer por aquí, aprender inglés y trabajar. Que si los españoles hablan mucho en el trabajo, que mira los escoceses y los polacos (imagino que se refiere tanto a los de Polonia como a los culés, que es local está lleno) que cuanto quiero cobrar (esta respuesta me la sé), lo máximo posible hombre, Que la Biblia habla de hermanos, no de primos, que si él suele pagar esto o aquello… etc. Al final le corto y le digo que por ahora me pague un salario medio-bajo y que en un mes hablamos de nuevo previa consulta suya a mi jefe, Jofra, que es quién se tene que sentir cómodo y a gusto conmigo en su cocina. Como resulta que Ramón ha sido cocinero antes que fraile, que en este caso es cocinero antes que empresario, pues parece entender perfectamente esa máxima de que no es solo saber hacer el trabajo, si no tener buen feeling con el equipo. Como le he cortado y le indico que debería incorporarme a mi puesto, solo echamos cuarenta y cinco minutos de charla. Yo, por mi parte, he de ir a gestionar un NIN (National insurance number), que es como el número de la seguridad social aquí pero sin el “como”. Ale. Al tajo.
Hoy todavía salto con red. Está la pompi mejicana. Y con algún que otro tropiezo, pues ella tiene que estar en otra partida, el servicio sale adelante.
Por último vuelta al Forest donde me encuentro con Pandoro (es que este sitio es demasiado pequeño). Me corta completamente lo que estoy haciendo pero es que lo que me tiene que preguntar es de vital importancia. Si alguien no es capaz de ver el sarcasmo en lo que digo es su problema. Después de echar un rato con sus cuestiones de trascendencia vital, decido que es muy tarde y estoy muy cansado. Me piro a dormir, por última vez, en la casa de Pandoro. Como he dejado una lavadora puesta con la ropa que me ha pasado la compi que marchó ayer, la tiendo antes de pegarme una buena cena y acostarme. Ya se ocupará el clima de joderme la expectativa de mudarme con la ropa limpia y seca.

Día undécimo

2009-09-01T17:29:00.001+01:00

Parece que va a estar complicado lo de hablar con el jefe.
Siempre lo encuentro ocupado, pese a que hayamos quedado. La verdad es que me preocupa lo justo. Mientras esté a lo mío y me pueda ir haciendo con el trabajo y el servicio, encantado.
Os vuelvo a comentar la rutina de: me he levantado, salido corriendo bla, bla, bla.
El caso es que he ido a ver una habitación. La casa estaba muy bien, no muy grande pero bastante espaciosa. Puntos en contra, hay un monumento al lado donde se guardan las cuatro voces que pegó Cristo cuando apareció por aquí y se dio la vuelta, pues más lejos no le apetecía ir. Vamos, que me pilla mal. Otro hándicap, bastante importante, es que la habitación no tiene ventanas. Mal, muy mal. Por eso, solo, me temo que no me voy a quedar ahí. Me doy otro paseo de vuelta para casa a destender la ropa que tendí anoche a las tantas, cuando llegué a casa. A la media hora caen cuatro gotas. Solo cuatro, pero te pueden chafar el invento de dejar la ropa, ya seca, doblada en tu cuarto.
Toca seguir buscando.
Me meto un plato de pasta y medio para el cuerpo y a currar.
Es el último día de una de mis compañeras. Hay un montón de cosas por hacer y el jefe, que quería hablar conmigo cuando él tuviese un momento libre, aunque lo tenga no va a poder ser (de hecho creo que ni se va a acordar). Os puede pillar el toro y vaya si nos pilla. En mi partida falta de todo, Es en teoría el último día fuerte del Festival (recordadme que escriba algo sobre el Festival para que nos enteremos todos, yo incluido, de qué va la cosa) y la cosa se pone caliente. Podría ser peor como de hecho m entero más tarde, pero a mí me falta de todo. No hay ensaladilla rusa, se me acaba el relleno para las empanadas, me quedo sin manchego, se acaba la ensalada… Vamos, que la mierda salpica pero bien. Como mi compi tiene un cuajo que, espero, sea contagioso, es lo toma todo bastante bien, pese a las dos voces que suelta Jofra. Jofra, con razón, no entiende que nos pueda haber pasado esto, pero nadie le dice que es culpa mía, pues yo tendría que haberme hecho con el servicio pesase a quién pesase, pero con eso del no me meto que incordio nos han empitonado hasta donde pone “Toledo” y mira que estamos bien al Norte. Nada, a mal tiempo buena cara. “The Show must go on”. “From lost to the river” o lo que cada uno prefiera. Que “tiramos palante, primo” que aquí si hay que poner otro relleno se pone. Que hay que cambiar una salsa, pues se cambia. Lo que haga falta compadre. Mañana (esto es, al día siguiente que ha sido hoy pero como vais retrasados no os enterais y os lo tengo que poner con puntitos para que los unais…) el jefe me explicará (Primicia. Mañana hablaré con el jefe) que los platos tienen que salir como está previsto que salgan, ninguna otra cosa es admisible. Lo cierto es que estoy con él. Al menos hasta cierto punto de vista. En todo caso, en lo que respecta a mi partida así debe ser. Otra cosa es lo que decida el jefe de cocina sobre la marcha, pero eso ya son palabras mayores y un terreno en el que yo no me meto (me queda mucha mili para poder meterme). Lo cierto es que el servicio acaba saliendo. En breve me tocará volar yo solo, pero ya me he enterado que el volumen de trabajo cae a la mitad. En todo caso pretendo hacerme con todos los platos de la carta. Moverme con soltura en cualquiera de las partidas. A pesar de que termina el Festival, creo que no me va a faltar ocasión de ver las distintas secciones, como las llaman aquí. Ahora McEllen está de vacaciones. Cuando se marche la compi mejicana, que se va el lunes (hoy estamos a sábado), nos quedamos cuatro en plantilla para la cocina. No, trabajo no me va a faltar.
Poco a poco me voy soltando con los platos de mi partida y con los postres. Usamos Sal Maldón para todo. Para los no iniciados les comento que la Sal Maldón es una variedad de sal bastante cara. Son escamas en lugar de granos y su objeto es el de sera añadidos al plato justo antes de servirlo a la mesa para que se deshagan poco a poco. Incluso si no se han rehecho, el morder o saborear una de estas escamas no es desagradable sino, por lo general, una sorpresa que realza el sabor de la comida.
Bueno, pues cuando digo que a todo, es a todo. Ya he visto echar de la susodicha sal hasta en un helado que hacía de guarnición a un coulis de chocolate. Tiene que estar bueno que te cagas pero parece casi exagerado (digo casi a ver si mi jefe va a leer el blog y me tengo que ir a buscar trabajo a indonesia…).
Lo dicho. Servicio duro pero misión cumplida. Jofra me comenta que es terrible lo que habla la compi que se marcha ahora “she doesn´t keep any thing to her self” lo que en castellano es algo así como “no se guarda nada para ella”. Que no para de hablar vamos. Rápidamente le ponga al corriente en mi mejor inglés que yo soy también así, solo callo cuando como. Su cara resulta un poema. Le caigo bien.
Cuando por fin terminamos de recoger, me despido de la compi por si no la veo más y me piro a intentar encontrar alojamiento y a descansar. Me dan, como no, las tantas…

Día décimo

2009-08-30T03:25:00.001+01:00

Pues el hecho es que me despierto a tiempo para que posibles inquilinos vean la habitación. Me dice el compañero de piso de Pandoro que me había mandado un mensaje de texto el día anterior pero yo ya cambié de teléfono y no me ha llegado. Me las arreglo para ducharme en lo que ellos, Pandoro y su compañero, van enseñando el piso a más gente y me piro, dejando una lavadora en march.Yo por mi parte parece que tengo una cita para ver una habitación el sábado. Parece que el sitio no está muy lejos y me puede convenir, pues ya se me echa en cima septiembre y si es posible, yo no aguanto a Pandoro un minuto más de lo absolutamente necesario.
Internet me falla así que tiro para el trabajo. Hoy estamos, Jofra, McEllen, Murdoc y mi compañera mejicana. La misse en place no va mal del todo aunque más tarde (demasiado tarde) descubriré que me he dejado cosas por hacer. Cuando empieza el servicio me veo desbordado entre las comandas que me cantan y que no entiendo, y el no tener memorizados e interiorizados los platos para montarlos de manera mecánica.
Afortunadamente está cerca Jofra, el Chef, mi jefe y me va quitando un montón de marrones así como especificando lo que me cantan y el como u porqué de algunos platos. Pruebo de este modo un postre que llaman “Sopa de Romero”. Muy rico. Un plato muy aromático y vistoso. También me hace probar unas hierbas que tienen un gusto ácido, como si comiera una manzana Grany Smith.
El turno resulta desolador y realmente el trabajo sale por obra y gracia de Jofra. Como al final me dicen “See you tomorrow” y “thank you”Me voy un poco más tranquilo, pero como no me espabile voy a durar menos que las tortillas de patata de la misse en Place, que hay que ver como vuelan con guisantes y todo. Ni que se fueran a acabar los huevos en este mundo. Intento ver Internet y confirmo mi cita para el sábado para ir a visitar un piso. Mientras, Rachel y Mónica me proponen que participe… En una especie de teatro experimental o algo así. ¿Os pensabais que me iban a proponer un trío o una orgía? Esas cosas ya no me pasan. Aunque tenga cara de pardillo también tengo gesto de “no me toqueis los cojones, que los tengo delicados” (frase lapidaria de mi amigo Alex). El caso es que les digo que sí, que a tal hora bajo a la “Cueva del sótano” a ver de que va a cosa.
La cosa, es muy difícil de expresar de que va. Bueno. En realidad no es difícil pero paso de explicarlo. Si alguien tiene la suerte de disfrutarlo será mejor que no se lo pise comentando nada ahora. Lo cierto es que me dejó muy impresionado. Me gustó mucho.
A la salida me cruzo con Pandoro, al que informo de que parece que he encontrado un trabajo. Se le cae el mentón. Que se queda con la boca abierta vamos. No se esperaba que encontrase trabajo tan rápido pero lo cierto es que yo he venido dispuesto a trabajar. Además he encontrado trabajo de lo que buscaba con lo que se sorprende más todavía. Mejor no hablo de la categoría, pues estoy como cocinero y no como freganchín, lo que tampoco acaba de entender, a juzgar por la cara que me pone.
El caso es que trato de no prolongar innecesariamente el encuentro y me marcho a descansar al que espero sea mi alojamiento por poco tiempo más.
Me quedo dormido intentando grabarle a Pandoro la música que me estuve copiando a toda prisa para traérsela, en vísperas de mi viaje…
Ni que decir tiene que “dama mes”.
O lo que es lo mismo, mañana os cuento lo que me ha pasado hoy.

Día noveno

2009-08-30T03:23:00.002+01:00

Amanezco con agujetas. Cortar embutido es lo que tiene. Pero tengo ya un programa de vida para los próximos días. Que no me digan que no vuelva durante las próximas tres o cuatro semanas. Después seguro que ya me apaño solo con el trabajo que me echen.
Al final salgo tarde para hacer los recados, comprarme otra chaquetilla, y apenas me da tiempo a comer algo mientras de camino al centro.
Compro la chaquetilla, me conecto a Internet y busco piso y salgo zumbando para el restaurante. Cruzo la parte de la barra a toda pastilla porque entre una cosa y otra ya son las 14:00. Se supone que debo estar currando.
-Can I help you?
Me dice un fulano que está detrás de la barra cuando me meto hacia la sección donde los empleados nos cambiamos, que no creáis que es una suite del Waldorf, es un pasillo que hace las veces de guarde ropa para el personal y en el que te cambias con cuidado de no tirar una pared en un aspaviento. Me doy cuenta de que no conozco al fulano y que obviamente debe estar pensando “donde se creerá que va el melenas este”. Le cuento que soy el Chef (aquí a los cocineros los llaman a todos Chef) que empezó ayer y que voy a cambiarme. “Ah. Vale  ” (dosis de sonrisa). Majo, el hombre.
Ala, me cambio a toda pastilla y bajo a la cocina a que me pongan a currar.
Como son las 14:00 la mierda salpica un poco, esto es, que estamos con el sevicio de medio día y la cosa arde un poquito. Trato de montar algunos platos sencillos para ir cogiendo rutina. Esto me gusta. La misse en place es lo que tiene. Es como pintar, te dejas preparados los colorines a un lado y los vas usando según te hagan falta. Después, cuando pasa el mogollón (que no es para tanto pero eso yo aún no lo sé), nos ponemos a preparar más misse en place. Hoy en lugar de Murdoc ha venido el Jefe de Cocina, Jofra voy a llamarle, Aunque no es su verdadero nombre, pero yo me aclaro (o eso espero). Así que estamos Jofra, McEllen y mis dos simpáticas guías de ayer. Ale, más faena. No estoy comentando aquí la presencia de unos personajes que son vitales en una cocina, por el trabajo que te quitan de encima, los freganchines. Para los no iniciados comentaré, que todo lo que se va ensuciando en una cocina e incluso en un restaurante, lo va limpiando el freganchín. Si bienen algunos sitios la vajilla es cosa de la Sala, esto es, lo camareros, en otras, como es el caso, Es el freganchín el que bate el cobre con todo el mogollón. El primer día estaba Miguel Ángel, un chico de Valencia y hoy tocaba Dalma, De Vallecas. Claro, rodeado de españoles imagianaos el “Spanglis que se monta en las conversaciones cuando surge un rato.
El caso es que me siguen ilustrando sobre como va cada plato. Hoy empiezo a profundizar sobre el maravilloso mundo de los postres. Algunos tienen tela. Usamos Sal Maldón para todo pero ahora que la tengo que echar al helado de cierto postre ya no me sorprendo sino cuando me explican que algo no la lleva. La caña.
Chún chún, le vamos dando caña a la misse en place y después al servicio. Por ahora consigo no quemarme demasiado. Por el camino cae un bocata de queso que me da la vida. Me gradúo en “tortilla de patata” (con guisantes ) y trato de seguir poniéndome las pilas. Cuado me dejen solo lo voy a flipar…
Después de la faena trato de conectarme a internet. Soy abordado por gente majísima (no se si he dicho últimamente que por aquí son todos muy majos), pero el echo es que acabo hablando con dos grupos de personas, ambos de Londres y uno de ellos incluso me trae un botellín (aquí llaman botellín a medio litro de algo espumoso) de sidra. No se qué tendrá la bebida esta (sí lo sé. Seis grados y medio de alcohol no te jode) que vuelvo a mi alojamiento borracho. Caigo como una piedra y por suerte soy capaz e resucitar al día siguiente, pero eso será parte de lo que me suceda… al día siguiente.

Día octavo, Erase una vez...Ratatuille

2009-08-30T01:54:00.002+01:00

Al final me quedé con ganas de dormir más. Pero hoy es ese gran día. El primero del resto de mi vida. Tengo que ir al restaurante donde me citaron el domingo pasado y jugar mis cartas. Voy con todo ¿Qué tienes? Yo duples castellanos. Es lo que tiene ser de Madrid. Pero como lleves juego me haces la bandera del Japón ahí donde no luce el Sol… Y no hablo de Edimburgo ni del Reino Unido en General. Hablo del cuando te pones a leer esto no te esperas palabras malsonantes y solo las utilizo con la intención de dar una mayor expresividad y realismo a ciertos puntos de los relatos.
Al asunto. Me desayuno mi plato de pasta con una taza de leche.
Me preparo el macuto y me pongo en camino al que espero sea mi lugar de trabajo por un tiempo prolongado, o al menos tan prolongado como a mí me de la gana. Llego bien aunque un poco justo para mi gusto.
-Good morning. I´ve been told last Sunday to come today to be tested as a Chef in the kitchen
-Vale pasa que ahora viene el cocinero
En español. Pues vaya. Me va a lucir el idioma aquí pero bien, ya te digo…
No hay problema, el segundo de cocina aprecia el inglés como su primera lengua, que lo es. Me dice que me cambie y que ahora vendrá una chica y se ocupará de enseñarme el servicio de cocina. Mientras, me pongo añadir sustancia a lo que se convertirá, uno de estos días, en una Demi glace o salsa española. Llega mi tutora, una chica mejicana encantadora. La voy a llamar Mary. Nos ponemos manos a la obra. La rutina de cualquier cocina a primera hora, chequear tareas pendientes y preparar la misse en place. Tú córtate esos embutidos que van a hacer falta. Usa la cortadora “Mediterráneo” (juguetes para compartir), que va como una seda.
Dichosa máquina. Hasta que le pillo el truco me dejo un nudillo el la sacrificada tarea de cortar chorizo. No es grave. Se arregla echando un poco de sal y deja de sangrar. Escuece que se mata, eso sí, pero que no vean que me he cortado, aún no. Total, puedo decir que lo que no tengo de dedo ya me faltaba de antes y como tampoco les dije si tocaba o no el piano, pues a correr.
Me fundo varias barras de chorizo, salchichón, lomo y buen trozo de cecina. Después a picar perejil y cebolla para la misse en place. Voy conociendo a mis nuevos amiguitos. No tiene mala pinta la cosa. Lo malo es que la mitad, o casi, se marcha para la semana próxima. Por eso estoy yo aquí.
Mi simpática guía, la que es mejicana, habla tanto español como inglés perfectamente y me va enseñando algunas cosas de la missse en place, pero al rato le toma el relevo otra compañera (en breve futura excompañera), llamémosla Manny, calatalana y muy pero que muy salerosa, que me va enseñando poco a poco los platos del servicio ahí donde estamos, La Partida de Frío. Esto es preparar entrantes y postres. Cuando sea grande y fuerte estaré entre los fogones para el servicio, pero eso aún está por llegar…
El caso es que he estado un reto con la preparación de lo que no s iba a hacer falta y ahora nos ponemos con el servicio propiamente dicho, esto es: Una de esto!! Va!! Una de aquello!! Va!! Otra de “nosequé”!! ¿Qué ha dicho? Ha dicho tal… El maravilloso mundo de la cocina en su apogeo (aparentemente).
Me enseñan unas cuantas cosa más de cómo va el servicio y la preparación. Como ya llevo unas horas y no me han dado instrucciones precisas, solo que viniese hoy de prueba, Murdoc (le voy a llamar así) me dice que no tiene ni idea de lo que se supone que tenía que hacer yo ahí, que me marche y deje mi número de teléfono, que ya me llamará, esta tarde seguro, para decirme si vengo y cuando vengo. Ok. Pues me despido hasta luego de todos y salgo por la puerta. Ya en la barra del bar, a la salida, me doy cuenta de lo cargada que tenía la cabeza. Caray!! Sí que aturde el ritmo de la cocina. Y eso que no he hecho nada (me he cortado un nudillo y hecho una ampolla de toda una falange de un dedo a base de cortar, pero realmente no he sudado… bueno, cortando el puto embutido sí, pero se supone que tenía que ser fino pero seguir siendo algo y que no se pudiese leer el periódico a través a no ser que fueran los titulares).
Me voy a mi alojamiento dando un paseo. Intento pasarme por la tienda ropa para trabajar y hacerme con una segunda chaquetilla pero llego a las 17:10 y cierran a als 17:00. No hay ni Cristo y las persianas están cerradas. Mañana tendrá que ser. Sigo mi camino. Hasta me siento en un parque. Cuando me levanto y me pongo en marcha rumbo a mi casa, me pierdo. Qué vergüenza!! Por fín encuentro el camino a mi alojamiento y me dispongo a platearme lavar la chaquetilla cuando me llama McEllen. La conversación fue en “extranjero pero os la transcribo traducida (si es que soy la ostia):
-Hey ¿David? Soy McKellen ¿Puedes venir?
-Sí ¿Cuándo?
-Esta noche cuando puedas
-Ok. El tiempo de comer algo y salir para allá ¿Hora y media está bien? Estoy ahí sobre las 19:30 ¿Ok?
-Ok
Pues que bien que parece que me quieren de vuelta.
Ahí que voy.
A tiempo para disfrutar del servicio de la noche.
McEllen me dice que mire, que no me complique. Yo le digo a mi tutora que si voy haciendo me quedaré antes con las cosas. Esto es importante teniendo en cuenta que me quedaré solo el martes, en caso de que me cojan como cocinero aquí.
Ahorraré detalles. Solo dejar dicho que me encantó. Pero claro, hoy saltaba con red. A ver como pinta con “fuego real”. McEllen me enseña el cuadrante en el que me han apuntado para venir el resto de la semana desde las 14:00 hasta el cierre (ahí me va a doler. Se sabe cuando se empieza pero nunca cuando se acaba).
Al final de la noche, tras haber recogido y limpiado todo (entre todos, yo el que menos) me puedo ir a escribir la crónica del martes (día anterior) y a descansar…

Día séptimo

2009-08-27T01:11:00.001+01:00

Pandoro.
Gollum es un personaje que me acaba gustando y está lleno de humanidad. Ahora he decidido llamar al antiguo Cicerón, Pandoro. Todo en honor de la mítica señora que se trajo una cajita al mundo que no tenía que abrir, pero que, mira tú por donde, abrió. Además que este nombre tiene un no se qué y que se yo que yo no sé.
El caso es que pese a madrugar me acabo encontrando con Pandoro. De hecho es él el que me encuentra a mí (ah, pardillo yo).
Knok, knok
Abro la puerta
(Pandoro) - ¿Cuándo vas a estar en casa?
(Yo) - Casi seguro entre las 18:00 y las 18:50
(Pandoro) sorprendido- ¿Solo en ese rato? Hay gente que quiere venir a ver la habitación…
(Yo) – Solo en ese rato. Puede que llegue antes o no. No lo se.
Termina por fin el encuentro con la aparición y me dispongo a ir bien madrugadito (bueno, en realidad no. Si Pandoro me ha pillado es porque ya son las 10:00 pues este lo de madrugar no creo que le suene de mucho) a la ya mítica super oficina de orientación. Hoy paso de que me orienten, me aconsejen o me líen en general.
Le dogo de primeras a la Mrs del mostrador:
-Hello. I´m David. I´ve been here several times last week and also yesterday :-D (gran sonrisa). I think tha my CV is ready. I´ve just made the last rorrections after what the advisors had told me an now I think is ready and I would like to make some copies if possible.
-Of course, of course. Between, between (Entre, entre) ¿Can you manage with the computer? Great so make your copies. (le faltó decir make your sefl at home, algo así como siéntete en tu casa, pero debió figurarse que me quitaría las botas al momento y lo de mis pies puede ser algo para lo que su mente y sentido del olfato y el gusto aún no están preparados).
El caso es que me hago mis copias.
En previsión de la coyuntura me he traído un “pedraive” con dos CVs distintos, Uno para cocina y otro para recepción/Admón. Como se que me puedo sacar por lo menos veinte saco diez de cada, que tampoco voy yo a batir un record ni nada.
-Bye, bye
-Bye, bye (pero que majos que son todos)
Como mañana tengo la prueba
Nota: La susodicha prueba era hoy miércoles pero la crónica la escribo al día siguiente, que es cuando me he enterado de qué me ha pasado el día anterior. Si fuésemos capaces de saber lo que nos va a pasar en el día, muchas veces no nos moveríamos de casa. Michael Jackson, por ejemplo, se habría cambiado de médico. Pero como la cosa, al menos conmigo y con Mike no va así, escribo al día siguiente y como suelo publicar por las noches, mis estimados lectores, se suele dar la circunstancia de que no lo leeis hasta el día siguiente. Soleis saber que no la he palmado porque he publicado lo del día anterior, lo cual debe ser un consuelo para todos (el que no la haya palmado) pero si no es así, os aseguro que sí lo es para mí, incluso con Pandoro (al final pensaré que este fulano es la Sal de la Vida y todo no te jode).
El caso es (que me distraeis constantemente por cualquier tontería) que como mañana tengo la prueba, tengo que hacerme con la “Equipación básica de Cocinero”. Esto es, Chaquetilla, pantalón, gorrito, delantal y trapito. Lo que para un torero sería la chaquetilla, el aplasta paquete, la montera (con todas sus putas y descuideros, capote y punto. Y punto que ya está bien.

Así que desde la oficina de orientación me dirijo tranquilamente, dando un paseo, para la zona donde me han dicho que voy a encontrar la tienda. Voy por una calle con bastante lustre y como paso delante de un hotel y me acabo de hacer con una carpetita y unos sobres entro y pregunto para dejar un CV. Los chicos de botones, son correctísimos pero la recepcionista, una vez que le hablo de dejar un CV se vuelve un témpano de hielo. Paso. Dejo el CV y me piro.
De camino paso por delante de la oficina de turismo. He asumido el compromiso de llevar un regalo a un amigo de una amiga. Como el pueblo esta donde Cristo perdió el mechero me informo sobre el transporte a dicho lugar. Resulta que el hallazgo no está documentado. Esto es que solo unos pocos saben que realmente ahí se encuentra el lugar exacto donde Cristo dejó de tener con qué encenderse los cilindrines, causa por la que no está muy bien comunicado. El caso es que entre unas cosa y otras constato que me encantan las australianas. Se trata de Catherine, una encantadora señorita que no duda en echar media hora conmigo pese a la cola que viene detrás. Se deshace en atenciones y referencias varias, me imprime los horarios que haga falta y a mí me faltan los reflejos para pedirle que me apuntes el teléfono encanto, que te tengo que invitar a un algo solo para poder ver esa encantadora sonrisa fuera del trabajo y que me cuentes más de cómo has acabado en Edimburgo viniendo de un sitio tan fascinante como debe ser Australia.
Como no se me ha ocurrido ponerme a hacer el majadero a tiempo tiro en sentido de la tienda.
La tienda está que te cagas. Me parece más barato de lo que recuerdo haber visto en Madrid. Claro que en Madrid se cotiza en euros y aquí en paunds (Pounds) o sea libras, que son un poco más caras que los euros. El caso es que me hago con una chaquetilla unos pantalones, un delantal, un gorrito y un trapo de cocina ¿Quieres que lo repita? Pues te lo lees otra vez o te lo copias y pegas. A mí plim.
Con mi equitación completa me voy a escribir la crónica que tengo pendiente y de paso, a buscar piso en Internet. Hoy, además, he quedado para ver el piso de la errática del teléfono. Me he puesto a chequear cosas con el portátil y hace un Sol de terror. La gente se va a pensar que está en otro país o algo. Pues justo cuando estoy llegando a ver el piso se pone a llover. Si lo se me callo.
El piso es minúsculo. Está tirado de precio y la habitación no es demasiado pequeña, pero no tiene salón, la cocina es para entrar de lado, no tiene congelador y tampoco conexión de teléfono para poner Internet. Cero que no me lo quedo.
Me vuelvo a casa y me hago un super plato de pasta para cenar, reservándome una dosis generosa para el desayuno de mañana que tendré faena, ya verás.
Aparece Pandoro. No queda más remedio que conversar. La culpa es de él que la da por empezar. No llega la sangra al río. En breve me he zampado la pasta que me quería zampar y enfilo a mi habitación a desconectar que mañana por la mañana sale a la venta el pescado y quiero pillar un buen ejemplar.
No me duermo demasiado tarde pero podría haberlo hecho antes.

Día sexto

2009-08-25T22:20:00.001+01:00

Hoy quería madrugar.
La idea era levantarme con las gallinas, ducharme e ir para la oficina escocesa de orientación pero parece que el cuerpo me pedía descanso. Cierto es que entre unas cosas y otras ayer me dieron las tantas y debían ser casi las tres, hora local, cuando me quedé dormido. Ya había resucitado casi por completo cuando constato que hay over booking por la casa. Cualquiera se intenta meter en el baño ahora. Bueno, al menos podré esquivar a Gollum. Ni de coña. Acabo pinchado la conexión del otro día y me paso la mayor parte del tiempo buscando piso como un poseso. Encuentro algo justo aquí al lado. De hecho es en la misma calle y el precio está tirado (para los cánones de aquí claro). Llamo:
-Hello
-Hello, my name is David
¿Du yu guon?¿du yu guon?¿du yu rili rili guon?
Etc.
El caso es que la habitación, me cuenta en “extranjero”, no está libre hasta el 20 de septiembre y tal. Pues que contrariedad cariño (es una chica) porque se da la circunstancia de que las plantas de los pies me están ardiendo en esta casa. Que quiero salir por patas, vamos. Se corta la comunicación…
Intento llamarla otra vez pero ¿…que si quieres Haggis Spanish?”. A toda pastilla y preocupado de haberme fundido el crédito de la tarjeta escocesa tan rápido trato de activar los dos euros que te regalan al registrarte. Tardo un rato y el final me dice que me mandarán por correo las instrucciones para hacer uso y disfrute de esos dos euros. ¡¡Toma tecnología punta!!. Me consuela pensar que estas cosas no solo pasan en España y que probablemente sean de verdad un máximo de 7 días. “Wait an see” como dicen por aquí, que quiere decir esperar y ver. En otros sitios sería “wait and seat” que como ya sospechareis quiere decir “espera sentado majete”.
Como me he registrado y aún me dura la conexión “by the face” (esto es, por todo el morro), miro la cuenta y veo que me quedan 4.30£ (pounds) left, lo que viene a decir cuatro libras y media a la izquierda, lo que me parece más razonable. La vuelvo a llamar (se va a pensar que quiero algo) y le cuento que no se que ha pasado (yo también tengo modales, de hecho los inventé yo, pero paso de ser el único primo que los usa). El caso es que de todas maneras quedamos para que yo vea el piso así que mañana iré a ver esa habitación.
En vista de las buenas perspectivas, es decir, encontrar alojamiento barato y tal, lo celebro acercándome a la oficina de orientación, otra vez un poco justo de tiempo. Además hoy quería ir a la tienda de la ropa de trabajo para hacerme con la “equitación” reglamentaria para mi “partido del miércoles”, ya sabeis, la cocina esa. En la “super oficina de orientación me vuelven a dar una vuelta con el tema de “y esto mejor aquí y esto mejor allí”. El caso es que ajustaré otro par de cosas y mañana no pido que me orienten más por que ya estoy “reporteado” como diría Mario Moreno. Descubro además que Clif se llamaba en realidad Pete. Como un huevo a una castaña se parecen los nombres, pero lo dice el fulano que el otro día le dijo a otro en una función “que te jodan” así que paso de sorprenderme, en todo caso son muy majos y parece que les gusta echar el rato conmigo. Mejor pues el “pendrai” que me he traído nos chulea tres veces la información. Por fin consigo pasar el archivo al USB y que se quede. Pero os aseguro que ha sido como tratar de meter un gato en una bañera (sin las uñas, vale, pero es que solo faltaría). El “charmin yentelamn” me imprime una copia de CV y me hace unas anotaciones encima para que me quede claro lo que debo cambiar. Dabuti colega. Mañana paso de preguntar por vosotros. Sois majísimos todos (bueno, Norteña algo menos pero lo hace sin querer) pero me estais haciendo la picha un lío, lo cual, para el tamaño que tiene, es mucho hacer. Así que mañana voy a pedir directamente que me dejen imprimirme los CVs yo solito y pasad de mí, que parezco un puto burócrata. Como leí en una ocasión “cuando tengo un problema que no quiero resolver, creo una comisión”. Si es que Napoleón era muy listo, un Enano Cabrón como le dicen en alguna parte, pero muy listo (dejando a parte las pequeñeces de querer dominar España por cojones y Rusia por ocupación. El hombre debía tener un “rabo” de espanto de grande y por eso lo de las proporciones no acababa de pillarlo del todo. Así estaba de contenta Josefina “tráete tu cañón artillero”. Es posible que en mitad del asunto ella le gritase “¡¡Ole, ole!!” y de ahí su fijación por España. Vete a saber. El asunto es que con majura o sin ella, parece que se haya establecido una comisión para el tema de mi CV en la “super oficina” así que voy a disolver el comité y me lo voy montar yo solito antes de volverme jilipollas o morirme de hambre. He olvidado comentar, que por la mañana había puesto una lavadora. Así que en lo que salgo de la “super oficina” me busco unas pinzas para la ropa que he fichado unas cuerdas de tender estupendas en el jardín trasero del edificio en el que me alojo.
En casa está, como no Gollum. Dicen “no hay mal que dure cien años” Coño!! Ni yo duro cien años. Y este paso, aunque dure una semana se me va a hacer larguísima.
Intercambiamos “hu” “hu” (vuelta a los orígenes) y me voy a tender mi ropa.
Al subir voy directamente a mi cuarto a enchufarme a internet y ver que puedo encontrar de trabajo o alojamiento. Me llama a la puerta y me dice que si tengo un momento. “Ahora no” y me deja en paz. Consigo ver algunos anuncios de pisos y enviar correos interesándome. Veo además alguna oferta de empleo y hago una solicitud. Por último, cuando la conexión se queda colgada, me voy a buscar el Lidl que hay por aquí cerca y me hago con algunas cosas.
Tengo la esperaza de que no esté cuando vuelva. Como la esperanza es lo último que se pierde, yo es lo último que pierdo. De hecho, ni siquiera la pierdo. Me preparo una de esas sopas de tomate y me encierro en el cuarto contentísimo.
Para celebrar lo improductivo del día, me pongo una peli en el portátil que va de cocina.
Ya la he visto pero disfruto de ella igualmente. “Deliciosa Marta” para quien quiera saber el título.
Por fin y más tarde de lo que pretendía, me echo a dormir. A ver si mañana amanezco antes que Gollum y el resto de la tropa.

Día quinto

2009-08-25T16:14:00.001+01:00

“Quinto levanta. Tira de la manta…” ¿Conoceis la canción? Es un greatest hit de cuando había mili obligatoria en España… Pues al quinto, o sea yo, le da pereza levantarse esta mañana. Se ha instalado en una habitación en la que no tiene porqué ver a Gollum y la verdad, se está que te cagas. Como tuve mi “venue” particular y personalizada ayer, hoy estoy un poco decaído. Me siento poco motivado para salir a la calle pero tengo que hacerlo, así que me escribo la crónica del sábado, intento colarme sin éxito en internet y por fín, me dirijo a hacer algunos recados para tener algo que comer en “casa”. Trato de no encontrarme con Gollum cosa que consigo en parte. Al menos limito mis encuentros al máximo posible. Pena que este fulano no tenga un trabajo que le ocupe 40 horas al día, pero claro, su ideal de vida es vivir sin trabajar.
Compro algunas cosas como detergente, pasta, sopa de tomate (es que a veces soy un asqueroso nostálgico y cuando estuve en Irlanda me la daban a veces de cena), busco pan y ya no queda, mantequilla (en la crónica de mañana os contaré lo buena que está (la mantequilla)) y me lo llevo para casa.
Por último me decido a ir a una dirección donde me dijeron anteayer que buscaban personal. Doy una vuelta estupenda pues busco un sitio donde me dijeron que se podían imprimir documentos y hacer fotocopias. No lo encuentro, pero mejor, pues como descubriré mañana, al CV le quedan aún un par de pinceladas para pasar el test de calidad.
Llego al lugar. Pregunto por el responsable. Oigo hablar en español a mi alrededor entre el personal pero el tipo que me atiende, no lo es pero se maneja muy bien. Le comento lo que me han dicho y me pregunta muy serio si soy cocinero. Le explico lo que he hecho y que puede que aún no deba llevar yo solo una cocina pero como ayudante no tengo precio. Me estudia unos instantes y me dice ven sobre las 22:30 y hablas con el cocinero. Le doy las gracias y me marcho a hacer tiempo mirando el correo mientras pasan las dos horas que tengo por delante.
Putada. Cuando ya me he sentado y estoy con el ordenador instalado dispuesto a revisar mi correo descubro a Gollum en otra mesa. Edimburgo es muy bonito y lleno de gente maja (por si no lo sabíais) pero a veces resulta demasiado pequeño. Miro la hora y me lamento de que el pobre Gollum no tenga que trabajar (lo digo por él, así le pagan más ¿no?). El caso es que me limito a saludar con un gesto y voy a lo mío. Tengo cosas que hacer pero sobre todo, no tengo tiempo que perder con las bobadas de un neurótico desatado. Me he puesto la alarma así que a las 22:00 “pip pip” me suena avisándome de que es el momento de recoger y ponerme en marcha.
Allá vamos.
Llego unos cinco minutos antes y Marco, el amable señor que antes ha hablado conmigo me lleva hasta la cocina para que me entreviste el cocinero.
Pregunta va respuesta envío… Quedamos en que lo mejor es que me pruebe a ver que tal. Yo me estoy temiendo que buscan a un Chef super experimentado, cosa que yo no soy. Pero quedo con él en estar e miércoles por la mañana ahí a ver lo que soy capaz de hacer. Menuda me espera, pues todo me lo van a decir en inglés y mi inglés, para dar habitaciones charlar un rato, ligar o incluso escalar, está muy bien, pero para recibir las precisas órdenes que se suelen dar en una cocina puede no estar aún a punto. Pero “any way. I make self determination to adapt and to overcome y such a task” ¿Es que el orto día me puse a ver “Heartbreack Ridge” y ahora solo pienso en ser un Marine a las órdenes del Sargento de Artillería Thomas Highway, el tio que “ha bebido más cerveza, ha meado más sangre, ha echado más polvos y ha chafado más huevos que todos nosotros juntos, capullos”. El caso es que tengo una oportunidad para el miércoles por la mañana. Vamos por ella!!!.
Me dicen que he de traerme la ropa. Uuuuuuuups. Aquí son majos pero en España normalmente la empresa te facilita la ropa de trabajo en estos casos. Me dicen también donde puedo adquirir chaquetillas de cocinero y un parroquiano me indica que pruebe a comprarme dos camisas blancas en M&S y me corte el pelo. Lo lleva chungo con el frío que hace por aquí a veces. Bueno, si la peluquera está lo bastante bien no descarto dejarme trastear el pelo después :-P.
Vuelvo al Forest (he supuesto que os habríais imaginado que es ahí donde había ido a conectarme a Internet). Me pido una cappoftí, ese brebaje ruso no lo bastante valorado
:-P y busco mesa donde sentarme. Negativo paisano, el chiringuito está repleto, pero tenemos en oferta una salita con espacioso suelo para que te instales. Escojo un sitio junto a un enchufe y me pongo a escribir y revisar algunas cosas. Descargo fotos, intento cargarlas en el blog, el blog pasa de mí como de la m… de las viejas canciones de eurovisión, por ejemplo (aunque me consta que existe quién no pasa).
El caso es que estoy sumergido en la tarea que no me va a ofrecer resultados aparentes (al menos aún no he conseguido ver as fotos subidas al blog y si alguien las ve que me lo diga para que deje de hacer el imbécil creyendo que aún no lo he conseguido) cuando empieza aquello a llenarse de gente. Unos tipos con ropa de esta que es como así pero con aquello de esta manera, y lo otro igual pero al revés y con flecos… Sí, más o menos como eso. Veo que lo has pillado. Enhorabuena. Si se te ocurre una mejor descripción no te cortes y añádela.
El caso es que estos me vienen en plan étnico. Uno tiene una pinta andina que tira de espaldas. Me ilusiono con la posibilidad de practicar mi Quechua, que para los que no lo sepan, antes de ser la marca genérica de esa macro cadena de artículos deportivos, era una lengua andina. ¿Eh? Como me impresiono a mí mismo. Si la pedantería fuese una habilidad solicitada par trabajar, no conocería las vacaciones ni el desempleo…
Para información de propios y extraños, diré que mi nivel de Quechua es más o menos el equivalente al límite de F(x) cuanto X tiende a 0. Lo que nos lleva a la conclusión de que solo estaba haciendo la gracia. ¿Sorprendidos? ¿Sí? Pues peor para vosotros, que soy muy previsible.
El caso es que lo fulanos traen una especie de bastones o varas con un cuerdecita y unas calabazas vacías. No se si serán arqueros Zehn, en cuyo caso me presentaré como un “cuasi maestro del autocontrol”, guerreros de Kempo, o músicos tribales, pues me fijo que vienen también con bongós y timbales chiquititos.
Se ponen a realizar una especie de baile-pelea y yo, raudo como la lluvia al caer sobre Edimburgo, me dispongo a escribir lo que veo con el propósito de registrarlo antes de que en una de sus acrobacias me estampanen el portátil y me quede sin él.
He aquí lo poco que pude escribir mientras quedaba fascinado por el ritual:

“He venido al Forest y como no había mesas me he acoplado en el suelo de una salita que hay al lado. Me he conectado a buscar cosas por la red cuando ha llegado un grupo de bailarines, músicos y guerreros andinos y se han puesto a montar el Chow a escasos centímetros de mí y mi portátil. Al principio he temido por la integridad de mi tecnología, pero parecen controlar lo que hacen.
Además de una especie de danza-lucha, se han puesto a realizar unos cantos al tiempo que ejecutaban su baile y tocaban sus instrumentos. Flipante. Busco la ocasión para interrogar a alguno de ellos de que va todo esto.”

Una monada se me ha sentado al lado y sin previo aviso se pone a cantar, tarareando al son de la música. Erróneamente me pienso que va con el resto del grupo pero me equivoco. Lo descubro cuando un “bailarín guerrero” se nos acerca y nos propone ponernos a dar saltos y piruetas con él. Este fulano no se da cuenta de que yo me apunto a un bombardeo y que yo, desatado en un habitáculo tan pequeño puedo hacer estragos y acabamos todos en “Emergencies”, a que nos trasplanten los huesos a todos. La chiquita que cantaba entra tímidamente al trapo pero es efectivamente demasiado tímida para echarle el entusiasmo que habría que aportar. Antes, un japonés o coreano se lo ha montado muy bien de forma espontánea. Yo les tomo un vídeo a tres de los que parecen saber mejor lo que están haciendo.
En un momento dado, a uno se le va la mano, o mejor dicho el pié, cayendo sobre una chica que está sentada y con la que él mismo había estado antes charlando. La deja francamente impresionada. Quiero decir que a parte de la sorpresa, la suela del zapato impresiona su cara “dejando huella” vamos.
Diálogo:
-Uh, I´m sorry
Respuesta:
-It´s ok, it´s ok (pero aún lo está flipcando de la galleta que le ha dado. Biscuit, lo llaman aquí
Mucho “ok, ok” pero mi prima se pira. A ver si luego el otro se va a poner pesado y le va a calzar una colección completa de galletas, pastitas, tostadas, tortas y puede que hasta se le rompa el condón y le salga una criatura a patadas del vientre al más puero estilo Ridley Scott.
Lamentablemente, tan fabuloso suceso no ha sido grabado. Yo estaba muy ocupado cerrando la boca, después de la impresión. Si le ponemos “tipos” en las suelas, este chico no tendrá precio como impresor.
Entre tanto consigo enterarme un poco de que va todo el rollo. Resulta que es una clase de Capoirea. Otro de los chicos, oriundo de Edimburgo pero que ha vivido unos cuantos años por Sudamérica, me cuenta un poco de qué va la vaina y yo, en cuanto tengo ocasión, transcribo la impresión que me queda:
“Gracias al Sol, gracias a la vida, gracias al maestro.
El ritual parece basarse en unos gráciles movimientos acompañados de un obstinato rítmico que persiste durante toda la actividad. Se compone de un par de notas percutidas de forma casi sistemática y con ligeras variaciones sobre una estructura principal siempre acompañadas por el constante y rítmico retumbar de los tambores. De vez en cuando una o varias voces se añaden a la melodía enriqueciendo aún más su efecto.”
Claro que cuando escribí todo esto traté de no dar importancia a que yo procuraba proteger mi portátil con la vida después de haber visto el reparto de “galletas para el títaim” que he presenciado hace un rato.
Como son las tantas, después de haber interrogado un poco al chico que me ha contado de que iba la cosa recojo y me vuelvo a mi alojamiento.
Me encuentro otra vez con Gollum en el salón. Tengo que encontrar piso como sea y cuanto antes.
Me “enpiltro” y hasta mañana campeón, con la esperanza, infundada, de levantarme lo bastante pronto como para no tropearme más con Gollum (Ay!!) :-p

Día cuarto

2009-08-23T22:02:00.001+01:00

¡¡¡Atención!!!
Esta entrada contiene valoraciones personales ciertamente desagradables.
Hoy no es el “Bloguer” gracioso el que se manifiesta.
Avisados estais

Día cuarto
Dicen que los reencuentros son bonitos. Y una mierda. Después de muchos años me reencuentro con Gollum. Qué desagradable. No se quién diablos tendrá el dichoso anillo pero podría irse a hacer puñetas lo más lejos posible y llevarse a esta criatura detrás.
En vista de la situación doméstica se impone, con carácter de urgencia, encontrar alojamiento lo menos relacionado que sea posible con nuestro, hasta ahora, anfitrión. Como voy a pagar por los catorce días de alojamiento en la “Cueva de Gollum”, no tengo reparo en acomodarme, ahora que por fin hay un habitación vacía, tal y como haría en mi propia casa o habitación. Pero en cuanto encuentre donde quedarme un mes, para allá que voy.
Lo cierto es que me impuesto algunas limitaciones. Con el precio soy quizá un poco demasiado flexible pero no quiero tener que irme muy lejos del centro de la ciudad, eso me complicaría seguramente el moverme para la búsqueda de trabajo. Me han dicho que la alternativa obvia en estos casos son los albergues, pero en esta época, es decir, en pleno festival, os podéis imaginar que están hasta la Unión Jack. Si alguien tiene alguna brillante idea que se ponga las pilas y use el resto de las teclitas del teclado, esas que tiene unos simbolitos tan graciosos, sí, y que empiece a poner una réplica o comentario diciéndome donde se encuentra ese refugio de los dioses y si encima tiene mano y me sale tirado de precio, pues mira tú que bien. Mientras, he fichado un anuncio de un piso que mola cantidad. Lo cierto es que entre los muebles tiene un piano y eso me puede. Ahora, que ya puede estar afinado por que no regalan el precio… Ya puestos, a ver si me hace una rebajita, y me incluye clases de piano (Y las comidas, masajes todos los días, un coche con chofer en la puerta… no te jode) pero me hace ilusión soñar un poco pues además está casi en el centro. Ale. Todos a encender velitas vuestros respectivos santitos a ver si pillo este piso, un trabajo de p…ta madre y de paso, una primitiva de escándalo. Bueno, no pidáis o de la primitiva no sea que el santito esté con la vena graciosa y me pille una loca salvaje y me deje para los restos (para vuestras información, guarros, me quedaría para los restos solo el susto y mira que yo soy también…). Pero volviendo a la esencia o presunta esencia de la crónica, el Día cuarto no tiene otros grandes sucesos que comentar. Taburetes que vuelan, temperamento desequilibrado y un futuro maestro Zhen (eso soy yo) haciendo gala de un autodominio que ya le gustaría a un astronauta, voces destempladas, neurosis y complejos desatados. Visitantes del piso que alucinan y salen zumbando pues tiene previsto ver una obra distinta y esta no les transmite autenticidad (y mira que la tiene el jodido reality show), la otra tiene la ventaja de que si bien son aficionados, también han ensayado. A mí, como no me había avisado de qué, como y cuando iba a montarse el pestáculo me he venido sin nada preparado, pongo gesto impasible mientras me gritan “ni una palabra me entiendes” pero dicho con mucha pasión, esos sí. Si el que nace payaso y se vuelve gilipollas tiene mucho ganado. La neurosis profunda es contraproducente, pero si en el futuro alguien se acuerda de Gollum podrá decir “Un incomprendido. No le entendía ni su madre” (y esto último es cierto. Puedo dar fe). Así que el pobre desgraciado mientras suelta su diatriba, me hace comprender la necesidad de, como dicen por aquí, volar de aquí. Esto es, esfumarme cuanto antes.
Ni primos ni hermanos, que te den, Gollum.
El caso es que tengo la inmensa suerte de que el fulano se tiene que ir. Diréis “ooooooooh, Se acaba el chow”, pues sí, os jodeis, que no sabeis lo que es aguantar candela delante de semejante alimaña. Mientras montaba su espectáculo he temido que me cayese encima algún taburete, pues tengo encima el portátil, o incluso que en un arrebato le de por tirármelo al suelo, de hecho a amenazado con ello. Gollum flipa en colores, aunque no se da cuenta. El caso es que yo había conseguido colarme en la red inalámbrica de alguien y estaba escribiendo un correo. En cuanto Gollum se va a pescar algún pez para su almuerzo, me dispongo a buscar alojamiento como pez que busca el agua y tiene a Gollum detrás.
A ver si tengo suerte y me responden pronto y positivamente. Lo cierto es que hecho la tarde entre búsqueda de alojamiento y preparar la crónica del Día tercero. Como el tercer inquilino aparece a media tarde y se evapora dejándome incluso las llaves, aprovecho para limpiar el nuevo cuarto e instalarme. Al menos puedo poner unas paredes y una puerta entre Gollum y yo. Esta es la clase de lujos que no valoramos habitualmente. Por ejemplo ¿Ventajas de estar en Guantánamo siendo un principal sospechoso de respirar por la nariz y por al boca alternativamente? Que en Guantánamo, todavía, no te puedes encontrar a Gollum.
Joder!! es que me acabarán dando envidia los fulanos de allí y todo…
Sigamos por ese camino que me está gustando. ¿Ventajas de estar sordo? No oyes a Gollum.
Estar ciego en este caso no supone una ventaja porque el sonido, que es yo creo el principal activo de Gollum, te llega igual con el percance de tenerlo más difícil para marcharte si eso es lo que quieres o de verlo llegar si aparece.
El lunes pondremos a prueba los currículums que he ido preparando (tomad nota, ya que vais a poner una vela…)
Bueno Hobbits. Podeis estar tranquilos, que Gollum está conmigo…

Día tercero.

2009-08-22T21:54:00.000+01:00

Cicerón nos ha dejado. Creo que para siempre, pero eso no se constatará hasta el cuarto día (juego con ventaja, lo sé). Pero en su lugar tenemos con nosotros al no menos fascinante Smeagol. No tardará en transformarse en Gollum pero no adelantemos acontecimientos.
Amanecemos. Es bastante tarde y yo tengo lo deberes sin terminar. Tengo que darle un buen empujón al Currículum y así poder ponerme manos a la obra cuanto antes. Le doy vueltas al coco pero no saco nada en claro así que me decido por reescribir lo que llama “work history” y que se supone que hay que poner detrás. La cosa tiene su miga pues he de transcribirlo en inglés. Podría ser peor.
Consigo tenerlo preparado con el tiempo justo como para que le echen un vistazo en la super oficina esa en la que me asesoran sobre como buscar trabajo.
Lo cierto es que no llego tan tarde pero no me toca con el mismo y encantador caballero que ayer. Esta vez es una mujer. Del Norte, nada menos. No es en absoluto antipática pero su colega ha puesto el listón muy alto y lo echo de menos. Me señala un par de errores sobre lo que he puesto en el CV y me da alguna direcciones para, directamente, chuletear lo que pueden querer leer los posibles empleadores. Bueno, nos apañaremos. Lo que sí que me dice es que, aunque son las 16:30 (cierran a las 17:00), van a cerrar ya los equipos que ponen a disposición de los usuarios para ver ofertas de trabajo e imprimir currículums, hasta 20 al día. Que majos son. ¿he dicho ya antes que son majos? por si acaso lo digo ahora. El caso es que con “majura” y todo lo que Norteña me está diciendo es que pire, vamos que cuando cruce la puerta se quedará mucho más tranquila y podrá concentrarse en cerrar el chiringuito y marcharse a su casa o donde sea. “Que es viernes colega, y no voy ha perder el tiempo con un pesado que le está dando vueltas a su currículum y que como me descuide me pone a hacer fotocopias un viernes justo antes de salir. Con la de pintas que me tengo que beber yo esta noche y el fulano este, que si que tal está mi currículum. Pues muy bien, anda y te lo vuelves a mirar a casa. Que el lunes abrimos otra vez.” Así que dejo a Norteña con sus cosa y como dicen por ahí, me enhebro. Hago mutis. Vamos que me piro a darme otro paseo por las tierras escocesas que tengo un acrónica del segundo día aún por escribir. Paseíto parecido al del día anterior y llegada a mi segundo nuevo hogar (aunque prácticamente el primero por lo a gusto que se está), el Forest. Hoy hay sitio en cuanto entro. Pero me lo monto de tal manera que voy rebotando de un lado a otro hasta que me acoplo (de puta madre pero esto no lo voy a escribir que queda grosero) estupendamente (lo que son los sinónimos ¿eh?) en una mesa en la que, aún no lo sé, pero voy a pasarme las próximas nueve horas. ¿Qué os creéis que la crónica se escribe sola monadas? Pues no mira, se da la circunstancia de que tiene tinta pero a sacos. La que yo sudo cada vez que intento recordar que de la “d” con la “a” dice “da” y así con textos de hasta dos páginas. No te jode. Y se creerán que da tiempo a hacer turismo aquí a mis primos. Lo que pasa es que aquí, que no lo he dicho aún, creo, son muy majos y mientras estoy ahí sentado como un cretino le pido a las buenas paisanas (si puedo elegir, elijo paisanas. No se que tendrán) “Oye bonita. Coge esta cámara y tírame unas fotos por ahí. Que parezca que veo mundo. Sí guapa es que yo estoy aquí sentado y moverme me pilla lejos. Eso es, aprietas ese botoncito y sale el pajarito (como te entre a ti un pajarito que yo me sé te vas a enterar tú rica. Que esos fulanos no te están mirando, te están escaneando…” Y claro, así estoy que no veo mundo ni esas cosas.
El caso es que, lo que estaba diciendo antes de que me distrajerais es que entré en el Forest. Fue entrar y a los dos minutos caer una chupa de agua espantosa. Como yo ya estaba dentro del local sentado y en la más pura gloria (estar seco y caliente en un país donde en cuanto te descuidas eres un tropezón en un caldo callejero es estar en la gloria. Y si le añades una “cappofti” (invento ruso debe ser) bien calentita, ya ni te cuento). Eso me inspiró, tras colmar mi corazón de gozo y alegría por estar seco para soltaros la parrafada de ayer. Si la hubieseis leído os habría gustado.
Así que la tarde fue pasando poco a poco mientras yo me pelaba con mi currículum, chateaba con alguno que me ofrecía alguna ayuda (es lo que tiene ser de Madrid y chatear desde Edimburgo con un colega que es de Edimburgo y está en Madrid) y disfrutaba de la música en vivo que iban tocando distintos grupos a lo largo de la tarde en la sala inmediatamente adyacente y que lo hacían muy pero que muy bien . Y con eso me pongo a trabajar en buscar trabajo. Como la gente es muy enrollada a veces se et acercan y se ponen a charlar contigo, eso alarga el tiempo de trabajo pero incrementa considerablemente la sensación de bienestar, Conozco a algunas personas y me encuentro con otras que ya conocí ayer. Me dan las tantas y los deberes sin terminar. Por el camino han compartido mi mesa tres grupos distintos de personas y varios ejemplares sueltos. De hecho empiezo a “fidelizar” compañeros de mesa, es el caso de una alemana que se sienta a escribir sus historias, se marcha un par de horas a una representación, y vuelve para sentarse de nuevo a mi mesa. Magnetismo hispánico sin duda.
Cansado de ser una seta sentado frente al portátil, cierro las sesiones (lo más he usado ha sido el word9 y me pongo a socializar con el medio concurrente. Acabo llegando a interesantes acuerdos de “oye, tú vigilas ahora el chiringuito (portátil, mochilas, chaquetas) que vengo en seguida y luego lo vigilo yo. Y así consigo tanto nutrir el estomago como aliviar la vejiga. Por fin me quedo casi solo y con tacto y elegancia me desmarco para reunirme con Smeagol (aún es Smeagol). En lo que ando esperando me encuentro otra muestra de simpatía espontánea (¿Qué es lo que es esta gente…?). Le abro la puerta una señorita con una chaqueta al o almirante Nelson y como en este país lo de no fumar en los locales va en serio me pide que le sujete el cigarro. La cara de capullo que se me queda. Y ella puede que la viese por duplicado aunque no parecía ebria. El caso es que por falta de reflejos y llevado por el clima de “buenrolling” sujeto pacientemente el cigarrillo mientras pienso –no le va aquedar nada para fumar a este paso- Resulta que imprima había entrado a buscar algo de beber y la barra estaba ya cerrada. No pregunteis como se las arreglaría pero consiguió su vaso de sidra y salio a reclamar el filtro del cigarro. Digo yo que vendría por el filtro porque a estas alturas casi se podría haber fumado mis dedos. Le comento que no le queda nada para fumar a lo que ella me responde dándole una calada que deja el filtro con un moreno cerrado de esos de “ese no se puso crema y es hermanito de Mamadú,o de Yogurtu Unggguhé” Me pregunta que si funo y le digo, con gesto escéptico que no. Y no se si valorando mi gesto al aguantar candela, o cigarro ene esta caso, pero habiéndolo hecho sin queja y soportando la humareda, ni corta ni perezosa me pasa su sidra y se mete por otro vaso.
Acabo con ella y sus amigos perdiendo el tiempo hasta que Smeagol hace acto de presencia y juntos, Smeagol y yo nos desmarcamos y callejeamos en busca de una “house party” que no encontramos para decidir, a las 4 de la mañana, poner proa, mentón, nariz o lo que sea rumbo a puerto, o sea a la cama que ya es hora.
Mala espina, mala espina y hablo del Brigadier de la armada española. “El poder del anillo” no va a tardar en traerme a Gollum y malditas las ganas que tengo de encontrármelo…
Buenas noches Hobits.

Día segundo

2009-08-21T23:33:00.000+01:00

Día segundo.

Aunque algunos no lo sepan o no se lo crean, el plato típico de Edimburgo (si sois muy puristas Edinburgh (pedantes…)) no es la “edimburguesa”. Mucha gente cree erróneamente que es así pero se equivoca. Lo cierto es que aquí lo que más parece llevarse es el “tropezón de la sopa”. De hecho, todos somos “Pu.. ñeteros Tropezones” porque en cuanto te descuidas, aquí empieza a caer agua del cielo a jarros y quedas hecho una sopa. Por pura lógica, la parte sólida de una sopa es el tropezón (podría ser la pasta pero hay poco chino o italiano por la zona). El caso es que por puro instinto, Ahí es donde me lava la infalible intuición de un Jedi, decidí llevarme el ordenador metido, además de en la mochila habitual, dentro de una bolsa de plástico. Solo por si acaso. Bueno, se me olvidó el flotador paro como tengo las piernas largas solo eché de menos el bañador, las chanclas, la crema protectora (por joder nada más, aquí el Sol es ese mito del que algunos dicen haber tenido experiencia real (Jo, como me paso)). Y por fortuna, o porque los caminos de la fuerza son muy misteriosos me llevé también mi super chaquetilla de esquí que es: impermeable y con capucha; corta vientos y equipada con material extra no previsto en otras de su mismo género… la ultra chapela de Bilbao. Para los no iniciados les diré que las ventajas del uso de una chapela son considerables. La gente, ya de entrada te respeta o te muestra más respeto porque no sabe muy bien que es eso que llevas en la cabeza y si está o no adiestrado para atacar o qué. Como es ancha tapa hasta lo hombros y por pura reputación, la lluvia solo te moja previa petición vía instancia por triplicado. Dentro de las ventajas de la anchura no hay que olvidar que la gente se aparta de tu camino, si no con respeto, con la máxima agilidad para evitar el contacto de semejante caperuzo de seta, pues dudan de su consistencia y podría provocar lesiones permanentes. Hay que tener cuidado, eso sí, con el paso de vehículos que, concentrados en esquivar a los turistas y palurdos recién llegados a esta húmeda tierra, se obstinan en acabar con sus propias vidas cruzando cuando no deben y mirando en el sentido contrario al óptimo para conservarse íntegros (al menos físicamente. La virtud ya no se lleva)). Pero no nos dispersemos. Mi aventura comienza al salir en busca de lo imprescindible para la vida en este lugar de ensueño. Hablo, por supuesto, de un adaptador para el enchufe. Me son mostrados los establecimientos en los que es mejor adquirir ciertos productos, información que olvido con la rapidez y elegancia con la que una piedra se encamina al fondo de un abismo. Pero obtengo mi adaptador. Ya soy persona. Hola resto del mundo. Auque estés seco te quiero igual.
Tras la vuelta a mi refugio provisional y degustar unas deliciosas alubias blancas cocidas con receta vegetariana, me encamino, equipado contra el agua a la oficina en la que me va a asesorar para la preparación de un currículum y la búsqueda de un empleo al estilo de UK.
Como le dije ayer a alguien, esto parece la capital del buen rollo. Me atiende Clif, un funcionario encantador que con exquisitos modales y cortesía me da una pautas a seguir y me facilita información y documentación como ejemplo. Aquí hay que plantear las cosas distinto a como yo lo tenía en el CV en español y además añades el morbazo de escribirlo en inglés. Verás.
Salgo de la oficina de, llamémoslo orientación, y me dirijo a la oficina de información turística. Aunque Cicerón me ha facilitado un mapa, yo aspiro a uno más completo (ingenuo de mí) o al menos, que no esté a punto de desintegrarse… Me meto en un hotel y cojo un plano de los que hay en una mesa. Es más grande que el que me ha dado Cicerón, solo el trozo de papel, pero las explicaciones son peores. Pido no obstante indicaciones a un recepcionista que, muy amablemente me indica donde estoy y como llegar a la oficina de turismo (aquí todos son majos). De camino, atravesando unos jardines (ahora se que son los West Princess Street Gardens y los East Princess Street Gardens (mira que son originales los nombres)) en los que me he metido porque parece que el alcalde de Madrid tiene por aquí un admirador de su gestión de obras públicas, un simpático muchacho (¿he dicho lo majos que son por aquí?) me ofrece un “Festival Pocket Map.
Caramba!!!
Pero si es como el de mi Cicerón. Pero éste aún no esta en “masa crítica”.
Pues muy bien. Para el saco. Ya le pasaré la anotaciones a prueba de torpes que me han puesto en él. Con planos y todo persisto en mi ruta hacia la oficina de turismo. Que bien cojo otro plano (psé, donde estén los mapamundis de Bilbao…) y me propongo seguir las indicaciones del cohabitante de la casa de Cicerón y comprarme una tarjeta telefónica de a cinco euros, con cinco euros de saldo y dos más de regalo si me registro on-line. Tras un par de intentos lo consigo. Qué ilusión, como no tenía ya tres teléfonos, ahora añado uno británico. Si alguien le interesa saberlo, que me mande un correo… porque no podrá llamarme :-p.
Ahora sí que toca ir a mi, por el momento, centro de culto, el Forest Café. Que sitio tan estupendo… y la gente no fuma dentro y siguen siendo igual de majos (¿he dicho que son muy majos por aquí?). Me recuerda al paraíso.
Por el camino me cae un “chupita de agua”, lo que para ellos es cuatro gotas a mí me deja echando de menos una canoa, o mejor un submarino. ¿Exagero? Pues sí. Pero es mi blog y escribo lo que me da la gana. En todo caso menos mal que el portátil estaba protegido. Como el “paraíso en la tierra” (aunque sea tierra húmeda por el riego constante) está un poco lleno, sobre todo en la parte donde pretendía instalarme a consultar el correo y escribir la crónica que tuvisteis el gusto de leer ayer… ¿Qué no has leído lo de ayer? Pues ya te los estás leyendo y me lo copias diez veces de atrás adelante… A lo que íbamos. Estando la cosa así decido que me voy, primero al wc que ya llevo un rato sin fichar y a continuación a buscar un supermercado donde reponer líquidos de toda índole (solo agua, listos) con algo para picar. El paseo me supone una hora y media con algo más de remojo. Como voy equipado con la chapela, de la que no he dicho que para los iniciados en el tema tiene un factor de protección de +100 contra los elementos y “mal rollito” (espero os haya gustado el detalle a los frikis) nome supone mayor trastorno aunque alguno me dice algo en francés (son majos pero raros (¿he dicho ya que son majos?). Por fin encuentro un super que responde a mis necesidades y me hago con agua un refresco de “no se qué rojo” y un paquete de galletas.
Ale, para el Forest (a partir de ahora lo voy a llamar solamente el Forest porque si a vosotros os cansa leerlo imaginaos a mí escribirlo). Consigo con pericia instalarme más o menos cómodamente bajo el método de –Este sitio es un asco subido a un escalón y me voy a dar un batacazo de espanto así que en cuanto ese se descuide y se levante me siento ahí volando- y descubro que no me funciona Internet. Disgusto pasajero, Me encuentro con “mi fabulosa compañía” del día anterior, llamémosla Fabulosa para abreviar. Encantadora persona que, aparte de hablar siete idiomas (he olvidado cuales porque no podría pronunciarlos) debe ser experta en libros, pues tiene unos volúmenes ciertamente interesantes. El caso es que también surge por ahí Cicerón. Que bien. Aprovecho para informarles de mi nueva teleconexión y les doy el número del nuevo móvil. Como Fabulosa se ha traído una fluta dulce y me ofrece probar a tocarla (la flauta, si hubiese sido Fabulosa el blog lo va escribir su p…madre) me pico a sacar notas y tratar de hacer sonar una melodía conocida (¿Porqué trato siempre de tocar el cumpleaños feliz? Algún trauma de la infancia, sin duda). Pues os diré que es chungo que te cagas. Primero la posición para coger la flauta es rarísima. Segundo, No solo hay que soplar en el orificio (de la flauta cochinos!!!), sino que hay que hacerlo de una manera determinada. De otro modo no suena nada. Además, cuando crees que lo tienes y te mueves a penas un poco te encuentras que aquello ha dejado de sonar. Con todo lo que soplas como buen pardillo novato que eres, te entran unos mareos de espanto. A punto estoy de desmayarme, pero como dice Marelen Dietrich “nunca me desmayo porque no se si voy a caer con elegancia”, así que yo y mi elegancia boqueamos como peces fuera del agua y le decimos a Fabulosa que muchas gracias Pero que aplazamos el palmarla para otra ocasión, es que hoy hemos quedado, para cenar, primita, que ya hay hambre.
Como os podeis imaginar, la mayor parte de rato se me pasa escribiendo la maravillosa crónica con la que os deleité ayer, revisando correo y poniéndoos al corriente del enlace que tenias que pinchar para hacer vuestras vidas más interesantes y, digámoslo claramente, perder vuestro tiempo de mala manera (jo, como me estoy pasando hoy, pero claro, el segundo día era todo “buen rollo” pero yo lo estoy escribiendo todo el tercero). El caso es que cuando por fin Cicerón admite tener algo de hambre (está disgustado porque no ha habido trabajo) me aferro al plan como un poseso. Si antes la chapela imponía un respeto reverencial, ahora, mi cara de lobo hambriento me abre paso por la calle como se abrió el Mar Rojo ante Moisés. Si es que la peor dieta es el hambre y yo llevo escrito en la cara “i´m a vasc beret carrier who´s hungry” con un cartel de “do not feed the spanish guy… with your own flesh”.
De cena una pizza marinera y vuelta al garito. Os podeis imaginar con el ritmo que llevo estaba más que cansado así que tras ultimar un par de detalles informáticos enfilamos para casa y me dejo caer muerto en mi rincón para resucitar esta mañana, demasiado pronto sin duda.

Día primero: Amanece que no es poco...

2009-08-20T21:18:00.000+01:00

El amanecer.
Lo que son las cosas. Después de pasarme días con un cuarto hasta arriba de cosas pendiente de hacer el equipaje con tiempo, al final me paso media noche, la víspera de salida, haciendo y deshaciendo. La mañana me coge roto y con más de treinta kilos de lo que considero imprescindible (quien se entere de lo que me he traído se parte de risa)

Desayuno:

Llega Marco a echarme una mano y acompañarme a desayunar antes de ir a recoger a su pareja al aeropuerto y se desespera con mis preparativos. Sabe lo que le espera a mi buen Sherpa.
Después de un necesario desayuno a base de huevos fritos, bacon, patatas fritas, pan, chocolate caliente y zumo de naranja, nos ponemos en camino al aeropuerto.
Perfecto. Recogemos a la recién llegada y se vienen a asegurar de que me marcho de una vez. Paso el control de policía pero no se quedan tranquilos. “Mándanos un sms cuando estés embarcado” me dicen por el movil. Cuando estoy ya sentado en la cabina les escribo para decírselo y desde el avión puedo oír el suspiro de alivio que sueltan.

El Caribe al final del tunel:

Qué ricos los sándwiches de la British. Hechos en el día y con su puntito de sabor. Una delicia. En Gatwick me toca pasar otra vez por el control de policía y ahí sí que me hacen abrir una bandolera que llevo, pues han visto algo raro… Canguelo. Estos me mandan a Guantánamo.
Falsa alarma. Solo se trata de un botecito de betadine que suelo llevar cuando patino y que tenía ahí olvidado y de un botecito de glicerina de melocotón para los labios. Me prometen un premio si consigo que aquello explote (es decir una estancia gratuita por tiempo indefinido en algún lugar muy especial que nunca podré olvidar) y me voy a buscar la “gate” de mi vuelo.

"Gate" 55 ¿Qué hora es?

Me han dicho que la “Gate” es la 55. Busco la 55 previa visita al excusado (la inspección me ha estimulado las necesites fisiológicas) y espero que salga anunciado en la pantalla mi vuelo, que tiene prevista su salida para las 17:10.
Miro mi relog y veo que son las 15:45. Tengo tiempo y me dedico a hojear un periódico hasta que veo que son más o menos las 16:30.Me acerco a preguntar por mi vuelo al mostrador que se encuentra a la entrada de la “Gate” 55 y me informan que lo avisarán con tiempo. Debo poner cara rara porque el tipo me señala “son las 15:30”. Y es en ese momento cuando reparo en que Uk tiene un uso horario rediferencia con Madrid…
Viajar para conocer :-p…

Aterriza como puedas y no faltes... al personal

Una llegada estupenda.

Tras el ridículo de olvidarme de atrasar la hora del reloj al llegar al Reino Unido, me toca pasar por un para de pifias más.

Ya me he deshecho del equipaje y me han llevado a cenar tras hacer algo de turismo vespertino. Me han invitado a una sidra de pera carísima pero que está de muerte y para colmo quedo en manos de una preciosa chica que me lleva a una “Stand up Comedy”.

“Stand up Comedy” es algo así como lo que había en España del “Club de la Comedia”. Un tipo con bastante gracia se encarga de presentar a los artistas que van actuando y un servidor se esfuerza, con lo que lleva en el cuerpo de tralla, en seguir todo lo que cuentan.
Inútil. Al presentador se le entiende maravillosamente pero habla a toda pastilla. Para cuando pillo el chiste me tengo que reír solo y además, como ya está contando algo, tengo que ponerme las pilas para ir pillando al vuelo lo que está contando ahora.
Se puede hacer.

Lo duro viene con los artistas. No todos hablan de manera que les pueda entender. Algunos terminan las frases hablando muy bajo o con marcado acento escocés. En ocasiones ambas cosas. Un par consigo entenderlos bastante bien y me río a gusto y a tiempo. No es poco. Creedme.

El simpático presentador nos ha ido preguntado a lo largo del show de donde somos cada uno (no hay mucha gente). Soy el único español. Y a nuestro coprotagonista se le ocurre decirme “eres bienvenido desde España” (algo así como “you´re wellcome from Spain”) a lo que yo respondo educadamente “gracias” (“thank you” o mejor dicho un “..nk you”).
Pifia
El tipo me mira y me pregunta “¿Como?” (“What?”).
Yo le respondo otra vez con un “Thank you” perfectamente audible”. En esto el tipo recupera el color de la cara y me dice “Creí haber entendido –Que te jodan- (Fuck you)“. Entonces el que se queda blanco soy yo, pero como todos se ríen, les acompñao en las carcajadas. (Nota táctica: a partir de ahora si quiero dar la gracias diré “Cheers; Thanks; O tiraré fuerte fuerte de las comisuras de los labios en una sonrisa que arriesgue que se me caiga la parte de arriba de la cabeza, pero mejor no ofender a esta gente.
Como es un Show gratuito, al final te ponen un cubo en la puerta por si quieres aportar algo.

Hemos quedado en que "sin faltar"

Yo y mi fabulosa compañía volvemos al que puede convertirse en mi garito de referencia el “Forest café” (no confundir con el Gump)

Ahí me presenta a un tipo que toca la guitarra. Con el ruido casi no me entero de nada y su nombre se pierde en la cacofonía general. El tipo me pregunta algo y consigo entender algo sobre la guitarra. Que si toco la guitarra me parece entender (dicho, claro está, en extranjero). Yo respondo que no Con una sonrisa y el tipo se da la vuelta automáticamente y pasa de mí como solo se pasa de esa gente a la que no piensas prestar atención ni aunque te estés ahogando tengas la cadena del tapón de la bañera en la mano. Me vuelvo a mi acompañante y le comento lo que ha pasado y caigo en la cuenta de que puede que me preguntase si me gusta como toca él la guitarra… Esto, señores, es lo que se llama hacer amigos. Mi relación con este individuo solo puede mejorar… :-p (a no ser que decida partirme la cara).
Más tarde aparece mi Cicerón/Mecenas y decidimos retirarnos a descansar. Mañana más.
Es meterme en el saco y caer como una piedra al vacío…

Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

2009-08-19T00:34:00.000+01:00

¿Quien dijo "falta de stress"?
Menuda angustia.

Hoy ha sido un día raro. Paradójicamente he conseguido un buen número de cosas que tenía que conseguir hoy sí o sí. Lamentablemente otras no las he podido hacer.

Por la mañana saldré de casa de mi padre para no volver en a saber cuanto tiempo. Si todo va lo bastante bien no volveré sino de visita a ver como le van las cosas a él.

Bien por la "guardia" que ha cerrado filas en torno a mí y me ha permitido recuperar la presencia de ánimo para atacar la empresa con entusiasmo. Chic@s, muchas gracias a tod@s.

2009-08-16T04:07:00.000+01:00

Me han dicho que Edimburgo está estupendo para escalar. A ver como meto el equipo entre el equipaje. Además me han dicho que hace un frío pelón ¿Esta gente no iba por ahí con falditas y demás historias?¿Como aguantaban el frío? Algún listo dirá que con el Whisky.

El título de manipulador no aparece por ningún lado. Espero encontrarlo in extremis antes de irme.

Puede que me lleve los patines y quizá deba cambar del padel al scuash. Ya veremos. También me han recomendado la bici como medio de transporte.

Hoy no he organizado nada del viaje. Me he limitado a ver a viejos amigos. Ayudar con sus recados y montar algún mueble.

Viva la falta de stress.

"Calma y Tranquilidad"

2009-08-13T20:39:00.000+01:00

Menudo agobio el preparar la maleta.
¿Donde metí el titulo de manipulador de alimentos?¿Y mi certificado del curso de cocina?
¿Será práctico llevarse unos patines a un pais donde todos los días existe un 50% mínimo de provabilidad de precipicaión?¿Que otros deportes se puede practicar para esparcir el uerpo y el alma?
Padel parece que no.
Tiene una escuela de esgrima con muy buena pinta (almenos en internet), pero ponte a acarrar toda la saca de armas con lo 23 k de peso máximo por equipaje. No de coña. Mejor me llevo los jerseis, las botas y el chubasquero.
Seguro que juegan al tútbol así que me llevaré también las botas de F7 y le daré patadas al balón. Me puedo llevar una pala de padel y dar bolazos contra una pared.
Lo que parece que anuncian con cierto entusiamo es el surf. Mira por donde me puede acabar dando por ir a aprender a hacer surf a Escocia pero con el relente que debe hacer por ahí acabaré "Escocío" :-P
Lo siento. Podía evitarlo pero no he querido :-D

Más objetivos

2009-08-12T08:41:00.000+01:00

Vale.

En un principio la idea era ir a Edimburgo a trabajar. Acumular experiencia en cocina y aprovechar el entorno de habla inglesa para mejorar el idioma.
Ahora, además, quiero (gracias Capu) sacarme algunos títulos de idioma. Que luzca bien el currículum.

Con las pocas horas de luz que debe haber allí en invierno estudiar puede ser una "afición"muy rentable. Como diría mi madre "acabaré enseñándole el inglés a los ingleses". Uuuuuuups británicos, perdón ;-)

Primer paso

2009-08-10T22:55:00.000+01:00

Bueno.
En realidad lo único que ahora he hecho ha sido comprar el billete (solo de ida), para allende el mar (en este caso el Canal) y dos hermosos trozos de tierra como son media Península Ibérica, el hexágono de Francia y toda Inglaterra.

Destino, Edimburgo Escocia.

Nunca he estado en el Reino Unido, lo más al Norte que he llegado del planeta ha sido un poco más arriba de Dubín y ya ni me acuerdo. Por lo menos no me resultará totalmente desconocido el vivir en un lugar en el que conducen por el "otro" lado de la calzada. Como dice el chiste "If in the continent we drive on the right side. In wich side do they drive in the Bitish islands and Eire?

Ahora, con el apoyo de todos y las críticas a favor y en contra de muchos me toca a mí dar cada paso y hacerme responsable de aquello que consiga :-)